Ансип сидел в своем кабинете и медленно листал потрепанную конторскую тетрадь, страницы которой были исписаны от руки. Когда его внимание привлекал очередной текст, премьер его просматривал, улыбаясь каким-то приятным воспоминаниям, и снова тихонько шуршал страницами.
Дверь в кабинет неслышно раскрылась, вошел чем-то очень расстроенный министр экономики Партс. Не видя Ансипа, он пошел по периметру кабинета, заглядывая за кресла и шкафы и тихонько приговаривая «кис-кис-кис». Вскоре он уткнулся в письменный стол и заметил премьера.
— Слушай, камрад, — произнес Партс, — тут у меня котик был, когда я премьерил, черненький такой, ласковый… Ты, когда въезжал, не видел?
Ансип задумался, как-бы невзначай прикрыл рукой страницу, на которой была открыта тетрадь, пожевал губу и отрицающе замотал головой.
— Ой, беда-беда, — вздохнул Партс и побрел вон. Из коридора донеслось затихающее вдали полное безнадежности «кис-кис-кис»…
Ансип убрал руку с тетради и перечитал еще раз открывшийся текст:
«Как стать невидимым
Постарайся достать черную кошку, родившуюся в марте месяце, выпотроши ее, но сердце оставь внутри, затем надрежь ее сердце ножом, сделанным в день Венеры, и тем же ножом вырежи ей глаза, и вставь в глазницы по одному семени травы, что называется гелиотроп, а третье семя вложи ей в сердце, постоянно при этом повторяя: Saperson lampsones sampsanay, да станет невидимым человек. Наполни ее зеницы и похорони ее в своем саду, где не бывает никто из посторонних, и поливай на протяжении пятнадцати дней человеческой кровью, смешанной с водою, покуда не вырастет белая трава, и над нею постоянно повторяй эти имена. Знай, что сколько бы семян не дала эта трава, только одно из них будет подходящим, а чтобы определить его, повторяя постоянно заклинание, возьми зеркало, поставь перед собой и, смотрясь, клади одно зерно за другим себе под язык. Как только ты не сможешь разглядеть в зеркале свое отражение, то знай, что это и есть нужное тебе семя…»
Ансип достал из кармана золотую коробочку, вытряхнул в рот ее невесомое содержимое. И пропал, медленно растворился в воздухе. В пустой комнате явственно запахло серой.
Следующие гости, министр финансов Падар и министр внутренних дел Пихл, появившиеся на пороге, были неприятно удивлены.
— Пусто. Ну и где он? Секретарша опять все напутала?
Пихл, не говоря худого слова, кивнул Падару на дверной проем и полез в ящики письменного стола. Падар занял позицию у входа. Однопартийцы, они всегда понимали друг друга с полуслова.
Ансип обрел зримый образ так же внезапно, как исчез. Пихл и Падар, давно привыкшие к странностям премьера, как ни в чем не бывало заняли места за столом заседаний.
— Страну пора спасать, экономику надо выводить из кризиса, — заявил Ансип после некоторой паузы. Министры изобразили полное согласие.
— У меня академики-аналитики пишут несколько антикризисных программ, — доложил Падар. Ансип снисходительно усмехнулся.
— Всё, что они предложат, я знаю наперед. И это всё ненадежно и ненаучно, — сказал он. – Мы не можем рисковать, спасти нас может только средство со стопроцентной гарантией. И оно — здесь.
Премьер шлепнул ладонью по лежащей перед ним тетради, открыл ее в месте, отмеченном закладкой, и прочитал камрадам рецепт:
«Средство «рука славы»
У повешенного отруби руку, обмотай тряпкой, а затем выдави из нее остатки крови, после чего положи руку в глиняный горшок и маринуй вместе с солью, перцем и селитрой. Две недели спустя достань содержимое горшка и суши на солнце или, если есть дрова, то в печи, добавляя папоротник и вербену. Затем следует поджечь пальцы этой руки и загадывать любые самые гнусные желания: пока пальцы горят — желания будут исполняться…»
— Гениально! – воскликнул Падар. – Как полегчало-то сразу. Только… — он оглянулся и перешел на шепот, — где мы повешенного возьмем?
Ансип ничего ему не ответил, только перевел взгляд на министра внутренних дел.
Спасибо. Прочитал с интересом. Блог в избранное занес=)
Оригинальная идея. Интересно сколько времени он на это потратил
Интересно. Вообще чтение вашего блога это не просто глупое просматривание новостей или чтениевсякой фигни про то, чем человек сегодня занимался, а нахождение реально занимательной информации.
Старый лис, что называется и бровью не повел.
-Делаем клип: Сначала камрад Падар показывает, как он вытягивает экономику с помощью веревки, лохматой такой, жесткой. А следом реклама мыла. Делов-то куча.
-Да!- Ансип возбужденно забегал — но, папоротник где зимой возьмем, папоротник, матка боска — ругаться по-польски премьера научил кто-то из президентов.
Пихл усмехнулся: — А вот это уже к министру сельского хозяйства.
Уххх. Михал Анатольевичь, это ж чистой воды неприкрытый плагиат.
Только имена поменяли))) Кононенко если узнает, застебет насмерть на Идиоте.
спасибо, очень литературно и занимательно!
а как похоже на жизнь!!!
Советую переходить на видео, посмотрите на Паркера…
Что там Ленин про пропаганду и кино говорил всем нам?
{#здесь была ссылка#}
интересно почитать, весёленько так 🙂
Спасибо за приглашение СТ!Рад что вы поняли о чем речь.А эта вещь как и предыдущие-перл.С наиглубчайшим……