«Ударим гангреной по нехватке обуви!»

Помните еще первомайские демонстрации? Когда, приняв с утра на грудь грамм двести, мы стройными рядами и колоннами двигались мимо трибуны, с которой кто-то, тоже явно не трезвенник, нечленораздельно выкрикивал праздничные лозунги. А мы орали в ответ. И обязательно среди демонстрантов находился человек, которого это заводило. И он во всеуслышание провозглашал, например, такое: «Больше случайных связей, хороших и разных!» И из конца в конец колонны прокатывалось дружное «Ура-а-а!» А он: «Да здравствует Папа римский — самый римский папа в мире!» А мы снова…

Первомай стал историей. Но традиция дуракаваляния живет и крепнет — только в несоизмеримо больших масштабах.

Со всем простодушием признаюсь, что впервые услышав про сокращение личного состава полиции, я очень удивился. Даже захрюкавшая под ножом ветчина не поразила бы меня больше.

Когда-то, в южном Казахстане, мы, подыхающие от ничегоделания солдатики, играли в скорпион-бол. Правила были простые: на игровое поле, разделенное пополам, выпускался скорпион, а двое молодых балбесов в погонах, вооруженные палочками, по очереди старались вытолкнуть насекомое на сторону соперника. После каждого удачного хода от палочки отламывался кусок, так что развлечение это к разряду безопасных нельзя было отнести ни в коем случае.

Но чтоб в такие игры играло министерство внутренних дел!? Хорошую вещь ведь никто не выкинет, избавляются чаще всего от мусора. Но должны быть очень веские основания для того, чтобы министр внутренних дел решил в одночасье избавиться от, извините за непритязательный каламбур, полутысячи мусоров сразу. Невольно задумаешься — к чему бы это? И приходят в голову разные версии…

.

Версия розыгрыша

Довелось мне как-то побывать в одном клубе парашютного спорта, где новичков разыгрывали так: когда они, уже полностью обмундированные и трясущиеся от всяких неприятных предчувствий, выслушивали последний инструктаж перед посадкой в самолет, в помещение вваливался кто-нибудь из ветеранов, весь в пыли и томатном соке.

— Что случилось? — интересовался инструктор.
— Да опять парашют не раскрылся! — раздраженно бурчал «пострадавший».
— Бывает…— философски замечал инструктор: — В следующий раз все будет нормально…
— Это ты мне и в прошлый раз говорил! — огрызался ветеран.

Запредельная тоска новичков к концу этого диалога перерастала в панику. Тем большее счастье испытывали они после удачного прыжка. Может быть и нас просто разыгрывают? Чтобы потом пересмотреть решение и тем осчастливить.

.

Дарвинистская версия

Не секрет, что у некоторых людей детская пытливость с возрастом никуда не уходит. Он может быть весь из себя такой солидный господин, но на самом деле, в глубине души, он все тот же конопатый и лопоухий мальчишка, отрывающей мухе одну за другой лапки с целью выяснить, при каком их количестве она уже не сможет двигаться.

И вполне приемлема версия, в соответствии с которой намечается эксперимент века, который должен ответить на вопрос – сколько полицейских нужно сократить, чтобы победа Великой Криминальной революции стала очевидным фактом.

— Не трожь полицейских! — умоляет электорат. — По улицам и так уже ходить практически невозможно!

А высокий чиновник понимающе кивает головой, а через полчаса, за рулем своего «мерса», все еще мучительно соображает: «О каком «ходить» они говорили?»

.

Пионерская версия

Костер можно тушить по-разному. Широко известен, например, пионерский способ. Это когда мальчики становятся вокруг кострища и облегчаются на нервно шипящие угли.

Метод хороший, но, к сожалению, малоэффективный на крупных объектах. Поставь тего же пацана к пылающей пятиэтажке — лопнет, а не потушит! Хотя, если его как следует накачать пивом… да поднатужится хлопчик… нет, все-таки не загасит. Просто выше первого этажа струю не дотянет. Но почему бы не попробовать?

Пионерский задор бессмертен, как и мафия. И действительно, подумаешь — Паганини! На одной струне играл, гений. У нас похлеще аттракционы лабают — да хотя бы и с полицией.

Называется же это политикой экономии. Которая заключается в том, чтобы сократить более 500 человек, выплатить им около 40 миллионов компенсации, а потом еще тратить бюджетные деньги на пособия по безработице. Мудрость несусветная. Все одно, что откармливать хряка герболайфом и ждать от него рекордного привеса…

.

«…плюс японизация всей страны»

Был когда-то в Японии чудный обычай: каждый самурай, купивший новый меч, имел право испытать его на первом встречном прохожем. И, кажется, эта традиция получила прописку в Эстонии, на самых верхних этажах власти.

.

Послесловие

Этой статье около 7 лет, но если заменить полицейских на спасателей, то что изменилось? Ни-че-го…

«Центральный союз профсоюзов Эстонии поддержал профсоюз спасателей, требующий, чтобы увольнения не проводились и в госбюджете были найдены необходимые средства…»

Профсоюзы выступают против увольнения спасателей

Комментарии

«Ударим гангреной по нехватке обуви!»: 3 комментария

  1. Довольно странно, что Вы услышали об этом только сейчас. В городе Нарва их уже давно «сокращают» довольно оригинальным способом. Языковая комиссия и гудбай, причем без выходного пособия, по статье несоответствие, практически половина состава. Сейчас в Нарве трудоустроены свежие кадры из Пайкузе, которым некуда устроиться и они согласились ехать сюда. Очень интересная ситуация в городе, пара полицейских, причем один вообще не говорит по русски.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *