Устройство для поднятия попы

«Поддержка правительству возросла с прошлогодних 42% до 54%. В 2009 году премьер-министру доверял 41% опрошенных, в марте 2010 года — 47%, свидетельствуют результаты исследования, проведенного фирмой Turu-Uuringud…»

Чем хуже живем, тем больше верим властям

.

«Это изобретение даже устройством назвать нельзя — так, пара ремней, которые соответствующим образом крепятся в районе попы и поддерживают ее в соблазнительной, приподнятой и округлой форме. Конструкция являет собой нечто похожее „по смыслу“ на бюстгальтер…»

Изобретено устройство, делающее попу более соблазнительной

.

В бюро Партии Реформ царило ликование. После оглашения результатов очередного опроса, показавшего резкий рост поддержки правительства, сначала грянуло «ура», затем зазвенел хрусталь. В нескольких местах велось одновременно несколько бесед, слышны были лишь отдельные фразы.

— Идя к женщине — бери с собой плеть… — многозначительно произнес министр юстиции Ланг, осушил бокал шампанского и закусил его бутербродом с килькой и яйцом. В следующий момент его взгляд уперся в министра культуры, и Ланг широко улыбнулся озадаченной его словами даме:
— Про плеть — это я в переносном смысле сказал, — пояснил он. — Это я — про народ. Про наш замечательный народ, который нам можно драть где, как и сколько угодно… И чем больнее — тем горячее будет его любовь в нам…

— На следующих выборах в парламент мы всем рога обломаем… Это уж как два пальца… — бормотал на другом краю стола выпивший двадцать грамм односолодового виски и моментально захмелевший министр окружающей среды. — Уничтожим конкурентов напрочь… Чего их жалеть? Тут страну никому не жалко…

— А вы мне всё твердили — не пори, мол, чепухи! — самодовольно вещал депутат-реформист Грязин. — Ну, и кто был прав? Я ж вам говорил, что вопрос не в том, чтобы избегать глупостей, а в том, чтобы говорить их решительно! Или делать…

Но постепенно веселый гомон стих. По мере того, как присутствующие обращали внимание на совсем не веселого премьер-министра. Ансип, бледный и несчастный, сидел на своем обычном месте, во главе стола, и меланхолично разглядывал трещину на потолке. Иногда он так тяжело вздыхал, что стоящий перед ним флажок Эстонии начинал заваливаться на флажок Евросоюза.

— Ну?.. Что опять не так?.. В чем дело?.. — задал в наступившей кладбищенской тишине вопрос министр социальных дел. — Такой результат получили… Щас-то ты чем недоволен?

— Скучно… — молвил Ансип и снова вздохнул. — Я утратил вкус халвы… — сказал он непонятные для большинства слова. В уголках глаз премьера набухли довольно-таки крупные слезинки. — Когда заранее всё известно… Результаты выборов, например… Скучно, камрады. Азарта нет, возбуждения этого, без которого с электоратом работать невозможно…

— А-а-а, вот оно что! — пробормотал Ланг, и полез в свой портфель. — Так бы сразу и сказал… — бормотал он, выкладывая на стол какие-то ремешки. — Вот! — победно воскликнул он, ткнув в эту сбрую рукой. — Вот что спасет нашего камрада, нашего дорогого Андруса от хандры, тоски и печали! Вот что придаст ему бодрости в погоне за избирателями, за всеми вместе и каждым в отдельности! Вот что возбудит в нем азарт борьбы! И просто — возбудит!..

— Хватит песен! — поморщился Ансип. — Что это?
— Сейчас увидишь! — с готовностью ответил Ланг, и посмотрел по сторонам. — Игорь!.. Грязин!.. Иди сюда, дорогой камрад! С русскими именем и фамилией ты у нас просто незаменим в таких случаях.

На бедра и талию подошедшего Грязина были ловко накинуты несколько ремешков. Затем Ланг поднатужился и резко их затянул.

— Ой! — пискнул Грязин.
— Тпру-у! — успокоил его Ланг, и, указав на филейную часть Грязина, обратившись к премьер-министру:
— Ну как? Есть разница?

Присутствующие дружно загомонили. Разница была, да еще какая!

— На прошлые выборы мы дарили избирателям презервативы, помните (см. ссылку)? — спросил Ланг. — А в эти парламентские выборы предлагаю каждому гражданину Эстонии подарить от Партии Реформ вот такой вот набор ремешков, делающих попу более соблазнительной. И принять закон, обязывающий их это дело носить, — строго закончил Ланг. Затем посмотрел на медленно розовеющего Ансипа, и почти ласково добавил:
— Чтоб наш камрад смог как следует возбудиться на электорат…

— А деньги откуда? — влез с вопросом министр финансов.
— Энергетику продадим — у всех попы приподнимутся! На всех хватит… — даже не повернувшись в его сторону, ответил Ланг. Присутствующие одобрительно загомонили.

Только Грязин не принимал участия в этом выражении эмоций. Он, приподняв фалды пиджака, уже крутился в прихожей у большого зеркала.
— Фиг я вам эти ремешки теперь отдам… — бормотал он тихонько. — Я тоже избиратель…

Комментарии

Устройство для поднятия попы: 4 комментария

  1. Увы, Владимир, это исследование, скорее всего, абсолютно объективно. По роду деятельности много общаюсь с эстонцами — так вот Ансип для половины из них действительно и царь, и бог.

  2. Подскажите кто «заказывает»эти исследования.И из какого пальца они высасываются.Всем понятно куда мы катимся .Вероятно вылавливали дремучих Нацболов по хуторам

Добавить комментарий для увы! Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *