Устройство для поднятия попы

«Поддержка правительству возросла с прошлогодних 42% до 54%. В 2009 году премьер-министру доверял 41% опрошенных, в марте 2010 года — 47%, свидетельствуют результаты исследования, проведенного фирмой Turu-Uuringud…»

Чем хуже живем, тем больше верим властям

.

«Это изобретение даже устройством назвать нельзя — так, пара ремней, которые соответствующим образом крепятся в районе попы и поддерживают ее в соблазнительной, приподнятой и округлой форме. Конструкция являет собой нечто похожее „по смыслу“ на бюстгальтер…»

Изобретено устройство, делающее попу более соблазнительной

.

В бюро Партии Реформ царило ликование. После оглашения результатов очередного опроса, показавшего резкий рост поддержки правительства, сначала грянуло «ура», затем зазвенел хрусталь. В нескольких местах велось одновременно несколько бесед, слышны были лишь отдельные фразы.

— Идя к женщине — бери с собой плеть… — многозначительно произнес министр юстиции Ланг, осушил бокал шампанского и закусил его бутербродом с килькой и яйцом. В следующий момент его взгляд уперся в министра культуры, и Ланг широко улыбнулся озадаченной его словами даме:
— Про плеть — это я в переносном смысле сказал, — пояснил он. — Это я — про народ. Про наш замечательный народ, который нам можно драть где, как и сколько угодно… И чем больнее — тем горячее будет его любовь в нам…

— На следующих выборах в парламент мы всем рога обломаем… Это уж как два пальца… — бормотал на другом краю стола выпивший двадцать грамм односолодового виски и моментально захмелевший министр окружающей среды. — Уничтожим конкурентов напрочь… Чего их жалеть? Тут страну никому не жалко…

— А вы мне всё твердили — не пори, мол, чепухи! — самодовольно вещал депутат-реформист Грязин. — Ну, и кто был прав? Я ж вам говорил, что вопрос не в том, чтобы избегать глупостей, а в том, чтобы говорить их решительно! Или делать…

Но постепенно веселый гомон стих. По мере того, как присутствующие обращали внимание на совсем не веселого премьер-министра. Ансип, бледный и несчастный, сидел на своем обычном месте, во главе стола, и меланхолично разглядывал трещину на потолке. Иногда он так тяжело вздыхал, что стоящий перед ним флажок Эстонии начинал заваливаться на флажок Евросоюза.

— Ну?.. Что опять не так?.. В чем дело?.. — задал в наступившей кладбищенской тишине вопрос министр социальных дел. — Такой результат получили… Щас-то ты чем недоволен?

— Скучно… — молвил Ансип и снова вздохнул. — Я утратил вкус халвы… — сказал он непонятные для большинства слова. В уголках глаз премьера набухли довольно-таки крупные слезинки. — Когда заранее всё известно… Результаты выборов, например… Скучно, камрады. Азарта нет, возбуждения этого, без которого с электоратом работать невозможно…

— А-а-а, вот оно что! — пробормотал Ланг, и полез в свой портфель. — Так бы сразу и сказал… — бормотал он, выкладывая на стол какие-то ремешки. — Вот! — победно воскликнул он, ткнув в эту сбрую рукой. — Вот что спасет нашего камрада, нашего дорогого Андруса от хандры, тоски и печали! Вот что придаст ему бодрости в погоне за избирателями, за всеми вместе и каждым в отдельности! Вот что возбудит в нем азарт борьбы! И просто — возбудит!..

— Хватит песен! — поморщился Ансип. — Что это?
— Сейчас увидишь! — с готовностью ответил Ланг, и посмотрел по сторонам. — Игорь!.. Грязин!.. Иди сюда, дорогой камрад! С русскими именем и фамилией ты у нас просто незаменим в таких случаях.

На бедра и талию подошедшего Грязина были ловко накинуты несколько ремешков. Затем Ланг поднатужился и резко их затянул.

— Ой! — пискнул Грязин.
— Тпру-у! — успокоил его Ланг, и, указав на филейную часть Грязина, обратившись к премьер-министру:
— Ну как? Есть разница?

Присутствующие дружно загомонили. Разница была, да еще какая!

— На прошлые выборы мы дарили избирателям презервативы, помните (см. ссылку)? — спросил Ланг. — А в эти парламентские выборы предлагаю каждому гражданину Эстонии подарить от Партии Реформ вот такой вот набор ремешков, делающих попу более соблазнительной. И принять закон, обязывающий их это дело носить, — строго закончил Ланг. Затем посмотрел на медленно розовеющего Ансипа, и почти ласково добавил:
— Чтоб наш камрад смог как следует возбудиться на электорат…

— А деньги откуда? — влез с вопросом министр финансов.
— Энергетику продадим — у всех попы приподнимутся! На всех хватит… — даже не повернувшись в его сторону, ответил Ланг. Присутствующие одобрительно загомонили.

Только Грязин не принимал участия в этом выражении эмоций. Он, приподняв фалды пиджака, уже крутился в прихожей у большого зеркала.
— Фиг я вам эти ремешки теперь отдам… — бормотал он тихонько. — Я тоже избиратель…

Комментарии

Устройство для поднятия попы: 4 комментария

  1. Увы, Владимир, это исследование, скорее всего, абсолютно объективно. По роду деятельности много общаюсь с эстонцами — так вот Ансип для половины из них действительно и царь, и бог.

  2. Подскажите кто «заказывает»эти исследования.И из какого пальца они высасываются.Всем понятно куда мы катимся .Вероятно вылавливали дремучих Нацболов по хуторам

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *