Перейти к содержимому

Месяц: Май 2009

Государственная власть не видит проблемы, пока та не добирается до нее

По передаче «Диалог с властью» на канале ТВ-Нарва

На днях Союз российских граждан Нарвы прислал М.Стальнухину приглашение принять участие в экономической конференции по теме «Как выжить в условиях мирового экономического кризиса».

Стальнухин: «Обычно такие мероприятия планируются за 2-3 недели. Получить такое приглашение за два дня до события — это значит отменять несколько других мероприятий. Поэтому я сразу извиняюсь — не перед Союзом российских граждан, а перед российскими гражданами, проживающими в Нарве — за то, что у меня нет ни малейшей возможности участвовать в этом мероприятии. Но несколько вопросов из повестки дня этой конференции достаточно интересны, их можно обсудить прямо здесь, в телеэфире.

Один из них — точка зрения различных экономистов о кризисе в мире и Эстонии. Сколько экономистов — столько и мнений. Но еще М.Булгаков устами профессора Преображенского в повести «Собачье сердце» сказал: «Разруха не в туалетах, разруха — в головах».

Мы называем кризисом ситуацию, когда падает экономика, причем на 10-12, а сейчас говорят уже о 15-18 процентах. А где были эти мудрецы год назад, когда экономика Эстонии оказалась на нуле? И вплоть до декабря месяца включительно премьер-министр маленькой, но независимой страны говорил о том, что нет никакого кризиса. Он при этом опирался на то, что ему говорят ученые, те же самые экономисты. Так почему я должен прислушиваться к мнению этих ученых, которые не смогли рассмотреть кризис, когда он уже шел полным ходом? Какой смысл их слушать, если спустя несколько месяцев они кардинально меняют свое мнение?

В Европе в этом году есть страны, имеющие стабильный экономический рост, например, Польша. Да, он маленький, всего 2 процента, но это рост. И успешных примеров в экономике более чем достаточно. Каждое государство или придумывает что-то новое, или пользуется испытанными рецептами. В России, например, сейчас идет активное дотирование собственного производителя, принимаются меры, ограничивающие рынок. Любыми способами надо защищать собственного производителя и возможностей здесь много: от прямой поддержки, как это делают в России, до защиты рынка, как это делают во многих странах.

Брак по расчету развалился

По передаче «Диалог с властью» на канале ТВ-Нарва

Естественно, что события последних дней и развал правительственной коалиции не могут остаться в стороне. Так что же происходит у нас с правительством?

Стальнухин: «Наверное, через какие-то житейские истории проще понять, что на самом деле происходит. Несколько раз в жизни я видел, как хорошие друзья начинают совместный бизнес. К сожалению, очень часто получается так, что рано или поздно возникают проблемы, начинается дележка денег и те, кто по жизни были лучшими друзьями, становятся откровенными врагами. Или каждому из нас известны примеры таких семей, где внешне, кажется, все в порядке, и вдруг начинаются скандалы, дело идет к разводу. Кончилось благополучие. Были деньги, все было нормально. Возникли проблемы и, выяснилось, что люди больше не партнеры.

Эта коалиция, которая сейчас в Эстонии правит государством, была создана не по единству взглядов: чего там общего может быть у социал-демократов с реформистами или с откровенно консервативными партиями? Это был брак по расчету. Это была совместная акция. Их объединила борьба с общими врагами — Народным союзом и Центристской партией. Такие союзы существуют ровно до тех пор, пока есть деньги. Как только деньги кончаются и вместо сугубой политики надо заниматься экономикой, тут-то и начинаются проблемы. Вот здесь они начинают вспоминать о том, что у них есть какие-то приоритеты, какие-то платформы, только поздно…»

На днях стало известно, что Народному союзу сделано предложение о вхождении в правительственную коалицию. Будет ли больше пользы от такого перемещения?

Стальнухин: «На мой взгляд, польза от этого будет, если Народный союз не войдет в прежний союз, с прежним основополагающим документом — коалиционным договором. Если Народный союз добьется, чтобы был подписан новый коалиционный договор, и сможет внести в него какие-то пункты, необходимые на данный момент — что понятно всем, кто живет ниже Тоомпеа, — то тогда честь ему и хвала, тогда, действительно ситуация может измениться. Если же он просто пойдет во власть ради власти, то при прежнем коалиционном договоре никаких изменений к лучшему боюсь, не будет. У Народного союза по Эстонии самое большое количество депутатов в местных самоуправлениях. А у местных самоуправлений главной и самой существенной проблемой является то, что у них отняли инструмент, с помощью которого самоуправления могут регулировать деловую активность на своей территории — это инвестиции. Это лишает Эстонию десятков тысяч рабочих мест. Если бы они добились хотя бы того, чтобы антиконституционное положение, ограничивающее право местного самоуправления на инвестиции было отменено, это уже позитивно повлияло бы на ситуацию с занятостью в стране».

Кофе по-свински

«Март Лаар провел довольно оригинальную предвыборную кампанию. На площади Свободы политик раздавал прохожим кофе, и заодно обсуждал некоторые политические вопросы. Желающим в кофе добавляли сливки, сахара не было, но вместо него предлагали конфеты. «Возьмите конфеты, они сладкие», — говорила дама в переднике, помогавшая Лаару раздавать кофе…»

Кофе — предвыборное оружие Лаара

Härra! Võtke kohvi! — обратился Лаар к очередному прохожему. Тот сначала механически улыбнулся, затем понял, кто к нему обращается, и шарахнулся в сторону. — See on hea kohv! — крикнул в быстро удаляющуюся спину Лаар и с досадой сплюнул.

Бывший премьер-министр огляделся по сторонам.

Tüdruk! Kas autogrammi tahad? — предложил он проходящей мимо девушке автограф. Та быстро-быстро замотала головой. Председатель Исамаа и РесПублики ловко схватил ее за воротник куртки:

Nii et ei taha? (Так что не хочешь?) — спросил он ее голосом, тембр и интонация которого заставили бы любого пожалеть об отсутствии у него баллончика с нервно-паралитическим газом.

Девчушка прекратила сопротивление. Лаар, не отводя от нее гипнотизирующего взгляда, протянул руку за спину.

Ega sul pastapliiatsit ei ole, autogrammi anda? Siin üks küsib, (У тебя ручки нет — автограф дать? Тут одна просит) — задал он небрежным тоном вопрос в пустоту. В руке появилась шариковая ручка.

Лаар зачем-то послюнявил ее кончик и крупными цифрами написал на тыльной стороне ладони девушки число 105.

Ja nüüd kaks nädalat käsi ei pese! On selge? — запретил он непререкаемым тоном на две недели мытье рук. Затем легонько подтолкнул девчушку в спину:

— Noh mine juba, ära raiska mu aega! (Ну, иди уже, не трать мое время!)

И вновь осмотрелся. Жидкий людской поток обтекал его с двух сторон, и лишь один человек — мужчина подозрительно не-эстонской наружности — тихонько брел прямо на него. После секундного колебания Лаар все же обратился к нему:

— Kohvi tahad?

Винсент Вега, Джимми «Тюльпан» Тудески — и Падар

«По мнению экс-министра финансов Ивари Падара, вплоть до осенних выборов в органы местных самоуправлений в Эстонии у власти будет находиться «майонезное правительство». Падар говорит, что Партия реформ и Союз Isamaa и Res Publica, у которых в Рийгикогу на двоих 50 мест, будут использовать для навязывания своих решений единственного беспартийного депутата — Яана Кундла, который «прославился» тем, что использовал компенсацию расходов, положенную депутатам Рийгикогу, для покупки продуктов, в том числе майонеза»

Падар: Эстонию ждет майонезное правительство

— Не ожидал, не ожидал… — пробормотал доктор, закончив психотерапевтический сеанс. — Для человека, который тупо пустил на дно финансовую систему довольно успешной страны, вы слишком неуверенный… Какой-то странный… Не такой, как все…

Скрестив руки на груди, психоаналитик внимательно оглядел экс-министра Падара. Тот засучил ногами по кушетке, попытавшись встать. Доктор хрустнул накрахмаленным халатом.
— Лежать! — скомандовал он. — Не суетиться!

Падар покорно замер. После двух часов дотошных расспросов ему было даже приятно просто полежать, подумать о новом рецепте маринада.

«Сначала замочить мяско в рислинге 96-го года, обязательно чтоб виноград был с правого берега Рейна… С ма-а-аленькой лимонной корочкой… Потом перекладываем эту нежнейшую баранинку в Шабли Премье Крю Шардоне А.О.С., с лучком для пикантности… — представил он себе, сглатывая слюну, будущий процесс замачивания мяса. — Чуть-чуть кориандра и белого перца… И никакой корицы, это ненаучно! А вот гвоздичку можно попробовать…»

Не знающий сомнений голос психиатра прервал негу основателя шашлычной ассоциации Эстонии:

— Все равно в результате тупо свалите жирную свинину в пиво или кефир, а половину потом еще и спалите!

«Он что, мысли мои читает?!» — выпучил глаза Падар.

— Да какое там… Какие мысли? Не смешите! — поморщился доктор. — Просто думать надо про себя, а не вслух. Давайте-ка лучше делом займемся.

Психотерапевт нажал на кнопку пульта, экран на стене напротив экс-министра слабо засветился.

— Вам нужно освоить несколько ролей. Практически речь идет о вхождении в образ уверенного в себе человека, чтобы матрица самодостаточного поведения наложилась на парадигму собственной психоструктуры для изменения внешних форм ее проявления.

Доктор посмотрел в остекленевшие глаза Падара и сменил тон.

— Значит, так, — сообщил он командным тоном. — Сейчас тупо смотрим несколько отрывков из разных фильмов, учимся говорить уверенно.

Красная ядерная кнопка

«5-ый конгресс финно-угорских народов в Ханты-Мансийске запомнится присутствием четырех президентов и одним политическим скандалом. … Т. Х. Ильвес с трибуны конгресса фактически призвал финно-угорские регионы РФ к самоопределению и независимости…»
Пресс-обзор АИ «Вся Россия» от 5 июля 2008 г.

«Из сообщения канцелярии президента можно понять, что Т. Х. Ильвес, подписав сегодня решение об отставке министров-социалистов, намекнул на то, что и премьер-министр Андрус Ансип мог бы последовать за ними…»

Ильвес намекнул Ансипу об отставке

Москва, Россия

Президент Российской Федерации открыл толстенную папку входящей корреспонденции и устало вздохнул: поверх всех бумаг снова лежало письмо от кремлевской инвентаризационной комиссии. Дмитрий Анатольевич пробежал глазами по набившему оскомину тексту:

«Уведомляем Вас, что данное письмо (за номером 560/КрУД-13ю078.11фа) является повторным напоминанием к предыдущему повторному напоминанию (за номером 7и348/КрУДп-30я988.11бу), являющемуся, в свою очередь, напоминанием к письму (за номером 112д/КрУДо-90ц742.11ли) по итогам инвентаризации от 6.08.2008.

Согласно акта инвентаризации (за номером И77Пр*(6082008)/щ401.83чыз) в ходе составления описи находящегося на балансе канцелярии Президента РФ имущества было зафиксировано отсутствие так называемого «ядерного чемоданчика» (инвентарный номер 0004.ЯШ7266/14о, стандартная модель, в комплекте с наручниками, цвет — «мокрый асфальт»).

Вышеупомянутый инвентарь не был предъявлен к описи, чем нарушены пункт 69 части 3 статьи 489 инструкции по хранению казенного имущества низкого потенциала применения.

Несмотря на то, что вышеназванный «ядерный чемоданчик» является бутафорским, его балансовая стоимость составляет (в соответствии с предписанием МО за номером 19г7Ю67юА11./04) ….. рублей ….. копеек, каковая сумма (не подлежащая разглашению как совершенно секретная в соответствии с постановлением СМ РФ за номером СС1949/ух777ты) будет высчитана с Вас в случае непредоставления инвентаризационной комиссии вышеозначенного бутафорского ЯЧ.

Ставим Вас в известность, что со дня, соответствующего 30-му дню после регистрации в президентской канцелярии данного письма (за номером 560/КрУД-13ю078.11фа, являющегося повторным напоминанием к предыдущему повторному напоминанию за номером 7и348/КрУДп-30я988.11бу, являющемуся, в свою очередь, напоминанием к письму за номером 112д/КрУДо-90ц742.11ли по итогам инвентаризации от 6.08.2008 года) будет начисляться пеня в размере 0,0042% в день на стоимость (являющуюся совершенно секретной) «ядерного чемоданчика».

Дополнительную информацию по сути изложенного в данном письме можете получить по тел. (495) 7 008 994 по средам и пятницам с 9.00 до 14.00…»

Медведев снова тяжело вздохнул и посмотрел в окно. Он точно помнил, что брал этот проклятый бутафорский чемоданчик прошлым летом в Ханты-Мансийск, показать президенту Венгрии «красную кнопку». А вот куда он делся потом?

Хутор Эрма, Эстония

Президент Эстонии открыл папку входящей корреспонденции и внимательно осмотрел ее бархатную обивку. Почты не было. Закончив, таким образом, работу, Т. Х. Ильвес решил расслабиться и поискал глазами маленький чемоданчик со странным двуглавым орлом на серой крышке, в котором — с тех пор, как бросил курить — прятал от супруги сигары и зажигалку. Через полчаса безуспешных поисков Ильвес вспомнил, что в последний раз видел этот чемодан накануне, перед встречей с премьер-министром Ансипом.

Тяжелое подозрение смутило было светлый разум президента, но тут же и испарилось. «Да зачем ему этот чемоданчик? — подумал Ильвес. — Он же уже практически даже не премьер… Так, видимость… Типа — сон, утренний туман… И не курит он… Да и чемоданчик туфтовый, сколько раз на кнопку эту давил безрезультатно…» И президент Эстонии продолжил поиски.

Психушка-то, оказывается, отдыхает!

Не только мне, наверное, знакомо чувство какой-то сюрреалистичности происходящего, его абсурдности, которое иногда появляется при чтении новостей, предлагаемых нам информационными агентствами. Когда с горечью признаешь, что никакие творческие потуги не способны конкурировать не то что с содержанием — даже с заголовками новостных сюжетов. Вот, например, краткий перечень последней недели, и мысли, которые эти новости спонтанно, в первую секунду вызывают.

Ансип: наша бюджетная политика — одна из лучших в ЕС
Прочитаешь вот такое — и думаешь: «Ага! То есть бюджет (принятый в декабре и уже сокращенный на примерно 15%), в котором скоро и помойная крыса с голодухи повесится — один из лучших? А какие тогда — «худшие»? Латвию и Литву, чур, не поминать!»

Пихл: в кризисе правительства виноват Ансип
«Оба-на! А кого, по большому счету, волнует этот ваш «кризис правительства»? Нас всех, кроме Юри Пихла и его сподвижников, волнует кризис экономики. А разборки тех, кто к этому кризису нас притащил — это ваше личное дело! И не впутывайте нас в свою грызню. Идите вон за угол, там и выясняйте отношения!»

Генсек реформистов: а Падар не моет голову!
«Да ну?! Генсек реформистов что — Падару спинку трет в бане? И точно в курсе с тем, на какие части тела бывший министр финансов мыло не тратит? Да плевать на проблемы гигиены соц-демов и реформистов, чистоплотностью вы никогда не отличались — просто держитесь как можно дальше от правительства! И можете тогда хоть совсем не мыться!»

Пихл не знает, почему их вышвырнули из коалиции
«Ну конечно! Все знают — Пихл не знает. Нет, ну про коррупцию знает всё, даже про ту, которой в природе не существует, а тут, понимаешь, руки развёл!..»

Ильвес: чехи не согласны со своим президентом
«А мы? Господин президент, спросите, например, меня, согласен ли я с вами, когда вы высказываетесь по поводу русского языка. Можете это сделать на эстонском, я не против…»

Падар: Эстонию ждет майонезное правительство
«Да хоть горчичное! Лишь бы таких, как ты, господин экс-министр, да твоих смертельных друзей реформистов в нем даже близко не было бы!»

Но — в природе всё уравновешено и гармонично. И рано или поздно каждой проблеме находится решение, на каждый вопрос появляется ответ. Например, такой:

Безнадёга

Правление Народного Союза третьи сутки решало вопрос о вхождении в коалицию с Ансипом и Лааром. От теоретических построений уже давно перешли к практическим опытам и теперь просто ждали. Металлическая дверь в соседнее помещение, откуда доносилось слабое гудение и, иногда, ругательства, была надежно закрыта.

Вдруг щелкнул замок и в дверном проеме показался Виллу Рейльян, многолетний лидер народников. В зеленом хирургическом халате и такой же маске, он медленно опустился на стул и поставил перед собой колбу с дымящейся мутной жидкостью. Вместе с паром, поднимающимся от горловины сосуда, по залу заседаний понесло тошнотворный запах.

— Ну и амбре! — сказал кто-то с чувством. — Не Шанель номер пять, это точно… — согласились остальные.

Рейльян обвел камрадов тяжелым взглядом, устало стянул маску, вытер пот со лба.

— Безнадега полная, — сказал он. — Перепробовали всё, ничего не помогает. Поиграли на концентрациях — без толку. Добавляли и лимонный сок, и розовое масло, и с сакуским пивом эксперимент провели — результат тот же. Несовместимый с нормальной жизнью. Так, кое-какое прозябание обеспечить можно…

Он поднес к лицу колбу, нюхнул, поморщился — «Вот же мерзость!» — и заткнул горловину резиновой пробкой.

— То есть… — медленно заговорил генсек народников Рюйтли, — При разбавлении помоев чистой водой в соотношении два к одному…

— Помои остаются помоями, — подвел итог Рейльян. — Это я вам как специалист по охране окружающей среды говорю.

Повисла тягостная пауза, в углу тихонько всхлипнула экс-министр сельского хозяйства.

— Стесняюсь спросить… — начал кто-то. — На людях опыты проводили?