Перейти к содержимому

Год: 2009

«Перископ»

Министр внутренних дел Марко Померантс категорически прав, инициируя издание и бесплатное распространение еженедельника на русском языке для Северо-Востока — хуже от этого, во всяком случае, никому не станет. Готов поддержать эту идею делом, предложив название для будущей газеты —«Перископ».

Русская и эстонская общины сосуществуют в Эстонии на одной и той же территории, но в разных средах. Условно говоря — эстонцы на суше, а русские — под водой. Министр Померантс так и говорит: Ида-Вирумаа продолжает жить отдельной жизнью — и причиной тому то, что подавляющее большинство жителей, 84%, говорит на русском языке. Продолжим рассуждения по предложенной методике: появится издаваемая правительством газета на русском языке — и всё Ида-Вирумаа заживет одной жизнью с республикой, да и говорить на русском станет меньше. Гениально как всё простое. Хоть и говорят, что простота хуже… Ну, вы в курсе.

Коэффициенты преломления света в воздухе и воде настолько различны, что и видим мы в результате разное. Померантс считает, что компенсировав недостаток «правильных» знаний русскоязычных, он сумеет изменить их политические приоритеты. Молодец. Флаг в руки. А нам — перископ.

Начнет приходить в почтовый ящик еще одна газета — и все сразу поумнеют. Мне, например, очень интересно узнать, как будет рассуждать правительство — на русском языке! — по поводу Монумента Свободы.

Двухголовый теленок в эсэсовских нашивках

«В Тартумаа родился теленок с двумя головами. У малыша два носа, два рта и три глаза. Сразу после рождения теленка покормили молоком. Он пил его левым ртом…»

В Тартумаа родился теленок с двумя головами (Tartumaal sündis kahe peaga vasikas)

«…Редакционная статья Õhtuleht: виновные в этом позорище (вечно неисправном памятнике Крест Свободы — авт.) должны ответить — не только чехи, которые строили, но и чиновники, которые заказывали, в том числе и министр обороны Яак Аавиксоо…»

Мнение: Крест Свободы — символ импотенции эстонского государства

.

— За Монумент Свободы — ответишь! — сказала редакционная статья газеты Õhtuleht государству. — Всей своей потенцией!

Государство — в лице министра обороны Аавиксоо — подошло к монументу и внимательно, прищурив два глаза, средний и левый, осмотрело столб с крестом на верхушке.

— А мне нравится! — заявило государство правым ртом, оскорблено скривив левый. — Это же настоящее произведение искусства. Строгие четкие линии… Крест… Ноги прям сами начинают строевой шаг отбивать. А потенцию мою не трогай! Она у меня одна…

Что такое хорошо и что такое плохо?

«Элисе, беременная 17-летняя активистка Раплаской молодежной организации Союза Isamaa и Res Publica, попала в тяжелую аварию, развозя на машине матери своих пьяных друзей по домам. Автомобиль Ford, которым управляла Элисе, столкнулся во время обгона с двигавшимся в том же направлении автобусом фирмы Sebe. Пострадали четверо молодых человека, находившихся в машине. Как утверждается, Элисе руководит деятельностью Раплаской молодежной организации Союза Isamaa и Res Publica…»

Беременная несовершеннолетняя активистка попала в аварию

.

— Жизнь надо воспринимать во всей ее многогранности, — сказал Лаар. Молодежь, слушатели высших партийных курсов Союза Isamaa и Res Publica, усердно конспектировали. — Но при мимолетном взгляде на явление оно воспринимается лишь одной своей, самой видной стороной. Поэтому особое искусство политика заключается в том, чтобы из всего многообразия характеристик, безусловно необходимых аналитику, показать стороннему зеваке только ограниченный их набор.

— Это как? — задумался вслух один из неофитов. — Можно на каком-нибудь примере?..
— Легко! — без колебаний согласился Лаар, и раздал аудитории листки с распечатанной на них новостью «Беременная несовершеннолетняя активистка попала в аварию». Дождавшись, когда ее прочитают, Лаар спросил:
— Элисе всего 17 лет, но она уже активистка Раплаской молодежной организации Союза Isamaa и Res Publica. И даже ею руководит. Это хорошо или плохо?
— Хорошо, наверное… — раздались в ответ неуверенные голоса.
— Не просто хорошо, а замечательно! — воскликнул Лаар. — Она, эта Элисе, показывает всей молодежи здоровый пример патриотической направленности. С самых что ни на есть юных лет.

The Best

«Я всегда говорил, что мы самые лучшие», — так прокомментировал премьер-министр Андрус Ансип новость о том, что Эстония стала спортивной супердержавой — по версии одного из журналистов Wall Street Journal, который назвал Эстонию самой сильно мировой державой в области зимнего спорта. Журналист в своем блоге использовал оригинальную методику: он сравнивал количество завоеванных страной на последних зимних Олимпиадах наград с ее валовым внутренним продуктом. Поскольку ВВП Эстонии весьма мал, ей и удалось обойти в этом нетрадиционном рейтинге и США, и Германию, и Норвегию…»

Ансип: я всегда говорил, что мы самые лучшие!

.

Jõuluvana (он же Jõulupukki, он же Santa Claus, он же — тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! — Дед Мороз) улыбнулся сквозь белую бороду, и гулким басом сказал:
— А теперь я буду раздавать мальчикам и девочкам подарки! Но — только хорошим мальчикам и девочкам! Есть тут такие?
— Да-а-а! — дружно ответили мальчики и девочки.
— Молодцы! — похвалил Дед Мороз, подвигая к себе табуретку. — А кто здесь самый смелый?

Он еще не закончил, когда на табурет уже полез первый мальчик. Он же премьер — если перевести «первый» на французский язык.

— Ты хороший? — спросил Дед Мороз.
— Лучший! — уверил его мальчуган.
— А расскажи-ка нам, что хорошего ты сделал в этом году! — предложил дед.

— Я старался, — подумав, ответил премьер. Он же примус, если перевести «премьер» на латынь. — И Эстония при мне стала спортивной супердержавой. ВВП уменьшился, и как-то так получилось, что мы стали этой…  супердержавой.
— Не понял… — сообщил Дед Мороз.
— А этого никто не понимает, — уверил его мальчик. — Но информация пришла из надежных источников. Так что просто радуемся, не вникаем. Подарок давай!

Кара небесная

Господь бог удовлетворенно крякнул и потер руки: он только что доказал теорему Ферма, причем уже 745-ым способом. В этот момент к нему тихонько подошла богородица.
— Всевышний! — начала она. — У меня к тебе вопрос.
— Знаю, — ответил Творец. — И вопрос твой знаю, приснодева, и ответ на него. Я все знаю…
Порхающие вокруг серафимы и херувимы одобрительно зашумели.
— Но — спрашивай! — продолжил Вседержитель. — Любознательность мне угодна.

— Вот про это «угодно — не угодно» и хотелось бы уточнить, — попросила пречистая дева. — Я Эстонию имею в виду, если кто не понял.
— Что, никак не можешь забыть, что когда-то эту страну называли Maarjamaa, то бишь «земля Девы Марии»?— рассмеялся Создатель. — Всё опекать стараешься? Ну и что сейчас?
— Снег, — кратко и кротко ответила божья матерь. — Сто лет такого не было.
— Ну и что? — удивленно поднял брови Всемогущий. — Сама знаешь — глобальное потепление, озоновые дыры, свиной грипп…
Серафимы первыми уловили юмор, вслед за ними захихикали херувимы.

— Шутишь всё, — скорбно заметила богоматерь. — А они там страдают. Полметра навалило — и всё сыпет и сыпет…
— Ладно, не вопрос, — согласился Предвечный. — Снег уберу, — пообещал он. И добавил в спину царице небесной:
— Цунами нашлю. Три волны, с пятиэтажку каждая. Хотя даже Я не знаю, как их климатологам это загадочное явление природы объяснить удастся. В этих-то широтах…

Широко раскрытыми глазами (рождественская сказка)

«Депутат Европарламента Индрек Таранд резко раскритиковал министра внутренних дел Марко Померантса, который заявил, что министры при необходимости должны говорить на русском языке. Таранд и задался вопросом, что это — национал-консервативные взгляды или помешательство?»

Таранд: Померантс сдурел?

.

— Глянь! — сказал дежурный полицейский с биркой «Sidoroff» на груди, рассматривая картинку на одном из десятков мониторов, транслирующих изображение с камер слежения. — Опять мордобой… Вызывай наряд.

Второй, с биркой «Kuznetsov», повернулся в кресле, пригляделся. На экране была четко видна достаточно нетривиальная ситуация: стоящий в снегу на коленях худощавый мужчина средних лет, и второй, более плотного телосложения, рядом. Одной рукой он пытался поднять в полный рост своего собеседника, вторая, сжатая в кулак, однозначно указывала, зачем ему это нужно. Худощавый вставать не хотел несмотря на энергичные пинки в зад. Видно было, что он что-то очень быстро говорит.

— А по-моему так просто легкое недоразумение, — поделился своим мнением «Kuznetsov». — Этот ни в жисть не встанет. Отбрешется…

— Что-то морда лица его мне знакома… — задумчиво пробормотал «Sidoroff». Второй полицейский пригляделся:
— Вроде чего-то не хватает… Какой-то детали… Усов… Или бороды…
— Точно! — обрадовался первый. — Видишь солнечные очки у него на лбу?!
— Ночью, в метель — и очки… Так это же Таранд, евродепутат! — ахнул «Kuznetsov». — Давай все патрульные машины к этому кабаку!

Золотая рыбка и Ансип (окончание)

DELFI: Пихл обещал извиниться перед Ансипом

.

Ансип на цыпочках подошел к входной двери, глянул, затаив дыхание, в глазок. Там стоял Пихл. Премьер щелкнул замком и…

Карп в ванне замер, прислушиваясь к происходящему в коридоре. Там падала мебель, трещала одежда, кто-то месил тесто, и финальным аккордом тонко закричал заяц. Рыба удовлетворенно хмыкнула и погрузилась в воду.

Ансип появился минут через пять. К левой щеке и глазу он прижимал здоровенный кусок охлажденного сырого мяса, правый глаз лечить было поздно.
— Ну вот же, — сказал карп, — есть же в доме свежая свининка. А вам всё неймется, только дай приличную рыбу помучить!
— С-скотина! — промычал премьер.
— А что такое? — невинно спросил карп. — Пихл что, не попросил прощения? Или ты его не простил?
— Извинился, конечно. А я — простил. Попробуй, не прости такого! — поморщился Ансип. — Убьет же на фиг.
— Или он был какой-то не такой? — с явной издевкой продолжала рыба.
— Именно что такой! — окрысился премьер. — Только я успел забыть — какой на самом деле…

Золотая рыбка и Ансип (продолжение)

DELFI: Ансип — мы приведем Эстонию в пятерку

DELFI: Пихл обещал извиниться перед Ансипом

.

Премьер включил компьютер, вошел в DELFI, и с удивлением обнаружил, что за время, пока он шел с работы и разговаривал с рыбой, появилось несколько десятков сенсационных новостей. Ансип принялся их читать с конца, по мере поступления.

Первый блок сообщений информировал, что в результате мощного тектонического сдвига значительная часть Европы внезапно откололась от материка и в настоящий момент со скоростью океанского лайнера дрейфует в сторону Америки. По поводу чего собравшийся на экстренное заседание Европарламент решил, что даже чисто технически Португалия, Испания, Франция, Италия и нелогично примкнувшая к ним Дания уже никак не относятся к Европе — и автоматически исключаются из Союза. Им желали счастливого плавания и всяческих успехов при сближении с Южной Америкой. Великобритания еще успела послать вдогонку отколовшимся дипломатическую ноту, в которой требовала не входить в территориальные воды Фолклендских островов, а то…

Из следующих новостей выяснилось, что слово «успела» было как нельзя кстати. Поскольку, как оказалось, норвежские ученые, разрабатывающие вакцину против крабьего гриппа, сами того не желая оживили короля Харольда III Хардрата, который, не мешкая, высадился с десантом викингов в Ирландии и Англии, объявил об их вхождении в свое королевство и, соответственно, выходе из Евросоюза. Финляндия, Швеция и Бенилюкс кораблей варягов дожидаться не стали, а сами, проявив недюжинную смекалку, влились в королевство Харольда. С вполне предсказуемыми для списочного состава ЕС последствиями.

Золотая рыбка и Ансип

DELFI: Ансип — мы приведем Эстонию в пятерку

.

Однажды премьер-министр Ансип взял в магазине живого карпа. По карте клиента, со скидкой. Не торгуясь. И даже заплатил. Наличными, между прочим.

Ну — делов-то, купил и купил. Два с половиной кило филе в чешуе и слизи. Совершенно рядовое событие. Нет в факте такого приобретения никакого подтекста, как бы не хотелось злопыхателям усмотреть в этом происшествии коварный план и злобный умысел. Ну, может же быть такое, что жена говорит мужу — купи, мол, рыбку на рождество. Твоя же родня и сожрет, саранча! Хватит того, что я у плиты как проклятая верчусь. Еще сумки за вами пудовые таскай! И даже такое вполне вероятно, что мужик в ответ пойдет — и приобретет именно то, без чего его могут не пустить на ночлег.

В общем, пришел Ансип домой, напустил в ванну воды и снулую рыбину в нее и плюхнул. А сам тут же рядом чем-то занялся. Чем конкретно — это к теме ни малейшего отношения не имеет. Так что даже не спрашивайте.

Карп помаленьку ожил, по ванне пару кругов сделал и понял, что иного выхода, кроме как в сток, у него нет. Куда ему при всем желании не протиснуться. И придется, стало быть, договариваться с этим безжаберным…

Высунул он тогда из воды морду, и говорит Ансипу человеческим голосом:
— Отпусти меня, добрый молодец! Век благодарить буду и деткам накажу за тебя молиться!

И Ансип, что характерно — тоже человеческим голосом — ему вежливо так отвечает:
— Ты, рыба, совесть-то имей! За тебя ж такие деньги плочены. 137 крон и 40 сентов! И это еще со скидкой! Мало того, что дефективного какого-то карпа подсунули, говорящего, так еще и свободу ему подавай…

Только новые идеи могут снизить безработицу

В городскую управу Нарвы поступил документ, разработанный целевым учреждением SA Narva Tööstuspark. Это концепция, закладывающая совершенно новые принципы привлечения и развития предпринимательства. Городское собрание Нарвы рассмотрит его через неделю, в течение января будут разработаны и в феврале приняты необходимые для осуществления этой концепции городские порядки.

Необходимо сразу пояснить, что концепция находится в стадии доработки и некоторые ее положения, что вполне естественно, будут изменяться. Так что прошу относиться к размещенному ниже документу именно как к проекту.

Хочу поблагодарить всех, имеющих отношение к разработке данной концепции, и в первую очередь Вадима Орлова и Георгия Игнатова.