«На прилавках магазинов в преддверии учебного года появились школьные дневники OÜ BürooDisain, содержащие, кроме необходимого, материалы о нанесении себе порезов, о вампирах и оборотнях, а также анекдоты сексистского и расистского толка, не говоря уж об опечатках.
… Приведем в пример анекдот из этого дневника в переводе Delfi:
Крокодил Гена и Чебурашка едут в такси. На месте выясняется, что денег у них нет. «Давайте мы для вас что-нибудь сделаем, — говорит Чебурашка. — Хотите, чтобы ваш член доставал до земли?» — «Конечно!» — «Гена, откуси ему ноги!»
Два в одном: школьный дневник и неприличные анекдоты
.
Когда министр образования Лукас, запыхавшийся и растрепанный, быстрым шагом вошел в зал заседаний правительства, работа там была в самом разгаре. Собравшиеся, судя по всему, веселились от души.
— Нет, ну ты понял? — сквозь смех, вытирая выступившие слезы, спрашивал кто-то. — Гена, говорит, откуси ему!.. Ой, не могу больше!.. Чтоб, говорит, по земле волочился!.. Или как там?! Ой, щас умру!..
Остальные на каждую фразу заходились хохотом, валились всем телом на стол.
— В такси!.. — стонал кто-то. — Как представлю — в такси!.. И ноги — ам!.. И до земли!.. Из такси — до земли!..
Новый шквал гогота наполнил кабинет. Лукас присмотрелся: единственный документ, лежавший на столе, подозрительно напоминал школьный дневник.
— А денег-то нету!.. — заходился в истерике министр финансов. — Во цирк!.. Этот, который до земли — есть, а денег нету!.. — тут он уже просто захрюкал от восторга.
Постепенно кабинет министров успокоился, и премьер-министр заметил Лукаса. Он хлопнул ладонью по столу:
— Ну, садись, камрад! В ногах правды нет!
При упоминании ног министр внутренних дел клацнул зубами, и снова началось истерическое веселье. Но и эта последняя волна постепенно сошла на нет. Ансип взял в руки тетрадь, действительно оказавшуюся школьным дневником.
— А ты, Лукас, оказывается, парень с юмором. Кто бы поверил? — произнес он. — Какие шедевры для школ утверждаешь, а?! А нам, между прочим, ни разу ни одного анекдота не рассказал, — осенило премьер-министра. — А ну-ка, давай, сбацай для души чего-нибудь. Про баб, например.
Все замерли в ожидании смешного. Лукас напрягся. Вспомнилась почему-то коротенькая немудреная история про Штирлица.
— Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин, — начал Лукас. — «Может, снимем?» — предложил Штирлиц. «Зачем? — ответил Мюллер. — Пусть висят».
Лукас огляделся и увидел море непонимания в глазах камрадов. Кто-то шепотом повторял текст, пытаясь найти изюминку, кто-то злобно щурился, кто-то откровенно зевал. Министр понял, что его репутация души кампании и рубахи-парня может скончаться, толком даже не родившись. И мозги услужливо вытолкнули на свет божий нечто, памятное еще с младшего отряда пионерского лагеря:
— Крокодил Гена, в общем, наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка спрашивает: « Гена, что с тобой?!» А тот отвечает: «Ох, Чебурашка. Хреново мне… Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал — чуть концы не отдал…»
Зал взорвал гомерический хохот. Смеялись, багровея лицами, долго и громко, до икоты, хлопали друг друга по спине. Точку, как всегда, поставил Ансип.
— Чтоб в следующем издании… — назидательно произнес он, тыкая пальцем в лежащий перед ним школьный дневник. — Не забудь! Чтоб в следующем издании этот анекдот был здесь!
Ну, это в принципе не новость была. Таких дневников уже давно хоть отбавляй. И всем наплевать — свобода!