Месяц: Январь 2009

«Министр по делам регионов, член Союза Isamaa и Res Publica Сийм-Валмар Кийслер посетил магазин Hugo Boss, где в тот момент действовали скидки, при этом под лобовым стеклом автомобиля, на котором он приехал, красовалось разрешение на парковку для инвалидов…»
DELFI: Разрешение на парковку для инвалидов облегчает министру шоппинг

— Никаких проблем, — снисходительно улыбнулся Кийслер окружившим его коллегам. — Приносишь анализы — и дело в шляпе…

Все потрясенно молчали, только министр культуры, тонкая натура, явно неправильно понявшая последние слова Кийслера, вдруг побледнела и часто-часто задышала, пытаясь справиться с тошнотой.
— И везде парковаться можно? — переспросил задумчиво министр образования.

— Так ведь это далеко не все, — победным тоном продолжил Кийслер. — Ну, машину ты, предположим, пристроил, но ведь на всех распродажах — очереди дикие. Если это они называют кризисом, так я с них смеюсь… Ты, понимаешь, оторвался от важнейших государственных дел, торопишься, как бык на случку, в дом правительства, а тут подлость такая: в примерочную — очередь, к прилавку — очередь, и в кассу — опять она.

«Ученики Раквереской гимназии обнаружили в школьной столовой в салате из консервированных огурцов червей. Производитель пояснил, что в выращенных в тропическом климате огурцах это возможно, но никакой опасности червяки не представляют».
DELFI: Школьники нашли в столовой червей

Заседание правительства заканчивалось, в повестке дня значился последний вопрос — «Разное». То есть подошло время в свободной форме обсудить самые насущные новости недели. Иными словами — посплетничать. Ансип сдвинул брови и сурово спросил:

— Кому пришло в голову сформулировать новый бренд Эстонии — «Страна приятных сюрпризов»?

Присутствующие честно напряглись, вспоминая. Вины за собой никто не признал.

— Вы что, камрады, не понимаете, каким будет продолжение? — вопрошал далее премьер-министр. — Теперь каждая газетенка введет рубрику под таким вот названием — «приятные сюрпризы» — и чем ее будет заполнять? Я скажу вам, чем! Червивыми огурцами!

Союзу партий Isamaaliit и Res Publica посвящается

В местах расположения петель синхронно грохнули два взрыва, дверь мягко и аккуратно легла на пол. Клубящаяся пыль, пахнущая горелым порохом и мышами, заполнила комнату.

Из-за развороченного косяка показались два автоматных ствола, вслед за ними и их обладатели, заросшие щетиной мужики в камуфляже. Они резво пересекли порог и изготовились к стрельбе. Еще два бойца заняли позицию у дверного проема. И только после этого в помещение офиса партии Союз Отечества и Рес Публика (Isamaa ja Res Publica Liit) вошел маленький плотный мужичок с парабеллумом в руке. Он огляделся, поднял ствол револьвера вверх и несколько раз с видимым удовольствием выстрелил в потолок. Разлетелась вдребезги люстра, посыпалась известка.

— Ну, которые тут насаждают нам диктатуру? — спросил мужичок, обращаясь к сидящим в центре комнаты людям. — Давай выходи строиться, Рес Публика…

«По приглашению Андруса Ансипа в доме Стенбока собралась сегодня на свое первое заседание рабочая группа, целью которой является найти и согласовать различные способы и средства для перехода на общую валюту Европы».
Ansip: lähiajal võib tekkida võimalus euroga liituda (Ансип: в ближайшее время может появиться возможность слиться с евро)

— Ну что, камрады — сказал Ансип и оглядел присутствующих — министров, депутатов парламента и их интеллектуальную обслугу, советников и консультантов. – Соскочим с кроны? Подсядем на евро? Быстро и красиво?

Члены рабочей группы по переходу на евро мрачно потупились. Общее мнение выразил министр экономики Партс.

— Камрад Ансип, — сказал он решительно. – Мы тебя, конечно, уважаем как родного. Ты не представляешь даже, насколько…

Премьер-министр при этих словах поежился, но промолчал.

— Но народ, — и Партс широким взмахом руки обвел собравшихся. – Народ желает знать: ты это все серьезно или как?

Почтенное собрание, обозванное народом, одобрительно зашумело. Министр финансов Падар уточнил:

— Мы так поняли, что эти разговоры о переходе на евро – для умственно неполноценных, ведь Маастрихские критерии нам не поднять лет пять. И, получается, будем просто отвлекать внимание публики от безработицы и прочих мелких неприятностей?

Ансип дождался тишины и приказал:

В ожидании начала заседания правительства министры коротали время, делясь друг с другом впечатлениями от последних событий.

— …И я им авторитетно так говорю: буду просить помощи у банков. Не может такого быть, чтобы в тяжелое время они нам отказали, — рассказывал министр финансов Падар.

— Ну, и как? – спросил его кто-то из камрадов.

— Пошел по банкам… Как и обещал… – тяжело вздохнул Падар. Коллеги вокруг него проявили живой интерес к теме:

— Это понятно. Ты нам конкретно покажи, что делать, когда их на хорошее дело уговорить надо?

— Ладно, — согласился министр финансов. Он расслабился, плечи опустились. Затем Падар мешком бухнулся на колени, сделал плаксивое лицо, вытянул ладонью вверх правую руку и монотонным голосом забубнил:

— Люди добрые! Сами мы местные, погорельцы… Как это там?.. Же не манж па сис жур… Поможите, чем можите…

— Не жалостливо совсем! – ожил вдруг министр сельского хозяйства, так редко открывающий рот, что многие сомневались в его существовании. – Смотри, как надо…