Метка: ансиппиада

«Аа-а-а!» — закричал вдруг главный капошник и ломанулся сквозь кусты. «Аа-а-а!» — закричали все и рванули вслед за ним, строго на север.
«Что случилось-то?» — спросили капошника из-за спины задыхающимися голосами эти, из-за спины. «Беда пришла! — отозвался тот, не снижая скорости, и заплакал. — Гады опять родину продали!»
«Да ты чо?!» — поразились эти. «Чтоб я так жил! — побожился капошник, остановившись у строящегося в Ласнамяэ православного храма. — Бля буду – опять!» Он поднёс правую руку ко лбу, но в небесах тихонько громыхнуло, и он быстро сунул руку в карман. Эти пригорюнились. «И почем сёдня родина идет?» — спросил один из этих и включил калькулятор на своём телефоне. «Да если б я знал… – отозвался капошник с досадой. – Я, может, давно бы с вами тут не уродовался…» «Тогда я об этом просто напишу в свою газету», — сказал этот. «И мы напишем!..» — загомонили остальные. «Пишите! – разрешил главный капошник. – А то чо мы, зря бегали, что ли?»

К главному капошнику подошел некто и потеребил его за рукав. «Глянь направо! — попросил он. – Вон там, видишь, чуть позади?» Капошник всем телом повернулся в указанном направлении. Потому что – ну не крутится у него шея направо, не приспособлена. И увидел, как человек, очень похожий на крёстного отца в исполнении Марлона Брандо передает пачку наличности человеку, чрезвычайно похожему на министра юстиции реформиста Кристена Михала в исполнении Кристена Михала.
«Молча-а-ать! – страшным голосом скомандовал главный капошник. – Всем смотреть в светлое будущее! То есть строго вперёд!» Эти замерли. «Аа-а-а!» — заголосил снова главный капошник и рванул на восток. «Аа-а-а!» — закричали все и потрусили вслед за ним.

«Премьер-министр Эстонии Март Лаар стрелял в лидера оппозиции Эдгара Сависаара. Точнее, в его портрет. Этот скандальный факт парламентской следственной комиссии доложил командующий силами обороны страны контр-адмирал Тармо Кыутс…»

Премьер-министр Март Лаар вел огонь по лидеру оппозиции

«Правление IRL предложило совету в качестве кандидата на пост министра обороны председателя партии Марта Лаара…»

Правление IRL предложило на пост министра обороны Марта Лаара

— Зачем это тебе? – поморщился Ансип. – Не, ну правда ведь глупо получается… С твоим умищем – и в министры обороны. Зачем?.. – повторил он вопрос, недоуменно пожав плечами.
Лаар встал и, поскрипывая и гулко топая армейскими ботинками, подошел к висящей на стене карте мира.
— Может же у человека быть мечта? – явно риторически спросил он, положив ладонь на карту. Ансип кинул на собеседника быстрый взгляд исподлобья.
— Руку убери… — кротко попросил он.
— Чо? – не понял Лаар.
— Клешню свою, говорю, со Свердловской области отлепи! – заорал Ансип. – Нашел, на что прислониться!.. Вон, внизу там поищи… Афганистан, например. Или Ливию. Туда и суй свои лапы! Мечтатель, блин! – закончил премьер, отирая вспотевший лоб рукавом.
— Извини, камрад, — смутился Лаар. – Ей богу, я не специально. Я ж про другое…
Он воровато оглянулся, и вытянул из кармана открытку с портретом Эдгара Сависаара.
— 12 лет с собой ношу, — простонал Лаар. – Извелся весь…
— Это что, та самая?.. – ошарашенно произнес премьер-министр. – По которой ты в 99-ом на полигоне из помповика садил?
Лаар молча кивнул.

— Погоди ка, — прищурился премьер, приглядевшись к открытке. – Так она же целая!
Взяв портрет Сависаара, он оглядел его на просвет. И удивленно продолжил:
— Точно! Ни одной дырочки. И что, — перевел он взгляд на собеседника, — из-за этой вот пустяковины ты готов в министры обороны податься? Ну – промазал, с кем не бывает!
Лаар осторожно вытащил из пальцев премьер-министра открытку.
— Это, предположим, действительно пустяковина, — рассудительно проворковал он. — А ты помнишь еще плакат Сависаара с прошлой избирательной кампании? Рядом с Каубамая висел… Ну такой, величиной с 3-х этажный дом… шесть на двенадцать…
— Такое разве забудешь… — пробормотал Ансип. – Мне этот плакатище еще полгода снился.
Премьер-министр поежился. И вдруг его осенило догадкой:
— Так ты, значит?..
— Правильно мыслишь, — улыбнулся Лаар. – Это было не дешево, но я его купил. Берег столько лет! Но теперь вот стану министром обороны, и прикажу эту громаду на полигоне вывесить.
Камрады переглянулись, одновременно мечтательно улыбнулись.
— Меня позвать не забудь, — попросил премьер. – Возьмем помповые ружья, патронов побольше…
— Какие еще ружья!? – возмутился Лаар. – Я – министр обороны, или чего?.. В стране что, артиллерии нет? Так неужто мы гаубицу для такого дела пожалеем?
И камрады, от полноты чувств, прослезились в объятиях друг друга.

Однажды Ансип давал представление в цирке. Публика была в восторге. Бурные аплодисменты то и дело переходили в овации.
………При этом зрители были в полной уверенности, что смотрят выступление дрессировщика. Только некоторое время спустя до них дошло, что это было шоу иллюзиониста.

Когда Ансип в следующий раз выступал в цирке — ему понадобился доброволец для номера, в котором человека запирают в ящик, затем протыкаемый мечами.
………Предполагалось, что пока иллюзионист звенит клинками, доказывая их подлинность, человек из ящика переместится куда-нибудь в более безопасное место. Однако что-то пошло не так. Ансип это заподозрил сразу, еще когда протыкал ящик первым мечом. Как-то натужно он пошел. А на шестом, последнем, был уже на все сто уверен, что фокус не удался. Хотя истеричное взвизгивание и трепыхание внутри ящика к тому времени прекратилось.
………Поэтому Ансип даже мечи из ящика вытаскивать не стал. Просто попросил ассистентов унести инвентарь с глаз долой вместе со всем содержимым, с достоинством сделал книксен в сторону публики и пригласил на арену еще одного добровольца. Для следующего номера.

Впечатленный своими успехами, Ансип взялся за крупные формы циркового искусства. За слонов. И правильно, большому кораблю, как говорится, большое плавание.
………Слоны были цирковые, с малолетства привычные к тому, что если с утра не кормят, а, наоборот, ставят клизму, то вечером поведут на усыпанную опилками круглую площадку, по которой надо будет сделать несколько кругов, покрутиться на месте под вальс «На сопках Манчжурии» и постоять на задних конечностях, тряся передними. Что они исправно проделали, не обращая внимания на прыгающего рядом человечка. И пошли ужинать.
………А Ансип с ними не пошел. Он же не тупое животное, чтоб сено жрать. Он же, в конце концов, дрессировщик, а не слон.

Пауза становилась уже неприличной. Ансип посмотрел на министра экономики.

— Так ты говоришь — кризис? — с вопросительной интонацией произнес он.
— Кто говорит — кризис? — удивился Партс. — Я вообще ничего не говорю. Почти никогда… — сказал он и оглянулся на коллег, ища в них сочувствия. Те молча отводили глаза.
— А-а… — протянул Ансип. — А то мне послышалось…
— Нет, — насколько мог твердо подтвердил свою позицию министр экономики. — Я молчал.

Снова наступила мертвая тишина. Премьер-министр постучал пальцами по столу, зачем-то заглянул под соседнее кресло, сдул с клавиатуры своего компьютера какую-то микроскопическую пылинку. И вдруг, встрепенувшись, обратился к министру социальных дел:

— Так ты говоришь — безработица?
— Я? — безмерно поразился Певкур. — Может, кто другой? — оглядел он камрадов. — Я-то точно молчал.
— Уверен? — переспросил Ансип. Певкур стушевался:
— Нет, ну я мог, конечно, что-то сказать… — промямлил он. — Чисто бессознательно. Но мне кажется, что в последние полчаса этого не было…

— Ага… — зачем-то сказал Ансип и принялся точить и без того острый карандаш. Затем вытряхнул точилку в урну, несколько раз включил и выключил настольную лампу, посмотрел исподлобья на министра сельского хозяйства. «Этого даже спрашивать смысла нет… — раздраженно подумал премьер. — И как, кстати, его фамилия?.. Всегда он с железным алиби… Молчит, как убитый…»
— Так ты говоришь — дефицит бюджета? — повернулся Ансип к министру финансов.
— Никогда! — твердо заявил Лиги. И даже слегка оскорбился: