Ансип в бане

Однажды Ансипу снился сон, что он стал участником финального тура чемпионата мира по парилке. Есть такие.

Там, в общем, садятся мужики в баньке… Кстати, там — это в финском городе Хейнола. И первоначальная температура — 110 градусов. Не по Фаренгейту, естественно.

Располагаются они, значит, а судья каждые тридцать секунд подбрасывает на камни поллитровку воды. Атмосфера, само собой, накаляется. Но надо сидеть прямо, руки на коленях, глаза открыты. Кто последним парилку покинет — тот и чемпион. При одном условии: выйти из нее он должен сам.

Вот.

Сидит, значит, Ансип, потеет вместе со всеми. Это ж единственное место — сауна — где он потеет так же, как все. Наравне, так сказать, с электоратом.

Проходит минута… вторая… пятая… И каждые полминуты водичка на камни… А оттуда пар… Температура растет как на дрожжах. Прямо таки модель политической жизни Эстонии. И Ансип при таких обстоятельствах чувствует себя, как рыба в воде. Вернее — как финн в сауне.

А отдельным финнам уже не по себе. И вот уже Анти Меривирта, чемпион мира 1999 года, покидает, покачиваясь, ринг. То есть помост. То есть… Короче, выскакивает он из парилки как ошпаренный.

А Ансип ничего — сидит, улыбается. Он мужчина суровый, по жизни привык эмоции не выказывать. Но тут — как не порадоваться, своими глазами наблюдая, как соперники на пару дозревают. Спекаются в прямом и переносном смысле этого слова.

Еще пару минут прошло — и тут уж Тимо Кауканен, четырехкратный чемпион мира, пардону запросил. Не смог он больше смотреть на металлический кулон на цепочке желтого металла, который Ансип демонстративно на шее оставил. На своей, подчеркнем, шее. Что, как и его солнечные очки в металлической оправе, при 143-х градусах можно приравнять к подвигу. В честь которого еще построят когда-нибудь Крест Свободы. Или мост Свободы. Или баню Свободы. Со свободным, то есть, входом для всех и каждого.

Выскочил Кауканен, и остался у Ансипа последний соперник — Лео Пуса, тоже чемпион мира. Посмотрел на него Ансип, оценил… И раз! — с полка на каменку пересел! Прям на камни эти раскаленные! Вынесли, в общем, излишне впечатлительного этого Пусу из парилки спасатели, причем двоих потом госпитализировать пришлось. А Ансип еще немного погрелся — и сам вышел, весь в дымящихся оплавленных трусах.

Вручили ему кубок и особый приз — сертификат натурщика. По нему он получил право позировать для ремикса картины Аркадия Пластова «После бани». Для любой из двух фигур, на его усмотрение.

И только после этого Ансип проснулся. И пошел на тренировку. То есть на работу — правительство возглавлять. То есть… В общем, готовиться к следующему чемпионату по сидению в парилке.

Хотя для страны было бы полезней, кабы пошел он просто в баню.

Комментарии

Ансип в бане: 1 комментарий

  1. Андрус Ансипович внимательно выслушал отчет Юрия Пихловича о новых угрозах безопасности. Среди прочего глава МВД упомянул некоего Эззоппа, который вот уже несколько месяцев придумывает байки про первых лиц государства. По аналогии с российскими историями про Владимира Владимировича неизвестный подонок покусился на святое – личность самого Андруса Ансиповича.

    «Ну, и как вообще?» — поинтересовался премьер у главы МВД. – «Интересно хоть пишет? Про Владимира Владимировича я читал парочку. Весьма занятно. Профессионально. С юмором. Но там же Паркер пишет»

    «Да, паркер – хорошая ручка», — задумчиво отозвался Юрий Пихлович. – «Хочешь, можем попробовать его вычислить?»

    «Ну, вычислим – и что? К стенке поставим? Не 37-й же год на дворе», — Андрус Ансипович поспешил остудить репрессивный пыл министра. – «Хотя надо бы подумать, что со всем этим делать. С одной стороны – хороший пиар. Может, даже книжку ему помочь издать? Или рубрику в газете завести? С другой стороны – может, это откровенная издевка, а мы просто так хорошо по-русски не понимаем?»

    Рассуждая вслух на двоих, Андрус Ансипович и Юрий Пихлович набросали примерный план действий. Первым пунктом в нем значилось создание в Эстонии Центра по предотвращению кибер-терроризма. Потом, по плану, этот Центр должен был вычислить IP-адрес Эззоппа, а эксперты-криминалисты установить личность таинственного графомана. Затем к делу подключается Языковая инспекция, которая обязует его переводить истории про Андруса Ансиповича на эстонский язык. Семиотики из Тартуского университета тем временем проведут экспертизу на предмет выявления обидных и задевающих честь и достоинство выражений в байках Эззоппа. Если таковых не обнаружится, то правительство на заседании примет решение о дальнейшей судьбе автора политических пасквилей. По всей видимости, тогда эти произведения начнут внедрять в массы…

    Андрус Ансипович устало потер виски. Мозговой штурм дался нелегко. Зато теперь усталый и довольный собой он мог спокойно погрузиться в чтение. Однако, сегодня вместо любимого сайта bronezilet.ru премьер открыл ezzopp.livejournal.com, а в другом окне – русско-эстонский онлайн-словарь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *