«Ансиппиада»

У Михаила Стальнухина вышла подарочным тиражом новая книга под названием «Ансиппиада» (184 страницы, полторы сотни рассказов, твёрдый переплет, более 30 рисунков, оформитель — Андрей Мокиевский).

Книга не предназначена для продажи, ее распространение пойдет бесплатно через facebook. Первым 120, изъявившим желание (условия читайте на facebook портала «Столица») получить в подарок «Ансиппиаду» с автографом автора, она будет вручена в Таллинне, по адресу Тоом-Рюйтли 3/5, 6 июня с 15:00 до 18:00 и 7 июня с 9:00 до 12:00.

М.Стальнухин сообщает, что в случае, если он станет депутатом Европарламента, то изъявившие желание, начиная со 121-го до 1 320-го, получат «Ансиппиаду» бесплатно и с автографом автора по тому же адресу, с 21 по 25 июля, с 10 до 16.00.

Книга богато иллюстрирована рисунками Андрея Мокиевского:

Ниже – несколько рассказав, дающих представление об «Ансиппиаде».

Ансипп и ВВП

Однажды Ансипп позвонил Путину, и, в силу тяжелых материальных обстоятельств, предложил тому купить Эстонию.

Владимир Владимирович вроде и согласился, даже в телефонной трубке было слышно, как он где-то там у себя проверяет наличность, типа, хватит ли — но затем спохватился и спросил, продает Ансипп страну с населением или без?

Ансипп поддержал свою репутацию солидного человека, и не стал давать опрометчивых обещаний. Он прикинул и сообщил, что если без населения, то ещё годиков двадцать-тридцать придётся подождать. На что Путин торопливо и с явным облегчением заметил, что он не торопится. И повесил трубку.

Блохи

Однажды Ансипп завёл себе собаку. А эта тварь неблагодарная завела себе блох. Тогда Ансипп вздохнул тяжело и прикупил еще одну собаку. А та тоже взяла — и блохами обзавелась. Ансипп скрипнул зубами — и еще одну псину приобрёл. А та — ну, сами понимаете. Просто свинья какая-то оказалась, а не собака.

Тогда Ансипп решил пойти другим путем: он сразу двух новых собак домой привёл! Ещё. Дополнительно к тем трём и их блохам. Но рано обрадовался, потому что и эти дуры тут же покрылись мелкой скачущей фауной.

Однако Ансипп — он же до жути упорный, это ж факт. Ему говорят: купи шампунь, помой собак! У тебя дома уже ведь находиться невозможно. А он в ответ непреклонно так отвечает, что, мол, генеральная линия выбрана — и сворачивать с неё нельзя. И купил у какого-то эскимоса целую упряжку маламутов. Потому что принципиальный очень.

Сэппуку

Однажды на своем жизненном пути Ансипп встретил самурая. Тот сидел на татами и сквозь узкие щёлочки глаз смотрел куда-то в вечность. Медитировал. Рядом с ним лежал чистый лист бумаги, пузырёк с чернилами и кисточка. Ансипп присел напротив.

— Здравствуйте! — вежливо сказал он. Самурай никак не отреагировал. Ансипп пожал плечами, помахал ладонью перед лицом воина и повторил приветствие. — Здравствуйте… э-э-э… товарищ!

— Чего надо? — прорычал самурай и положил руку на рукоять меча.

— Мне бы проконсультироваться, — торопливо сообщил Ансипп. — Всю жизнь мечтаю узнать, как делается харакири. Наболело…

— Воин? — спросил, помолчав, самурай.

— Типа — да, — тоже после паузы отозвался Ансипп.

— Живешь по кодексу чести? — продолжил опрос его собеседник.

— Ну-у-у… — протянул, глядя в небо, не понявший вопроса Ансипп.

— Хорошо, — принял решение самурай. — Только одет ты неподходяще, — кинул он быстрый взгляд на собеседника. — Учти, кимоно, хакама и хаори — это обязательно.

— Да-да! — закивал Ансипп. — А для чего?

— Для торжественного разоблачения, — поделился воин, стащил с себя накидку хаори и, разведя в стороны полы кимоно, плотно засунул их под колени. — Это для того, чтоб не опозориться, не упасть навзничь, — пояснил он. — Положено еще надеть специальное белое одеяние смерти, синисодзоку. Но тебе, думаю, не обязательно… — задумался самурай. — Да, и колени себе перевяжи, чтоб не валяться потом в неприличной позе. И сразу скажу, что еще тебе понадобится специальный друг, кайсяку, который в самый ответственный момент отсечет тебе голову. Причем так, чтобы она не откатилась некрасиво в сторону — это не эстетично, а гармонично повисла на полоске кожи. Есть такие друзья?

— Сколько угодно! — заверил Ансипп. — Кайсяку для такого дела у меня — как грязи! Куда труднее найти такого, который откажется…

— Теперь нужен кусунгобу, — перебил его самурай. — Такой специальный кинжал для сэппуку. Оно же — харакири.

— Сэп.. пук… у… — прилежно конспектировал Ансипп. — Так… А если нету этого… как там?..

— Тогда сойдет обычный меч, — успокоил его самурай, вытаскивая из ножен свой клинок.

Он взял лежавший рядом лист бумаги и накрутил его на лезвие в десяти, примерно, сантиметрах от острия. Затем взялся за обмотанное место и приставил меч к животу, к левой его части.

— Вот сюда втыкаешь на глубину, свободную от бумаги — чтоб не задеть позвоночник, а затем прорезаешь живот слева направо. Затем ведешь клинок вверх, — объяснял самурай. — Так ты покажешь свою особую выдержку и мужество воина, чем возвеличишь свое имя. Некоторые, кстати, делают харакири бамбуковым мечом — это ещё круче. А смысл в том, чтобы окружающие увидели твои внутренности и убедились в чистоте твоих помыслов. Понял?

— Дело нехитрое, — подтвердил Ансипп. — Значит, берём меч… — пробормотал он и, как бы в задумчивости, отложил блокнот в сторону и вынул клинок из рук самурая. — Потом сюда его… — приставил он острие к левому боку собеседника. — Затем нажимаем… Ведем вправо… И вверх… Здорово! Получилось!

Самурай с изумлением смотрел на свой живот, вспоротый острой как бритва катаной. На его губах запузырилась кровавая пена, он стал медленно и беззвучно клониться вперед.

— Извини, но ты ж сам сказал, что я одет для харакири неподходяще, — услышал он последние в своей жизни слова. — В отличие от тебя. Да и меча у меня своего нет. Не говоря уж о кусунгобу…

В воздухе свистнула катана, по земле покатилась голова. «Не получилось красиво-то…» — подумал с сожалением кайсяку Ансипп и огляделся, не требуется ли ещё кому-нибудь его помощь.

Паскудство (привет от Хармса)

Новодворская (смачно потянув носом): Тьфу! (Плюёт.) Вот вам всем! Коммуняки недобитые! (Напряжённо смотрит в темноту студии.) Ты где, протоплазма?
Криштапович (падает подбитой птицей вместе со стулом и слабо копошится на полу в проводах): Ой! Опять! Ну, Валерия Ильинична!..
Метлёв (трясёт поднятой рукой): Тётенька!
Новодворская (поправляет характерным жестом очки, вглядывается в полумрак): Кто тётеньку зовет? Ты где? (Вновь тянет носом.) Покафись!
Метлёв (пригибаясь): Лучше бы мы пригласили молодых геев Эстонии!..
Криштапович (вылезает из-под стола, ожесточенно оттирает лицо полой пиджачка, раздраженно сопит): Геев?
Метлёв (оглядывается и вполголоса подтверждает): Молодых. (Добавляет на случай, если Криштапович не понял): Не старых.
Криштапович: Ясное дело — молодых. (Снимает с колена друга и подозрительно разглядыет длинный рыжий волос.) Старых-то козлов только пусти в наш огород…
Новодворская (снова поправляя очки): Эй, ты, Бженчучкевич! Отзовись!
Криштапович (устало): Я не Бженчучкевич, я Криштапович!
Новодворская (плюёт на звук): Тьфу! Тьфу!
Метлёв (шёпотом, сползая с кресла на пол): Лучше не говори с ней! Она на звук очередями шарашит!
Криштапович (не слушая Метлёва, плаксиво): Ну, Валерия же Ильинична!.. Хватит уже паскудства этого!..
Новодворская (снова плюёт на звук): Тьфу! Тьфу!
Криштапович (опять падает как сбитая кегля).
Метлёв: Неутомимая прямо какая-то тётенька!..
Новодворская (медленно, по-совиному, крутит головой, пытаясь определить источник звука): Вы где, сволочь путинская?
Криштапович (отирает рукавом лицо): Мы не путинская сволочь, мы сами по себе сволочь!.. (Раздраженно бурчит.) Бывают же такие паскудные тётеньки!..
Метлёв (кричит): А-а-а-а-а-а-а!!!
Криштапович: Ну что — а-а-а?!
Метлёв (тыкая пальцем): Она под стол лезет!..
Новодворская (ползёт на четвереньках): От меня ещё никто не уходил!..
Криштапович и Метлёв притворяются мёртвыми. Новодворская, урча, легонько их треплет, затем метит и прячет под ковёр.
Макаров (входит в студию, крутит носом): Ого! Как вы тут нарепетировали-то, однако!.. Это ж ещё даже передача не начиналась!..
Новодворская (смачно потянув носом, вылезает из-под стола): Тьфу!
Макаров (выскакивает в коридор, откуда слышится его голос): Вот паскудство-то! Занавес.

Комментарии

«Ансиппиада»: 4 комментария

  1. «Вячеслав, отметьтесь в facebook…»
    Были утеряны «ключи» от facebook. Восстановил, отметился, и перепостил гуглоплюсом.

  2. А ведь талантливо-то как изображено. Прямо все видится и слышится и ужасно смешно!

    На концерте Анне Вески мне книга не досталась, жаль. Попробую через Фейсбук пробиться.

  3. Вячеслав, отметьтесь в facebook, чтобы попасть в список. А далее разберемся, как передать. С нарвскими точно не будет проблем.

    Антон

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *