Перейти к содержимому

Автор: Михаил Стальнухин

Машина времени

Однажды Андрус Ансип зашел в гости к Марту Лаару. По свойски, без чинов. Как камрад к камраду. Даже без предупреждения. Не говоря уж о приглашении. Прямо домой к нему пришел. К Лаару, в смысле. И там одолжил у Лаара его машинку времени. Понадобилась она Ансипу — вот он немного подумал на тему того, у кого такой агрегат может быть — и сразу пошел к Лаару. За мясорубкой он бы к Лукасу пошел, министру образования, а вот за машиной времени — исключительно к Лаару. И попросил, что, мол, дай на время.

Причем — очень решительно он это сделал. Взвизгивать Лаар перестал сразу к моменту окончания переговоров, но еще долго всхлипывал, а текущую носом кровь минут тридцать еще остановить не мог.

Тут, пожалуй, следует объяснить, почему, собственно, у самого Ансипа этого прибора для преодоления времени не было. Хотя у Лаара он был. Это нуждается в пояснении — как такая смехотворная несправедливость вообще приключиться могла.

Так вот — всё очень просто! Лаар-то был историк. Ему подобный агрегат позарез был нужен. Чтобы всякие труды научные писать. По истории.

А Ансипу машина времени на кой? Когда он химик? По образованию. Ну, и по жизни, само собой разумеется… Так что до определенного этапа развития Ансип обходился чашкой Петри и перегонным кубом. Но — только до этого самого этапа. Оказавшись в котором решил он совершить путешествие по времени, прям в седое прошлое, а оттуда — в блистательное будущее. Никто не знает, почему. Прям загадка это неразрешимая для науки. Может, ностальгия замучала. А может, кризис среднего возраста наехал…

В общем, стоит он у Лаара в гостиной, в руках прибор держит. Лаар, естественно, рядом топчется, голову к потолку задрал, к носу кусок льда, в полотенце кухонное завернутый, прижимает.

Обитаемый остров, массаракш!

«Лидер правящего в Эстонии Союза Отечества и Республики Март Лаар, которого многие считают инициатором дискриминирующих некоренное население законов, провел в центре Таллинна акцию в защиту прав человека на Кубе. Пара десятков человек на улице Виру неожиданно застыли в разных позах, тем самым символизируя похолодание на далеком карибском острове…»

Лаар озаботился свободой на Кубе

.

Март Лаар спал чутко, и мурлыканье телефона сразу его разбудило. Не раскрывая глаз, он взял трубку. Шелестящий голос референта произнес, как бы извиняясь:
— Тринадцать часов двадцать минут…

— Да, — сказал Лаар, все еще не раскрывая глаз. — Да. Благодарю.

Он откинул одеяло и сел. «Массаракш!» Некоторое время он сидел, уставясь на свои пухлые бледные ноги, и с грустным удивлением размышлял о том, что вот уже скоро шестой десяток пойдет, но не помнит он ни одного дня, когда бы ему дали выспаться. Все время кто-нибудь будит. Когда он был студентом, его будил в общаге после попойки скотина-сосед. Когда он был премьер-министром, его будил после попойки дурак-секретарь с неподписанными документами. И так всю жизнь…

Лаар взглянул на часы. Было двадцать пять минут второго. Он громко застонал и потащился в ванную. Опять этот кошмар… полчаса кошмара. От которого нет защиты… От которого нет спасения… Но жить без которого невозможно…

Ванна была уже полна горячей водой. Лаар сбросил халат, стянул ночную рубашку и сунул под язык таблетку российского анальгина. Он залез в воду, устроился поудобнее, расслабился, и тут боль ударила в темя, прокатилась
по позвоночнику, запустила коготь в каждую клетку, в каждый нерв и принялась драть — методично, люто, в такт бешеным толчкам сердца… Лаар застыл в параличе.

Привет от Хармса

«Союз Северо-Западников нового поколения объявил конкурс на лучшего русофоба в Эстонии. Первые награды получили Метлев, Криштафович, Макаров и Радио4…»

В Эстонии вручат «Красный фонарь» лучшим русофобам

.
«Председатель Открытой Республики Криштафович намерен привезти в Эстонии известного российского диссидента и антипутинца Валерию Новодворскую, которая прочтет в Таллинне лекцию о нынешней политической ситуации в России…»

Криштафович везет в Таллинн Новодворскую

.

Новодворская (смачно потянув носом): Тьфу! (Плюет). Вот вам всем! Коммуняки недобитые! (Напряженно смотрит в темноту студии). Ты где, протоплазма?

Криштафович (падает подбитой птицей вместе со стулом и слабо копошится на полу в проводах): Ой! Опять! Ну, Валерия Ильинична!..

Метлев (трясет поднятой рукой): Тётенька!

Новодворская (поправляет характерным жестом очки, вглядывается в полумрак): Кто тётеньку зовет? Ты где? (Вновь тянет носом). Покафись!

Криштафович (вылезает из-под стола, ожесточенно оттирает лицо полой пиджачка, раздраженно сопит).

Метлев (шепотом, сползая с кресла на пол): Лучше не говори с ней! Она на звук очередями шарашит!

Криштафович (не слушая Метлева, плаксиво): Ну, Валерия же Ильинична!.. Хватит уже паскудства этого!..

Новодворская (плюет): Тьфу! Тьфу!

Криштафович (опять падает как сбитая кегля).

Метлев: Неутомимая прямо какая-то тетенька!.. Одно слово — гений либерализма!

Новодворская (медленно, по совиному, крутит головой, пытаясь определить источник звука): Вы где, сволочь путинская?

Криштафович (отирает рукавом лицо): Мы не путинская сволочь, мы сами по себе сволочь!.. (Раздраженно бурчит). Бывают же такие паскудные тетеньки!..

Метлев (кричит): А-а-а-а-а-а-а!!!

«В очередь, сволочи, в очередь!»

«Организация „Молодые Зеленые“ собирается устроить огромную очередь перед туалетом на Тоомпеа, и пройтись по Старому городу до туалета в парке Таммсааре, чтобы принять участие в установлении рекорда Гиннеса и одновременно обратить внимание на важность воды и ее экономного использования… „В мире живет 2,5 млрд человек, у которых вообще нет доступа к чистой питьевой воде…“ — пояснила генсек „МЗ“ Карине Оганесян. Чтобы обратить внимание на этот вопиющий факт, и проводится всемирная кампания „Самая большая туалетная очередь в мире“. „В то же время мы можем обратить внимание на углубляющийся в мире кризис с пресной водой, в результате которого ежедневно умирает 4000 детей“, — сказал один из инициаторов акции…»

Зеленые устроят в Таллинне рекордную очередь в туалет

.

— Ага… — сказал Ансип. — Так бы сразу и объясняли… Теперь-то мне всё понятно…

Сидящие рядом камрады облегченно вздохнули.

— Или не всё?.. — опять засомневался премьер-министр. Раздался дружный стон.

— Да ладно вам! — недовольно пробурчал Ансип. — Я просто еще раз повторю суть. Если где что не так — поправьте…

Премьер встал, прошелся по залу заседаний правительства, собрался с мыслями.

— Факт номер один, — начал он, подняв в любимом жесте указательный палец. — В мире, как утверждает некий таллинский гимназист, каждый день из-за углубляющегося кризиса с пресной водой умирает 4 000 детей. Я правильно запомнил? — обратился Ансип к министру окружающей среды. Тот молча кивнул.

— И «зеленые» считают, что их скорбь по этому поводу будет более наглядна, если они в максимально расширенном составе соберутся завтра поср…ть в центре города, на Тоомпеа, напротив парламента. Так? — опять прервал себя вопросом премьер-министр.

— По сути — верно, хотя по форме можно бы и смягчить, — посоветовала министр культуры.

— Зачем? — удивился Ансип. — Воды, согласен, в мире хватает не всем. Но речь идет в первую очередь о питьевой воде. А не о той, что через унитазы проходит.

Все молча согласились.

Мозговой штурм (выдержки из стенограммы)

«Движение «Сделаем!» (Teeme ära!) в этом году заявило, что намерено предпринять мозговой штурм ради того, чтобы наконец-то подружить проживающих в стране эстонцев и русских…»

Тарту утопили в мусоре

.

Из выступления экс-министра внутренних дел Пихла: «Чо?.. А?.. Не, я, в принципе, могу и выступить… Хотя базарить не мастак. Не моё это. Просто мимо проходил, смотрю – скопление какое-то подозрительное… А у меня и ключи от терминала Д с собой… И бита моя любимая… Мы с ней столько мозгов штурмом брали! А тут, типа, аналогичное что-то намечается – вот мы и подошли… С битой моей, лапушкой… Так мы пока в уголочке там посидим… С битой вместе. Зовите, если что… Ну, мало ли… Может — убедить кого-нибудь понадобится, что лучше дружбы ничего нету… А то ведь как жить со сломанными в локтях руками и отбитыми почками? Уж за мной-то не заржавеет…»

Из выступления действующего министра внутренних дел Померанца: «У меня такое ощущение складывается, что тут сплошь дебилы собрались. Я пока только одного оратора выслушал, но визуальные ощущения не оставляют сомнений. Уж извините, если кого обидел. Я, ей-богу, не хотел. Просто ситуация безвыходная. Как мне это вам, кретинам, еще объяснить? Я ж уже давно вам всем докладываю: газета нужна! Правильная такая газета на негосударственном языке. Чтобы каждому русскому выдавалась под роспись. Утром. А вечером – проверка усвоения опубликованного… А вы опять свои мозги штурмовать собрались. Идиоты! Чужие мозги надо штурмовать, чужие! И будет вам тогда дружба навек…»

Из выступления министра юстиции Ланга: «Попросил бы не забывать, что все мы живем в исключительно правовом государстве. В котором нет места беззаконию, если оно не регламентировано соответствующими актами. Я это к чему? Да закон пора соответствующий принять – и точка! Закон о дружбе. С соответствующими санкциями за неисполнение. Кто не дружит – штраф! А если злостно не дружит или не дружит в особо крупных размерах – реальный срок давать. Или лишать вида на жительство. И из страны высылать на фиг. Чтоб неповадно было не дружить! И, главное, не миндальничать. А то что за дела – подружиться они не могут!..»

Хорошо, что это хоть кому-то нравится…

Пролог

…………Лаар: именно о такой Эстонии мы и мечтали (здесь и далее использованы новостные сюжеты за период с 1 по 17 марта 2010 года): «Благодаря избранному в начале 1990-х годов курсу народ Эстонии сумел построить именно такую республику, о которой он мечтал, считает Март Лаар. … По мнению Лаара, если страна не свернет с избранного курса, впереди ее ждут еще более счастливые времена…»

.

Глава 1

…………Вместо пятерки богатых — в пятерку убогих: «…Эстония очутилась в пятерке самых убогих, причем не только в Европе, но во всем мире. Как пишет в Õhtuleht депутат Рийгикогу Марика Туус, согласно последнему исследованию по скорости экономического спада Эстония заняла 210 место среди 215 стран, оставив позади лишь Армению, Украину, Латвию и Литву…»

…………Эстонии грозит остаться без своего молока: «…Более четверти производителей молока в Эстонии вынуждены были прекратить производство или собираются это сделать, в то время как Эстония остается единственной в Европе страной, которая не защищает свой сельскохозяйственный рынок. Проведенное в феврале Сельскохозяйственно-торговой палатой Эстонии исследование показало, что в сфере производства молока продолжается стремительный спад. В этом году крестьяне получат на 271 млн. крон меньше дотаций, чем в прошлом…»

…………Продавцы топлива удвоили доходы: «Цены на бензин для потребителей выросли на 35 процентов по сравнению с февралем прошлого года. Цена на дизельное топливо на автоматических заправках выросла на 25,9 процента… По предварительным данным, прибыль розничных продавцов в 2009 году удвоились по сравнению с прежними годами…»

Две беды

Однажды президент Ильвес решил поехать в Москву. На 9-ое мая. Уболтали его, короче, приехать в Москву на этот праздничный выходной день. Он и согласился.

Сначала-то Ильвес совсем не хотел ехать в Москву. А чего, спрашивается, ехать, если даже не приглашают? Это ж Москва, понимать надо! Сколько там и без того беспризорного народу крутится, которому кроме как на вокзале и переночевать-то негде. Но — убедили президента Ильвеса. Долго очень его на эту поездку агитировали. И он решился.

В основном, конечно, это он сам себя уговаривал. В смысле — поехать в Москву. Больше некому было. Потому что эти там, в Москве, опять начудили. «Специально, — заявили, — никого приглашать не будем. Но всех приголубим, кто приедет. Согласно законов гостеприимства…»

Президент Ильвес поэтому долго думал. И принял, как всегда, очень мудрое и прогрессивное решение. То есть ехать. В Москву. Если, конечно, пригласят. А без приглашения пусть президент Татарстана в гости ходит.

Вот. «Поеду, если пригласят…» — сообщил Ильвес. «А если не пригласят, то не поеду…» — этого он не сказал, но мысль такая подразумевалась. Она как бы естественно проистекала из предыдущей. И, породив этот многоплановый шедевр дипломатической логики, Ильвес с живым интересом глянул на экспертов. Которые всегда где-нибудь неподалеку от президента на жердочках куковали.

Тут необходимо отвлечься на короткое пояснение. У Эстонии конца двадцатого — начала двадцать первого века было две беды: политические эксперты — и идиоты, которые к мнению этих экспертов прислушивались. Затем, в результате эволюционных процессов, грани между экспертами и идиотами стали стираться… Но в описываемое время этот процесс еще только набирал силу.

Анти-Ремарк

«Видные члены Народного союза Тармо Мянд, Айвар Сыэрд и Кайа Сепп объявили о решении сменить партию — трое политиков уходят в Партию реформ… Сыэрд ранее был министром финансов и главой налогового департамента, Мянд ранее возглавлял канцелярию президента Рюйтеля…»

Мянд, Сыэрд и Сепп переходят в стан реформистов

.

«Мы стоим всё там же, на передовой, но уже по другую ее сторону. Вчера — размахивая моим нижним бельем, единственным, что сохранило относительно белый цвет, — мы перешли линию фронта; сейчас наши желудки набиты фасолью с мясом, и все мы ходим сытые и довольные. Даже на ужин каждому досталось по полному котелку; сверх того мы получаем двойную порцию хлеба и колбасы, — словом, живем неплохо.

Такого с нами давненько уже не случалось: Ансип, наш новый кормилец, сам предлагает нам поесть еще; он машет черпаком, зазывая перебежчиков, и отваливает им здоровенные порции. Сыэрд и Мянд раздобыли откуда-то несколько тазов и наполнили их до краев — про запас. Сыэрд сделал это из обжорства, Мянд — из осторожности. Куда девается все, что съедает Сыэрд, — для всех нас загадка. Он все равно остается тощим, как селедка.

А ведь, собственно говоря, всё это нам вовсе не положено. На такую щедрость начальство не способно. Нам просто повезло.

Три года назад некоторых из нас отправили на передовую, в парламент, сменять другую часть. Это была тоже фракция Народного Союза, но немного в другом составе. Остальные тоже попали на фронт, хоть и в другом качестве.

На нашем участке было довольно спокойно, но голодно. Страдали все. Поэтому каждый раз, когда в расположении фракции появлялась полевая кухня, мы уже за час до начала кормежки собирались с котелками у полевой кухни, от которой пахло чем-то наваристым и вкусным.

Умереть вовремя по-эстонски…

«11 лет быть одному… Это все-таки куда тяжелее, чем вовремя умереть», — так прокомментировал министр финансов Эстонии Юрген Лиги сообщение о том, что женщины в стране живут на 11 лет дольше мужчин…»

Министр финансов советует вовремя умереть

.

«Дешевые бензин и электричество — ничего не стоящее дерьмо, заявил Ю.Лиги, отвечая на вопрос, почему цены на энергоносители в Эстонии выше, чем в Евросоюзе…»

«Дешевые бензин и электричество — дерьмо»

.

Автор устало пялился в экран, на котором никак не складывался сюжет. Уже пятый по счету. И ему, то есть автору, это уже сильно не нравилось. Обычно он, поужинав и пройдясь по новостным порталам, за час-полтора писал очередную историю, а тут, при наличии совершенно очевидного повода — уникальных по наглой тупости высказываний министра финансов — ничего не получалось. Два часа топтания на месте. Собака, немецкая овчарка, уже принесла свой ошейник и легла рядом с креслом, тяжелым вздохом дав понять, что она думает о некоторых, которые явно засиделись у компа.

Из самого темного угла комнаты, откуда-то из книжных полок, вышла фигура. Так, некий воображаемый силуэт. Очень похожий на Юргена Лиги, того самого министра. Виртуальный, разумеется. Он приблизился к столу, глянул в экран монитора, издевательски хихикнул:
— Что, не получается?

— Замучался уже, — пожаловался автор. — Никакой фантазии не хватает. Когда прототип персонажа глаголет в реале такие запредельные глупости, то как с ним дальше работать?

— Ну, ты хоть пытался? — поинтересовался виртуальный Лиги.

Перед зеркалом

«Министр обороны Яак Аавиксоо подозревается в том, что его министерство приобрело в Таллинне недвижимость по цене вдвое выше рыночной. Это крупнейший скандал после истории с Крестом Свободы. По информации депутата Рийгикогу Калле Лаанета, Министерство обороны приобрело недвижимость по адресу Рявала, 14 за 74,2 миллиона крон, в то время как независимые эксперты оценивают этот объект не более чем в 30 миллионов. Центристская фракция Рийгикогу направила министру Аавиксоо запрос…»

Минобороны подозревают в махинациях

.

Министр обороны Аавиксоо стоял перед зеркалом, терпеливо ожидая, когда же отражение повернется к нему лицом. Надо было проработать выступление перед парламентом, поэтому даже мельчайшие детали, в том числе мимику, следовало отрепетировать.

Но зеркало по-прежнему отражало затылок министра. «Надо мне как-то сбавить скорость движений, что ли… — озабоченно размышлял Аавиксоо. — Вон, даже зеркало не успевает реагировать… Тормозит…»

Министр махнул рукой. «Ладно!» Бог с ними, с гримасами. Сначала текст. Он отвернулся от зеркала, и взял в руку подготовленные референтом тезисы. Откашлялся.

— Коллеги! — начал он. — Да, вполне вероятно, что приобретенная министерством обороны недвижимость стоит несколько меньше, чем мы за нее заплатили. В два с половиной раза, если быть точным. Но согласитесь, наша милая родина в настоящее далека от изобилия. Мы бедны, господа, как церковные мыши! В этом месте министр выворачивает карманы и говорит… Что такое?!

Аавиксоо вчитался в текст: «В этом месте оратор выворачивает карманы и говорит: „И министр Аавиксоо — нищий, господа! Как и его министерство!“ И делает трагическую паузу. Это эксклюзив, попадет во все новости!»

«А-а, — подумал Аавиксоо. — Тут есть слова, которые, кажется, в парламенте читать не надо. Вслух, по крайней мере…» И, выделив маркером режиссерскую ремарку, пошел дальше по шпаргалке.