Перейти к содержанию

СПАСЕНЫ!

Ансип сидел в своем кабинете и медленно листал потрепанную конторскую тетрадь, страницы которой были исписаны от руки. Когда его внимание привлекал очередной текст, премьер его просматривал, улыбаясь каким-то приятным воспоминаниям, и снова тихонько шуршал страницами.

Дверь в кабинет неслышно раскрылась, вошел чем-то очень расстроенный министр экономики Партс. Не видя Ансипа, он пошел по периметру кабинета, заглядывая за кресла и шкафы и тихонько приговаривая «кис-кис-кис». Вскоре он уткнулся в письменный стол и заметил премьера.

— Слушай, камрад, — произнес Партс, — тут у меня котик был, когда я премьерил, черненький такой, ласковый… Ты, когда въезжал, не видел?

Ансип задумался, как-бы невзначай прикрыл рукой страницу, на которой была открыта тетрадь, пожевал губу и отрицающе замотал головой.
— Ой, беда-беда, — вздохнул Партс и побрел вон. Из коридора донеслось затихающее вдали полное безнадежности «кис-кис-кис»…
Ансип убрал руку с тетради и перечитал еще раз открывшийся текст:

«Как стать невидимым

Постарайся достать черную кошку, родившуюся в марте месяце, выпотроши ее, но сердце оставь внутри, затем надрежь ее сердце ножом, сделанным в день Венеры, и тем же ножом вырежи ей глаза, и вставь в глазницы по одному семени травы, что называется гелиотроп, а третье семя вложи ей в сердце, постоянно при этом повторяя: Saperson lampsones sampsanay, да станет невидимым человек. Наполни ее зеницы и похорони ее в своем саду, где не бывает никто из посторонних, и поливай на протяжении пятнадцати дней человеческой кровью, смешанной с водою, покуда не вырастет белая трава, и над нею постоянно повторяй эти имена. Знай, что сколько бы семян не дала эта трава, только одно из них будет подходящим, а чтобы определить его, повторяя постоянно заклинание, возьми зеркало, поставь перед собой и, смотрясь, клади одно зерно за другим себе под язык. Как только ты не сможешь разглядеть в зеркале свое отражение, то знай, что это и есть нужное тебе семя…»

Ансип достал из кармана золотую коробочку, вытряхнул в рот ее невесомое содержимое. И пропал, медленно растворился в воздухе. В пустой комнате явственно запахло серой.
Следующие гости, министр финансов Падар и министр внутренних дел Пихл, появившиеся на пороге, были неприятно удивлены.

— Пусто. Ну и где он? Секретарша опять все напутала?

Пихл, не говоря худого слова, кивнул Падару на дверной проем и полез в ящики письменного стола. Падар занял позицию у входа. Однопартийцы, они всегда понимали друг друга с полуслова.
Ансип обрел зримый образ так же внезапно, как исчез. Пихл и Падар, давно привыкшие к странностям премьера, как ни в чем не бывало заняли места за столом заседаний.

— Страну пора спасать, экономику надо выводить из кризиса, — заявил Ансип после некоторой паузы. Министры изобразили полное согласие.

— У меня академики-аналитики пишут несколько антикризисных программ, — доложил Падар. Ансип снисходительно усмехнулся.

— Всё, что они предложат, я знаю наперед. И это всё ненадежно и ненаучно, — сказал он. – Мы не можем рисковать, спасти нас может только средство со стопроцентной гарантией. И оно — здесь.

Премьер шлепнул ладонью по лежащей перед ним тетради, открыл ее в месте, отмеченном закладкой, и прочитал камрадам рецепт:

«Средство «рука славы»

У повешенного отруби руку, обмотай тряпкой, а затем выдави из нее остатки крови, после чего положи руку в глиняный горшок и маринуй вместе с солью, перцем и селитрой. Две недели спустя достань содержимое горшка и суши на солнце или, если есть дрова, то в печи, добавляя папоротник и вербену. Затем следует поджечь пальцы этой руки и загадывать любые самые гнусные желания: пока пальцы горят — желания будут исполняться…»

— Гениально! – воскликнул Падар. – Как полегчало-то сразу. Только… — он оглянулся и перешел на шепот, — где мы повешенного возьмем?

Ансип ничего ему не ответил, только перевел взгляд на министра внутренних дел.

Комментарии

Опубликовано в рубрикеПарламент и правительствоЮмор

9 комментариев

  1. nilo8 nilo8

    Спасибо. Прочитал с интересом. Блог в избранное занес=)

  2. gosha587 gosha587

    Оригинальная идея. Интересно сколько времени он на это потратил

  3. Артем Артем

    Интересно. Вообще чтение вашего блога это не просто глупое просматривание новостей или чтениевсякой фигни про то, чем человек сегодня занимался, а нахождение реально занимательной информации.

  4. sven sven

    Старый лис, что называется и бровью не повел.
    -Делаем клип: Сначала камрад Падар показывает, как он вытягивает экономику с помощью веревки, лохматой такой, жесткой. А следом реклама мыла. Делов-то куча.
    -Да!- Ансип возбужденно забегал — но, папоротник где зимой возьмем, папоротник, матка боска — ругаться по-польски премьера научил кто-то из президентов.
    Пихл усмехнулся: — А вот это уже к министру сельского хозяйства.

  5. Уххх. Михал Анатольевичь, это ж чистой воды неприкрытый плагиат.

    Только имена поменяли))) Кононенко если узнает, застебет насмерть на Идиоте.

  6. irina irina

    спасибо, очень литературно и занимательно!
    а как похоже на жизнь!!!

  7. igor igor

    Советую переходить на видео, посмотрите на Паркера…
    Что там Ленин про пропаганду и кино говорил всем нам?
    {#здесь была ссылка#}

  8. рома рома

    интересно почитать, весёленько так 🙂

  9. алекс алекс

    Спасибо за приглашение СТ!Рад что вы поняли о чем речь.А эта вещь как и предыдущие-перл.С наиглубчайшим……

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.