Перейти к содержанию

Абсолютный пасьянс

«Распределение задач бюро министра по делам народонаселения Урве Пало между четырьмя министерствами сэкономит, по словам премьер министра Андруса Ансипа, в этом году 3,7 млн. крон и в следующем — 10 млн…»

Сокращение Пало сэкономит более 10 млн. крон

Ансип древнегреческим стратегом навис над столом, по которому были разложены карты. Опершись на кулаки, уткнутые костяшками пальцев в дермантин, он генерировал очередную гениальную идею. В этом состоит его конструктивная особенность — он упертый, и может что-либо генерировать, только опираясь на кулаки.

Министры, собравшиеся в бункере Ансипа, затаив дыхание, ждали очередного откровения. Решалась их судьба. Члены правительства с опаской поглядывали на четырнадцать игральных карт, разложенных перед премьер-министром. На большинстве карт были написаны названия министерств.

— Первый ход очевиден, — произнес наконец Ансип. — Е2–Е4, так сказать. Берем Бюро министра народонаселения — и отпускаем его на все четыре стороны.

Он взял двойку треф, разорвал ее пополам, сложил получившиеся кусочки и располовинил их еще раз. Получившиеся обрывки запихнул под несколько других игральных карт.

— Десять миллионов есть! И тогда логично… — пробормотал премьер. Министры затаили дыхание. — …Следующим шагом взять в руки Бюро регионального министра…

Ансип поднял со стола двойку пик, очень внимательно на нее посмотрел.

— Регионы, регионы… Кто у нас отвечает за географию? — задал он вопрос. Министр образования Лукас поднял дрожащую руку. И Ансип решительно засунул двойку под червового вальта.

— Вот мы и сэкономили еще миллионов двадцать… Теперь — само образование… — бормотал премьер. — Гимназии мы позакрываем… Качество обучения само нивелируется под Африку… Главной функцией всеобуча станет социальная… Тогда так! Хода нет — ходи с бубей! — решительно закончил Ансип, накрывая вальта бубновым королем, на котором было написано «Министерство социальных дел».

— Да у культуры еще хуже дела!.. — пискнул Лукас.

— Молодец, напомнил! — похвалил его премьер-министр. — Всё, что финансируется по остаточному принципу — должно лечь под социалку! — и подпихнул под бубнового короля еще и очень культурного вида крестовую даму. Затем с плотоядным видом оглядел своих министров:

— Это мы, между прочим, сразу миллионов пятьсот наэкономили.

— Можно еще сверху короля пик пристроить, — шепнул кто-то из самого темного угла.

Ансип взял в руку названную карту. Надпись на ней гласила, что обозначает она министерство экологии.

— Как это?.. — не понял премьер. — Зачем?

— А чтоб никто не догадался, — прошелестело в ответ.

— Логично, — согласился Ансип. — Дело пахнет мильярдом, камрады!

Затем он сделал несколько плавных пассов руками, и вытащил из рукава бубновую шестерку. Показав ее министрам, премьер лаконично сообщил:

— Языковая инспекция! — и шлепнул ее на культуру, образование, экологию, социальные дела и регионы. — Добавим реформе патриотизма!..

— А с оставшимися министерствами всё очень просто, — заметил Ансип, когда члены правительства вернулись с обеда. Время перерыва, правда, еще не подошло, но слово «патриотизм», исправно кормящее их всех уже два десятка лет, вызывало такое обильное слюноотделение, что удержаться от легкого перекуса было невозможно.

— Министерство обороны все равно заметно только тогда, когда оно где-то в Ираке или Афганистане порядок наводит — передаем его функции министерству иностранных дел… А полиция так классно наладила совместную работу с судом и прокуратурой, что сам бог велел слить МВД и министерство юстиции… Сельское хозяйство… — Премьер на минутку задумался. — На нем сейчас чистый мизер сыграть — раз плюнуть. Подпихиваем в виде отдела под министерство экономики, — Ансип быстро двигал руками, манипулируя картами. — И всех их задвигаем под министерство финансов. Министр, который сможет привести в порядок финансовую систему Эстонии — после того, как в ней похозяйничал наш бывший камрад Падар — сможет, несомненно, добиться успехов и на всех иных подчиненных ему направления.

Затем еще одна карта появилась из рукава премьера — пиковая шестерка.

— КаПо! — объявил Ансип таким тоном, как будто бы имел предъявить не менее как тузовый покер. — За всем этим жульем глаз да глаз нужен. Вот безопасность за ними и присмотрит. Чтоб не растащили мною только что гениально сбереженные пять мильярдов.

Премьер застыл в позе Бонапарта. Как он думал. Он просто забыл, кто любил стоять, воткнув большие пальцы в проймы жилетки.

— Языковая инспекция и полиция безопасности — вот что нам нужно, чтобы пережить кризис, — глубокомысленно заявил премьер. — Не у всех это, конечно, получится… — добавил он, критично оглядывая камрадов.

Перед ним на столе лежали две кучки карт. На них упала последняя — джокер с лицом премьер-министра. Пасьянс сошелся.

«Вот она — идеальная схема управления страной. Когда-нибудь это назовут как-нибудь красиво… Новой экономической политикой, например, — думал Ансип, влажнея глазом. — Патриотизм и благонадежность… И я сверху… Абсолютный пасьянс!»

Комментарии

Опубликовано в рубрикеПарламент и правительствоЮмор

5 комментариев

  1. gljuk gljuk

    Афган всегда был, есть и будет виноват. А где еще испытывать новые виды вооружений, как не в Афгане?

  2. lucy lucy

    Марина, а Афган то в чём виноват?

  3. Marina Marina

    Со своим народонаселением они уже разобрались, поэтому ни министр, ни бюро министра народонаселения уже не нужны. Наступает очередь ведомств, отвечающих за энергетику, сельское хозяйство, транспорт, образование, культуру. Экономика должна быть экономной. Кстати, еще и министерство финансов! Нет финансов — нет министерства.
    Можно еще порекомендовать приписать депутатский корпус (целиком) к военному ведомству и отправить его вместе с местным главнокомандующим с гуманитарной целью в помощь «мирным» миссиям НАТО в Ираке и Афганистане. И зарплаты «за риск» им платить не надо будет, ибо они уже показали себя достаточно рисковыми, могущими прожить на 5000 крон в месяц.

  4. LZ LZ

    Реально, если не хохмить, можно объединить с другими 5 министерств. Реально в смысле выполнения функций, а не в смысле действительного сокращения количества министерств.

  5. raid raid

    Неплохая, между прочим, идея. Потому что некоторые министерства существуют явно только себе на радость.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *