Перейти к содержимому

Автор: Михаил Стальнухин

Пушистые наследники Сталина

«Принят закон, позволяющий привлекать к уголовной ответственности за разговоры о массовых беспорядках. Если президент провозгласит документ, то только за призывы можно будет получить до пяти лет тюрьмы. «Объявленную незаконной забастовку можно квалифицировать как массовые беспорядки, а организаторов посадить в тюрьму на пять лет», — сообщил соцдем И. Саар. Таким же сроком закон позволяет наказывать и подстрекательство в вооруженных силах и среди полицейских. За ложные данные о государстве — тоже наказание в уголовном порядке, за неправильную позицию можно попасть в тюрьму на срок до шести лет, если она будет вредить независимости Эстонии и если информация станет угрожать общественному порядку. «…Суть закона в том, что если я на дне рождения охаял правительство, меня можно посадить в тюрьму», — сказал Саар…»

Закон позволит сажать за критику правительства

Весна 2007, Таллинн: только что избран новый состав парламента и отшумела «бронзовая» ночь

— Ну-с, камрады, приступим, — сказал министр юстиции Ланг и поверх очков оглядел собравшихся советников и экспертов. Кому-то он дружески кивнул, кому-то улыбнулся. Затем потер руки, собрался с мыслями…

— Рад видеть вас всех практически в том же составе. Нет, правда, с нами в коалиции центристов… — Ланг скорбно покачал головой, затем не выдержал и засмеялся. — Значит, выборы прошли удачно. Не нами сказано: одним страхом нельзя удержать власть — ложь оказалась не менее необходимой. Как говорится, не важно, как проголосовали, — важно, как подсчитали. И, может быть, так и нужно, чтобы старые товарищи так легко и так просто опускались в могилу. Ведь есть человек — есть проблема, нет человека — нет проблемы. А в результате жить стало лучше, жить стало веселее! Нам уж точно!

Собравшиеся зааплодировали, министр взмахом руки остановил овации, продолжил свое выступление:
— Мы собрались сегодня, отчетливо понимая, что кадры решают всё. И не важно, что между некоторыми из нас не раз пробегала черная кошка: здоровое недоверие — хорошая основа для совместной работы. Но теперь нам нужно собрать в кулак все силы — и не допустить повторения апрельских событий.

Ланг набычился, взгляд его заледенел. Сидящим в зале заседаний министерства юстиции показалось, что он смотрит на них сквозь прицельную планку карабина.

— У нас нет и не может быть недовольных какими-то частностями жизни, у нас есть только предатели. И чем больше у нас демократии — тем сильнее сопротивление деструктивных элементов. Запомните это! Подготовьте поправки в законы на случай активизации наших общих врагов. Запомните: один арест — трагедия, тысяча арестов — статистика. И не торопитесь: месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным. Но…

Взгляд министра потеплел.

— Сделайте это как-нибудь помягче, как-нибудь побелее и попушистее. Мы ж Европа…

Братья наши меньшие

Дословно процитировать не возьмусь, но есть у Максима Горького в одном из рассказов такие слова, что иногда, после общения с некоторыми людьми, хочется, мол, зайти в зоопарк, полюбоваться на слона, улыбнуться мартышке, поболтать с попугаем.

И когда политические и экономические новости начинают сверх всякой меры утомлять своей беспросветной предсказуемостью, так и тянет в мир животных.
Вчера вечером я проделал небольшой опыт — и удивился его результату. Оказалось, что в ДЕЛЬФИ, на расстоянии максимум одного клика от тегов главной страницы, находится целая вселенная, населенная братьями нашими меньшими — от белых и пушистых до зеленых и склизких.

Мне показалось интересным составить текст из одних только заглавий сегодняшнего дня, в которых фигурирует зверье — в прямом и переносном смысле этого слова. Хотя… Может, кто-то в этом тексте лишний?

ВОРОНА держит больницу в страхе

КОНЬ так не ходит

ПИНГВИНОВ будут отслеживать по помету

Ради любви КОЛИБРИ подвергаются огромным перегрузкам

ОВЦЫ погибли под колесами

Синильная кислота для Сависаара

КаПо задержала советника Министерства социальных дел Андерса Цахкна
КаПо задержала префекта Айвара Отсалта
Прокуратура начала уголовное расследование в отношении бизнесмена Нейнара Сели
Падар пообещал привезти Сависаару из Бельгии шоколад

Новости СМИ Эстонии

— Ну, здравствуй, Малыш! — ласково улыбнулся экс-министр внутренних дел Пихл.

— И тебе не хворать, — о Карлсон, живущий на крыше! Может, пообедаем вместе? Ужас как есть хочется, — ответил ему экс-министр финансов Падар.

— Я уже давно не живу на крыше, — голосом Василия Ливанова сказал Пихл. — Я сам и есть крыша.

Евродепутат Падар с интересом оглядел скромный интерьер кабинета персонального пенсионера Пихла, зацепился глазом за стеллаж, забитый разноцветными папками. Рядом, на стене, висели скальпы индейцев —судя по красным ленточкам, которыми были перевязаны волосы — вроде бы племени навахо, тут же красовались засушенные головы воинов племени маори.

«Интересно, как он их провез из Калифорнии и Новой Зеландии?..» — рассеянно подумал Падар. Вдруг по его спине побежали мурашки. «А с чего я взял, что он их вообще откуда-то из-за границы притаранил?» — ужаснулся экс-министр. И исподлобья глянул на партайгеноссе Пихла.

Тот смотрел на Падара, чьи мысли легко читались, с доброй улыбкой. На столе перед ним лежали три желтые папки с синими белочками в углу, подписанные по корешкам именами «Андерс Цахкна», «Нейнар Сели», «Айвар Отсалт». Рядом аккуратной стопочкой высилось еще с дюжину похожих папок.

Индрек «Истопник» Таранд

«26.09.2005 покинул пост министр обороны Эстонии Я.Йыэрюйт. За три дня до этого на футбольный матч в Таллине пришли несколько десятков болельщиков в майках со слоганом «Коммуняк в печь!» (Kommarid ahju), среди которых был подчиненный министра, директор Военно-исторического музея И.Таранд. «Если глава исторического музея страны—члена НАТО и ЕС выходит с лозунгом отправлять людей в печь, то мой разум отказывается воспринимать это», — сказано в заявлении господин Йыэрюйта. Он подчеркнул, что чиновник должен отвечать за свою сферу управления, и «если там что-то происходит не так, он уходит в отставку…»

Жизнь в свободном текстиле

Свежеизбранный евродепутат Таранд тихо, но энергично ругнулся, и хлопнул, в сердцах, телефонной трубкой по стене. Пластмасса хрумкнула, на обоях рядом с аппаратом появилась еще одна отметина.

Таранд попил для успокоения водички, медленно досчитал до двадцати, снова подвинул к себе телефонный справочник, открытый на рубрике, под которой шел длинный перечень фирм. И набрал очередной номер.

— Добрый день! — послышался после нескольких гудков солидный мужской голос. — Печи-камины! Продажа-установка!

— Здравствуйте! — как мог вежливо сказал Таранд, уставившись на стену, по центру которой зиял огромный пролом. — Мне нужна именно печь! И именно с установкой!

— О, тогда вы обратились именно туда, куда нужно, — обрадовался собеседник. — У нас очень богатый выбор! Вот, например, печь Бренеран — мощно протапливает любое помещение, не зависит от электричества, нефти и газа, работает на всех видах твердого топлива и даже мусоре, одной закладки хватает на 12 часов, запатентована, сертифицирована, качество отменное! Или, например… — тараторил продавец.

— Не надо «например», — устало попросил Таранд. — Беру эту… как ее… Оформляйте.

— Бренеран, — услужливо подсказал продавец, и заверил:

— Не пожалеете! Мне нужны ваши данные, фамилия и телефон. И я тут же займусь комплектацией!

Абсолютный пасьянс

«Распределение задач бюро министра по делам народонаселения Урве Пало между четырьмя министерствами сэкономит, по словам премьер министра Андруса Ансипа, в этом году 3,7 млн. крон и в следующем — 10 млн…»

Сокращение Пало сэкономит более 10 млн. крон

Ансип древнегреческим стратегом навис над столом, по которому были разложены карты. Опершись на кулаки, уткнутые костяшками пальцев в дермантин, он генерировал очередную гениальную идею. В этом состоит его конструктивная особенность — он упертый, и может что-либо генерировать, только опираясь на кулаки.

Министры, собравшиеся в бункере Ансипа, затаив дыхание, ждали очередного откровения. Решалась их судьба. Члены правительства с опаской поглядывали на четырнадцать игральных карт, разложенных перед премьер-министром. На большинстве карт были написаны названия министерств.

— Первый ход очевиден, — произнес наконец Ансип. — Е2–Е4, так сказать. Берем Бюро министра народонаселения — и отпускаем его на все четыре стороны.

Он взял двойку треф, разорвал ее пополам, сложил получившиеся кусочки и располовинил их еще раз. Получившиеся обрывки запихнул под несколько других игральных карт.

— Десять миллионов есть! И тогда логично… — пробормотал премьер. Министры затаили дыхание. — …Следующим шагом взять в руки Бюро регионального министра…

Ансип поднял со стола двойку пик, очень внимательно на нее посмотрел.

— Регионы, регионы… Кто у нас отвечает за географию? — задал он вопрос. Министр образования Лукас поднял дрожащую руку. И Ансип решительно засунул двойку под червового вальта.

Слухи

«По словам премьер-министра Ансипа, хорошие поступления акциза на топливо опровергают слухи, будто бы из-за экономического кризиса люди больше не ездят на автомобилях. «Я не верю, что люди стали такими сознательными, что топливо они больше не покупают, а платят лишь акциз в государственную казну», — пытался шутить премьер на пресс-конференции правительства…»

Премьер-министр развеял очередные слухи

— Я это сделал не в интересах истины, а в интересах правды, — туманно заметил Ансип, и столь же мутно посмотрел на журналистов. Те в ответ уже давно пялились на премьера с презрительной отстраненностью, как Шура Балаганов — на раздетого до трусов бухгалтера Берлагу.

До этого, в самом начале мероприятия, кто-то попросил Ансипа поделиться мнением о слухе, будто бы люди больше не ездят на автомобилях. Премьер-министр, уставившись в стол, с воодушевлением опроверг эту глупую сплетню.

— Подобные нездоровые сенсации, — начал он через пару минут подводить итог, — возникают по вине исключительно промосковских элементов, подрывателей как бы основ нашей как бы государственности. Но им нас не сделать. Кишка у них тонка! У нас такие люди! С такими кишками!!! И вообще — они просто забыли, кто в этой стране главный копатель…

— Подрыватель, — поправили его из зала.

Ансип, не глядя в сторону публики, взял в руки стакан.

— Без разницы. Когда я гуляю по кладбищу, и в руках у меня лопата — мертвецы сами выбираются из могил и ползут строго на юг ориентировочно два километра.

Ансип отхлебнул водички.

— Когда на Яанову ночь я приезжаю на хутор президента и захожу на скотный двор, то ответственная в этот день за шашлык свинья сама выгрызает себе филейную часть.

Ансип поставил стакан на место.

— Когда я… — сказал он и посмотрел в зал.

Во втором ряду явно играли в карты, причем на щелбаны. В третьем — интеллигентного вида пожилой мужчине в бороде и свитере грубой вязки читал Playboy. В двух местах говорили по телефону, несколько человек откровенно дремали.

Премьер стушевался, снова уставился в стол. После непродолжительного молчания, не дождавшись новых вопросов, решил продолжить тему.

— И вот когда говорят такое… Ну, что люди перестали ездить… Это ж не есть правда, — продолжил премьер. — Просто слухи какие-то… несерьезные… Будто бы люди больше не ездят. Ха! И кто только такое придумывает?

Он посмотрел на даму в первом ряду. Та неопределенно пожала плечами, затем вдруг заинтересовалась микроскопическим пятнышком на своей туфле.

— Я вот просто не понимаю таких людей! — возмутился Ансип. — И выдумывают, и выдумывают! Делать им нечего!

Премьер посмотрел в камеру, камера посмотрела на него плотно закрытым объективом. Ансип зевнул, помолчал.

Эстонские тугрики для Крокодила Данди

Газета «День за Днем» в номере за 5 июня 2009 г. поместила ответы ряда политиков Эстонии на вопрос «Полезна ли, с вашей точки зрения, замена эстонской кроны на евро, и если да — то почему?», за что ей — газете — большое душевное спасибо. В следующем далее тексте шрифтом Comic без изменений набран ответ депутата парламента Игоря Грязина. Остальное — сценарий видеоряда, который мог бы гармонично сопровождать откровения профессора Грязина.

На экране — Игорь Грязин. С хитрым ленинским прищуром смотрит в камеру и говорит:

— Представим, что вы бизнесмен из Австралии…

Камера как бы взлетает. Быстро сменяют друг друга удаляющиеся, но узнаваемые виды Таллинна, Эстонии, Европы. В космосе камера на долю секунды замирает — и начинает быстрый спуск на другом краю планеты. Австралия сначала видна вся, но вот она быстро увеличивается — и уже в кадре болотистая пустыня.

Мы видим местного бизнесмена по имени Крокодил Данди. Он наблюдает, как грузят в грузовик шкуры аллигаторов. Затем к нему подходит другой австралийский предприниматель, и протягивает Данди небольшой чемоданчик. Крокодил щелкает замочками — перед ним тугие пачки долларов. Он гладит их мозолистой рукой, достает политическую карту мира. Звучит голос Грязина:

— Смотрите на карту мира и экономические показатели для инвестиций…

Крокодил Данди входит в сарайчик, где хранит принадлежности для разделки аллигаторов и папки с экономическими показателями для инвестиций. С помощью лупы он находит на карте Эстонию, раскрывает одну из папок, изучает ее и удовлетворенно хмыкает. За кадром звучит все тот же голос:

— Выясняется, что Эстония — очень хорошее место для этого. Изучаете, каким образом там производят расчеты и хранят деньги… Оказывается, в эстонских кронах, что звучит как «тугрики», «фантики», «билетики» и тому подобное…

В кадре крупно — озадаченное лицо Крокодила Данди. Он абсолютно уверен в существовании долларов, австралийских и американских. Все эти валюты мельтешат на фоне. Данди слыхал также о евро. Но кроны… «Что это за fucking тугрики?» — думает он. Это у него на лице написано.

— В то же время выясняется, там же, рядом (если смотреть из Австралии), в Словакии и Финляндии оперируют евро…

Данди зорким глазом профессионального истребителя аллигаторов смотрит из Австралии — видит Финляндию и Словакию. Там действительно оперируют евро! «Вот bastards! — думает Крокодил. — Чем оперируют, а? Не то, что это bullshit!» — думает про крону, о которой понятия не имеет.

Мы снова в кабинете профессора Грязина. Он вновь хитро улыбается:

— В пользу чего вы сделаете выбор (если у вас нет ни желания, ни намерений углубляться в принципы валютного комитета эстонской кроны)?

Эстонская Nokia — электронное кидалово «по-нигерийски»

Многим из читающих эти строки наверняка доводилось получать письма от нигерийских «бизнесменов», предлагающих буквально озолотиться любому желающему, который сочтет возможным вложить свои деньги в их проекты. Лично мне не известен ни один простак, поддавшийся на уговоры этих западно-африканских остапов бендеров. Но потенциал есть, в Эстонии он составляет уже примерно 57 000 человек.

Воскресенье я провел на 2-ом избирательном участке Нарвы. Участок как участок: 1 683 зарегистрированных избирателя, из которых 111 человек проголосовали «предварительно», а 636 нарвитян пришли исполнить свой гражданский долг 7-го июня. Явка — 44,4%, плюс еще 35 голосов, отданных в ходе электронного голосования.

Результат при подсчетах оказался довольно типичным для Нарвы: 559 человек (74,8%) проголосовали за центристов, 71 голос (9,5%) получила ОЛПЭ, 51 (6,8%) — Димитрий Кленский. Двузначное число голосов, а именно — 11, получили еще реформисты. Остальные довольствовались результатом от 0 до 9.

Каждый бюллетень попадал в пересчет несколько раз, дотошность членов комиссии могла бы свести с ума — если бы не осознание важности фиксации (с абсолютной точностью!) волеизъявления всех избирателей. И, на фоне этих скрупулезных подсчетов, меня больше всего заинтриговали те 35 голосов, которые были отданы электронным путем. Почему?

Каждый человек из этих 35-и, подсев к компьютеру и выполнив необходимые операции, закончил тем, что нажатием кнопки отправил свой голос в поддержку того или иного списка или кандидата. И на чем, позвольте полюбопытствовать, зиждется его уверенность в том, что этот голос попадет именно туда, куда направлен?