Перейти к содержанию

Космический лишайник

«Министерство финансов направило на согласование проект постановления, согласно которому на имя Госкассы будет открыт счет для пожертвований в пользу государства. Пожертвования смогут делать как учреждения, так и частные лица. В случае, если у внесшего пожертвование возникнет желание, чтобы ему были возвращены деньги, он должен будет заявить об этом в течение трех месяцев с момента внесения денег…»

Помоги государству материально

.

Звезды проносились мимо с дьявольской скоростью, галактики сливались в молочно-белые полосы. Этот полет, от которого захватывало дух, продолжался довольно долго. Затем, как обычно, последовало резкое замедление скорости и маневр вблизи жёлтой звезды спектрального класса G2V, вокруг которой вращалось несколько планет. И вот уже третья из них совсем рядом… За несколько секунд — вхождение в атмосферу, облака, вихрь огня, грохот — и мощнейший удар о землю.

Министр финансов Юрген Лиги резко сел в постели, тяжело дыша широко раскрытым ртом. Сердце его бешено колотилось.

Этот кошмар с полетом сквозь вселенную и падением на Землю повторялся у него каждую ночь последние полгода. Министр не высыпался. Снотворное не помогало.

Придя в себя, Лиги направился в ванную. Там попил воды, протер глаза, поднял руки — причесать волосы —и заорал от ужаса: на левом боку к телу прилип какой-то лишайник жуткого вида! И он шевелился!
Лиги закрыл глаза, досчитал, сбиваясь и постанывая, до десяти, снова посмотрел в зеркало. Ванную комнату вновь наполнил отчаянный вопль.

В центре лишайника началось движение — он как бы потягивался. И вдруг там открылся осоловелый глаз. Неизвестно откуда прозвучал недовольный голос:

— Чего орешь? Соседей разбудишь…
«До их дома метров шестьдесят…» — механически подумал министр, не переставая голосить.

— А я про что? — удивился голос. – При такой громкости ты переполошишь весь Таллинн.
Глаз на боку министра поморгал, уставился в зеркало. И пересекся взглядом с Лиги.

— Ты что, меня видишь?! — ахнул голос. И лишайник тут же втянулся в тело министра, который сразу ставшим привычным за последние шесть месяцев жестом почесал левый бок.

— Ты кто? — обмирающим голосом спросил Лиги. — И почему именно у меня на боку живет глазастое растение?

— Эх… – расстроился голос. – Засыпался-таки… Но ты, — стал он вкрадчивым, — просто не обращай внимания. Дело-то житейское.

— Ха! – смело возразил ему Лиги. Человеку вообще свойственно становиться храбрее, когда опасность куда-нибудь отступает. Или хотя бы становится невидимой. – Ничего себе – не обращай внимания! А если другие заметят? Министр образования или даже премьер?

Голос в ответ хмыкнул. Очень саркастически хмыкнул. Юрген Лиги обмер.

— Ты что, намекаешь, что у них тоже?.. Да что ты такое! – снова заорал министр.

— Спокойствие, только спокойствие! – раздалось в ответ. – Я – высшая форма жизни, представитель, как вы говорите, внеземной цивилизации. Оттуда… Сверху… Типа — с крыши. А имя мое ты все-равно не выговоришь. Так что зови меня как хочешь. Хоть Карлсон… – хихикнул голос. Затем лишайник прислушался к мыслям министра финансов.

— Даже не думай, — сказал он. – Избавиться от меня можно, но тогда придется вырезать мозжечок. Ты согласен жить без мозжечка?

Министр финансов подумал, что масса партийных людей в его окружении как-то обходится совсем без мозгов, но…

— А ты точно – высшая форма жизни? – переспросил Лиги.

— Я с тобой на каком языке говорю? – вкрадчиво спросил пришелец.

— На эстонском… – ответил, подумав, министр.

— Ну и?!.. – намекнул космический гость.

Лиги расслабился. Паразиты на теле – это, конечно, неприятность, но если это уже произошло, то пусть уж тогда это будут, на крайняк, представители высшей расы.

— А зачем я тебе нужен? – спросил он, почти успокоившись.

— Цивилизация у нас сверхразвитая, — вздохнул голос, — а питаемся мы эманацией глупости… То есть, — решил продолжить пришелец, — когда некто мыслящий дурью мается – из его мозгов выделяется некая субстанция. Это наша пища — глупость, нам без пропитания никак нельзя. А дома уже жрать нечего, одни гении вокруг… Приходится эмигрировать. А на этой планете я к тебе подселился. Повезло!

Лиги вспомнил, как ЭТО выглядело.

— Что, на мне тебе, небось, несладко приходится? – самодовольно спросил он.

— Да, — снова вздохнул космический гость. – Разжирел я за эти полгода – дальше некуда.
Собеседники помолчали.

— Так что, пора завтракать? – намекнул пришелец. – Пошалим? У тебя вчера, я помню, одна очень хлебная мысль мелькнула. Пора осуществить.

— Какая мысль? У меня их много… мелькает… – с достоинством ответил министр Лиги.

— Ну, эта – открыть банковский счет для добровольных пожертвований в государственный бюджет, — напомнил, хихикнув, голос. – Мне одной этой идеи на неделю хватит.

— Да я… – засомневался министр финансов, — подумал, что может лучше у вокзала сесть с аккордеоном и кепку около себя положить. Так больше денег соберешь.

— Не так глупо, не так глупо, — пробормотал лишайник. – Нет – открыть этот счет – гораздо сытнее получится. Действуй!

И они пошли на работу. Два высших сознания, очень нужные друг другу.

Комментарии

Опубликовано в рубрикеОбзор прессыПарламент и правительствоЮмор

3 комментария

  1. Рожкова Рожкова

    то LZ
    Увы и образование в нашей стране тоже хромает.
    А ваш не слишком галантный коментарий, это явный офф-топ и переход на личности, что в «Интернетах» принято считать не меньшим злом, чем орфографическая/пунктуационая безграмотность. ;р
    С уважением, Ваша Безграмотная СкАтина.

    Пы.Сы.:
    а по теме вы так ничего и не сказали.

  2. LZ то Рожкова LZ то Рожкова

    Вам, уважаемая, ничто не поможет. А «нескромный» пишите в следующий раз слитно.

  3. Рожкова Рожкова

    Спилберг нервно курит в сторонке…5
    Простите за не скромный вопрос. Уважаемый, а что вы употребляли непосредственно перед тем, как сели писать статью и где это можно достать?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.