Винсент Вега, Джимми «Тюльпан» Тудески — и Падар

«По мнению экс-министра финансов Ивари Падара, вплоть до осенних выборов в органы местных самоуправлений в Эстонии у власти будет находиться «майонезное правительство». Падар говорит, что Партия реформ и Союз Isamaa и Res Publica, у которых в Рийгикогу на двоих 50 мест, будут использовать для навязывания своих решений единственного беспартийного депутата — Яана Кундла, который «прославился» тем, что использовал компенсацию расходов, положенную депутатам Рийгикогу, для покупки продуктов, в том числе майонеза»

Падар: Эстонию ждет майонезное правительство

— Не ожидал, не ожидал… — пробормотал доктор, закончив психотерапевтический сеанс. — Для человека, который тупо пустил на дно финансовую систему довольно успешной страны, вы слишком неуверенный… Какой-то странный… Не такой, как все…

Скрестив руки на груди, психоаналитик внимательно оглядел экс-министра Падара. Тот засучил ногами по кушетке, попытавшись встать. Доктор хрустнул накрахмаленным халатом.
— Лежать! — скомандовал он. — Не суетиться!

Падар покорно замер. После двух часов дотошных расспросов ему было даже приятно просто полежать, подумать о новом рецепте маринада.

«Сначала замочить мяско в рислинге 96-го года, обязательно чтоб виноград был с правого берега Рейна… С ма-а-аленькой лимонной корочкой… Потом перекладываем эту нежнейшую баранинку в Шабли Премье Крю Шардоне А.О.С., с лучком для пикантности… — представил он себе, сглатывая слюну, будущий процесс замачивания мяса. — Чуть-чуть кориандра и белого перца… И никакой корицы, это ненаучно! А вот гвоздичку можно попробовать…»

Не знающий сомнений голос психиатра прервал негу основателя шашлычной ассоциации Эстонии:

— Все равно в результате тупо свалите жирную свинину в пиво или кефир, а половину потом еще и спалите!

«Он что, мысли мои читает?!» — выпучил глаза Падар.

— Да какое там… Какие мысли? Не смешите! — поморщился доктор. — Просто думать надо про себя, а не вслух. Давайте-ка лучше делом займемся.

Психотерапевт нажал на кнопку пульта, экран на стене напротив экс-министра слабо засветился.

— Вам нужно освоить несколько ролей. Практически речь идет о вхождении в образ уверенного в себе человека, чтобы матрица самодостаточного поведения наложилась на парадигму собственной психоструктуры для изменения внешних форм ее проявления.

Доктор посмотрел в остекленевшие глаза Падара и сменил тон.

— Значит, так, — сообщил он командным тоном. — Сейчас тупо смотрим несколько отрывков из разных фильмов, учимся говорить уверенно.

На экране появился Джон Траволта, которого Падар знал, и какой-то негр очень криминального вида. Они сидели в закусочной и жрали картофель-фри.

You know what they put on French fries in Holland instead of ketchup? — спросил Траволта.

What? — отозвался негр.

MAYONNAISE! — сообщил Траволта.

Goddamn! — буркнул негр.

I’ve seen ’em do it, man. They fuckin’ drown ’em in that shit, — подвел итог Траволта.

Падар задергался:

— А перевод?

Доктор вздохнул, вернул сцену в ее начало, пустил снова. На экране появились титры:

— А знаешь, что они там в Голландии льют на картошку фри вместо кетчупа?

— Что?

— МАЙОНЕЗ!

— Черт подери!

— Я сам видел, как они это делают. Просто заливают всё к е… этим г…!

После двадцати просмотров этой сцены и репетиции некоторых жестов и слов, психотерапевт поставил отрывок из другого фильма — «9 с половиной ярдов».

Брюс Виллис, тоже в ресторанчике, и тоже в кампании афроамериканца не самой интеллигентной наружности, вещал:

— Every red-blooded American knows that the only condiment that you are ever supposed to put on a hamburger is ketchup! Or maybe some of that special sauce you like so much here in Canada; which I think has a little bit of MAYONNAISE in it too! But I swear to God when they start slapping that MAYONNAISE on there I could kill somebody.

Внизу экрана шли титры:

— Каждый стопроцентный американец знает, что единственная приправа, которую вы должны класть в гамбургер — это кетчуп! Или может быть немного этого специального соуса, который вы так сильно любите тут, в Канаде, который, как я думаю, всё же содержит в себе немного МАЙОНЕЗА! Но я клянусь Богом — когда они начинают заливать этот МАЙОНЕЗ, я готов убить кого-нибудь!

Через час доктор остался, наконец, доволен тем, как его пациент держится и говорит. Манера речи и поведения американских бандитов давно считается идеальной моделью для политиков всего мира.

— Вот теперь можете смело выходить к журналистам, — сказал он, подталкивая Падара к выходу. И добавил ему в спину: — А голову все-таки помойте!

На крыльце вокруг экс-министра сгрудились многочисленные репортеры. Им всем было интересно, что скажет обиженный Падар о судьбе правительства.

— Сразу о главном! – заявил Падар. — Поговорим о МАЙОНЕЗЕ!..

Комментарии

Винсент Вега, Джимми «Тюльпан» Тудески — и Падар: 10 комментариев

  1. Не будет «майонезной» коалиции, «майонезник» сообщил, что отказывается быть в одном правительстве с преступником Рейльяном. Хотя его никто об этом и не спрашивал.

  2. «Каждый охотник желает знать, где сидит фазан» — это знакомо с детства. Теперь пора запомнить: «Каждый политик желает дать тему для информационного повода».

  3. Если бы в экономике было бы хотя бы по-среднеевропейски, то Падару по поводу его образования никто худого слова не сказал бы.

  4. В контексте огромного количества прецедентов некорректно пенять на несоответствие образования занимаемой должности. Кондитер может стать боевым генералом, цирюльник — сенатором. Не в образовании суть. В конце концов, настоящего дурака никакой университет не испортит. Все гораздо сложнее.
    Не столько отдельные личности определяют, каким быть обществу, но и общество определяет, какими быть его лидерам. Я не о выборах говорю, а о моральных критериях, на которые ориентируется, вольно или невольно, каждый к одному и тому же сообществу относящийся.
    Если общество превозносит наглый авантюризм и пофигизм, то с огромной долей вероятности даже сугубый профессионал, заняв место на вершине пирамиды, через некоторое время переродится в нахала-пох…иста.

  5. «Тупо пустил на дно» — это наша судьба. Хуторянин без экономического образования руководит финансами страны — чего хотеть?

  6. А чего это америкосы так майонез не любят? Или это просто фишка для кино?

  7. Согласно классическому рецепту, для приготовления майонеза потребуется:
    1. яйцо — 2 шт.
    2. оливковое (или кукурузное) рафинированное масло – 1 стакан
    3. лимонный сок — 2 ст. ложки
    4. соль — 1 ч. ложка
    5. горчица — 1/2 ч. ложки
    6. красный перец — щепотка.

    Думается, что нам от этих «кашеваров» достанется блюдо несказанной оригинальности, т.к. из всех ингредиентов останутся:
    1. (вот именно!),
    2. отдадут только стакан,
    3. вместо витаминного лимона , дай Бог, выпросим застарелый (18-тилетней выдержки, как-никак!) уксус;
    4. на раны,
    5. под хвост (чтобы «весело, с песнями …»),
    6. скажут, что в рецепте опечатка, и надо читать «щепочка» или «цепочка» ( кому что нравится, тот то и получит).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *