Перейти к содержимому

Рубрика: Юмор

Письмо в редакцию Postimees

«Дорогая редакция Postimees!

Невозможно описать словами, как я вам благодарна. Ведь именно вы сделали меня на двадцать евро богаче, причем лично мне это почти ничего не стоило. За что примите моё огромное и в чем-то даже сердечное спасибо.

Дело было так: в минувшую субботу, где-то в шесть утра, перед тем как идти на работу я, как обычно, зашла на ваш сайт в интернете, и тут же наткнулась на такое название статьи: «Ильвес: никто не должен стыдиться того, что его домашним языком не является эстонский».

У меня просто камень с души упал! Вы не представляете, как наша семья стесняется того, что вынуждена в домашней обстановке общаться не на государственном языке. Из-за этого прям жизни никакой нету. Ляпнешь, бывает, за обеденным столом что-нибудь на русском – и ходишь вся от стыда красная. Так что спасибо президенту за это его откровение от всей нашей семьи. Да что там – от всех соотечественников-неэстонцев.

Так вот – дальше у вас там сказано, что ниже размещен ПОЛНЫЙ перевод речи президента на праздновании независимости республики. И поскольку я в силу большой занятости не смогла в этом году посетить его прием лично, то, естественно, прочитала этот перевод.

Когда дошла до слов «Да здравствует Эстония!» и крикнула «ура», в тот же момент сообразила, что что-то не так: каким-то непостижимым образом я пропустила слова Ильвеса насчет того, что русского языка можно не стесняться. Поэтому я вернулась в начало текста и прочитала его еще раз. С тем же результатом.

«Горячая десятка косяков» эстонских политиков за 2011 год

Увы, год от года «десятка» становится всё менее атрактивной. Если результаты 2010 года (см здесь) были лишь несколько скучнее года предыдущего, то в 2011-ом ситуация еще хуже (в хорошем смысле слова). Тем не менее, Top-10 сложился.

10. Ставший депутатом Рийгикогу (вместо Юхана Партса) Юкку-Калле Райд сказал DELFI, что хочет образовать состоящий из русских Эстонии отряд добровольцев, которые объясняли бы жизнь Эстонии тем, кто живет в том пузыре, который образован русской медией. Вот бы посмотреть на это чудо! А пока – только десятое место.

9. Вообще то в этом рейтинге должны быть только политики, но на девятую ступень попали явно оказавшиеся под влиянием политдогм две ученые дамы. Одна из них, директор Эстонского института демографии Лууле Саккеус, за такой вот забавный прогноз: «Показательно, что средняя продолжительность жизни может увеличиться до 150 лет и в зависимости от того, как будет меняться процесс смертности, в обществе могут проживать и 270-летние…»

Автор же учебника эстонского языка для 7-го класса школы с русским языком обучения Айно Сийрак – за использование в нем ненормативной лексики (русской, разумеется).

8. Как стало известно из новостей, «лидер Русской партии Эстонии Станислав Черепанов утверждает, что Федеральная служба безопасности (ФСБ) России в 2007 году, во время выборов в парламент страны, оказала Центристской партии финансовую и техническую помощь — об этом говорится в только что опубликованных сайтом Wikileaks документах. … Черепанов утверждал, что во время “последних выборов” ФСБ оказывала Центристской партии в Ида-Вируском уезде “техническую и финансовую помощь”». Тем самым Черепанов настучал сам на себя, поскольку знать подобное точно может или агент ФСБ, или работник КаПо. Или, в лучшем случае, просто трепач.

Очень кривое зеркало

Говорят, в Эстонии не умеют снимать юмористические программы. Или, как вариант, многие полагают, что в границах одной и той же географии у нас наличествует два абсолютно разных чувства юмора, что отнимает возможность веселиться у тех, кто к титульной нации не принадлежа способен-таки смотреть местные каналы. Так вот: всё это неверно и несправедливо. Проблема в лишь в том, что по-настоящему забавные телепрограммы не предваряются титрами, поясняющими, что именно сейчас нас и будут смешить.

Такие вот мысли появились у меня, когда на одном из местных каналов я наткнулся на передачу о проблемах, связанных, короче говоря, с ликвидностью недвижимости, начавшуюся с сообщения ее ведущего, что после предыдущей программы они получили множество звонков, в которых люди спрашивают, где, когда и на каких условиях стоило бы приобретать жилье.

«Так куда же вкладывать деньги?» — обратился ведущий к приглашенному эксперту по недвижимости, случайно оказавшемуся еще и представителем одной известной фирмы. А то переживают люди. Буквально сотни людей. Хотят улучшить свои жилищные условия. Пока есть зарплата и банк готов предоставить кредит.

«А есть такие объекты», — легко согласился эксперт. – «По крайней мере один такой лакомый кусочек есть. Очень выгодный. В Таллине. В Пирита…»

Ведущий тут же поинтересовался на тему посмотреть фотографии этого райского уголка. И тут выяснилось, что этого сделать нельзя. В силу приватности невозможно показать этот дом, нельзя узнать его параметры. Ничего, кроме цены. 4 000 000 евро.

Высокопоставленный стрелок

«Премьер-министр Эстонии Март Лаар стрелял в лидера оппозиции Эдгара Сависаара. Точнее, в его портрет. Этот скандальный факт парламентской следственной комиссии доложил командующий силами обороны страны контр-адмирал Тармо Кыутс…»

Премьер-министр Март Лаар вел огонь по лидеру оппозиции

«Правление IRL предложило совету в качестве кандидата на пост министра обороны председателя партии Марта Лаара…»

Правление IRL предложило на пост министра обороны Марта Лаара

— Зачем это тебе? – поморщился Ансип. – Не, ну правда ведь глупо получается… С твоим умищем – и в министры обороны. Зачем?.. – повторил он вопрос, недоуменно пожав плечами.
Лаар встал и, поскрипывая и гулко топая армейскими ботинками, подошел к висящей на стене карте мира.
— Может же у человека быть мечта? – явно риторически спросил он, положив ладонь на карту. Ансип кинул на собеседника быстрый взгляд исподлобья.
— Руку убери… — кротко попросил он.
— Чо? – не понял Лаар.
— Клешню свою, говорю, со Свердловской области отлепи! – заорал Ансип. – Нашел, на что прислониться!.. Вон, внизу там поищи… Афганистан, например. Или Ливию. Туда и суй свои лапы! Мечтатель, блин! – закончил премьер, отирая вспотевший лоб рукавом.
— Извини, камрад, — смутился Лаар. – Ей богу, я не специально. Я ж про другое…
Он воровато оглянулся, и вытянул из кармана открытку с портретом Эдгара Сависаара.
— 12 лет с собой ношу, — простонал Лаар. – Извелся весь…
— Это что, та самая?.. – ошарашенно произнес премьер-министр. – По которой ты в 99-ом на полигоне из помповика садил?
Лаар молча кивнул.


— Погоди ка, — прищурился премьер, приглядевшись к открытке. – Так она же целая!
Взяв портрет Сависаара, он оглядел его на просвет. И удивленно продолжил:
— Точно! Ни одной дырочки. И что, — перевел он взгляд на собеседника, — из-за этой вот пустяковины ты готов в министры обороны податься? Ну – промазал, с кем не бывает!
Лаар осторожно вытащил из пальцев премьер-министра открытку.
— Это, предположим, действительно пустяковина, — рассудительно проворковал он. — А ты помнишь еще плакат Сависаара с прошлой избирательной кампании? Рядом с Каубамая висел… Ну такой, величиной с 3-х этажный дом… шесть на двенадцать…
— Такое разве забудешь… — пробормотал Ансип. – Мне этот плакатище еще полгода снился.
Премьер-министр поежился. И вдруг его осенило догадкой:
— Так ты, значит?..
— Правильно мыслишь, — улыбнулся Лаар. – Это было не дешево, но я его купил. Берег столько лет! Но теперь вот стану министром обороны, и прикажу эту громаду на полигоне вывесить.
Камрады переглянулись, одновременно мечтательно улыбнулись.
— Меня позвать не забудь, — попросил премьер. – Возьмем помповые ружья, патронов побольше…
— Какие еще ружья!? – возмутился Лаар. – Я – министр обороны, или чего?.. В стране что, артиллерии нет? Так неужто мы гаубицу для такого дела пожалеем?
И камрады, от полноты чувств, прослезились в объятиях друг друга.

«Горячая десятка косяков» эстонских политиков за 2010 год

Подведение итогов года по достижениям эстонских политиков в «красивом говорении» становится традицией (см. 2009 здесь и здесь).

2010 год оказался несколько беднее 2009-го на души прекрасные порывы, но конкурентоспособных «ляпов» набралось тем не менее достаточно. Просто оказались они значительно более грустными, чем в прошлом году. Что поделаешь, кризис. Но борьба за место в «десятке» вновь была нешуточной.

10. Замыкает «горячую десятку» Март Лаар: «Именно о такой Эстонии мы и мечтали» — заявил он в марте, когда безработица была на своем пике, начался массовый отъезд за границу, а экономический рост измерялся отрицательными величинами. И достойно завершил свою мысль: «Если страна не свернет с избранного курса, впереди ее ждут еще более счастливые времена…»

Но, по решению жюри, десятое место по праву разделяет с Лааром другой достойный номинант — премьер-министр Андрус Ансип. По пророчеству которого Эстонию ждет судьба «тигра Северных стран» — государства с самой быстро развивающейся экономикой и самым лучшим образованием в Северных странах. По другой версии, Ансип предсказал, что Эстония станет скандинавским тигром.

Жюри номинировало Ансипа на десятое место даже не за его оптимизм, а «за уникальные познания в географии»: Эстония, как известно, ни малейшего отношения не имеет ни к так называемым Северным странам (Дания, Финляндия, Исландия, Норвегия и Швеция плюс автономные территории, Фарерские острова, остров Гренландия и Аландские острова), ни к Скандинавии.

Личный банкомат

«…Для премьер-министра Андруса Асипа в новогоднюю ночь будет установлен специальный банкомат, чтобы он смог первым в Эстонии снять с него евро. …Зачем для этого нужен отдельный банкомат, если их в районе театра „Эстония“, где будет установлен ансиповский, и без того много?»

Личный банкомат для Ансипа — это уже слишком

.

— Понял… — сказал Ансип, пронзительно глядя в стену перед собой. — Да понял я… — повторил он, крепче сжимая в ладони телефонную трубку. — Запомнил, — внушительно сдвинув брови, уверил премьер. — Да, всё записал, — подтвердил он и скосился на небольшой листок на столе. — Полтора кило кислой капусты, обязательно со дна ведра… Корейскую морковку взять у той тетки, что сидит во втором ряду справа… Да помню я всё! — страдальческим голосом произнес Ансип.

Из трубки послышались короткие гудки. Премьер-министр чуть слышно чертыхнулся, застегнул куртку и направился к выходу из своего кабинета, но, уже взявшись за ручку двери, остановился и полез в карман за кошельком. Его подозрения подтвердились — вся наличность составляла всего шесть крон ассигнациями да немного мелочи. Ансип развернулся и подошел к банковскому автомату, неприметно стоящему в самом темном углу кабинета. Там он не глядя достал из бумажника какую-то карту и пихнул ее в щель приемника.

Раздался еле слышный гул, и через несколько секунд карточка вылезла назад.

— Добро пожаловать! — глухо послышалось из динамика на верхней панели банкомата голосом министра финансов Юргена Лиги. — Мы рады, что вы воспользовались именно нашей услугой. Но дисконтные карты обувного магазина не являются средством платежа для аппаратов данной системы…

Очередное достижение

«На прошедшем в Рийгикогу инфочасе премьер-министр Андрус Ансип сказал, что нынешний рост цен в Эстонии — один из самых высоких в Европейском союзе, 4,5 процента…»

Ансип: рост цен в Эстонии — самый большой в ЕС

«По мнению премьер-министра Андруса Ансипа, нет никаких причин для роста цен в следующем году…»

Ансип: никаких повышений цен в 2009 году!

См. «Цены»

.
— …Но мы больше не будем повышать налоги и акцизы. И роста цен не будет. Я вам это говорил два года назад, и остаюсь при своем мнении. Нам это ни к чему. У нас и так рост цен — один из самых высоких в Евросоюзе, что совершенно определенно говорит о нашей очевидной продвинутости в вопросах экономики, — сообщил Ансип, глядя в зал заседаний парламента. Оттуда послышались жидкие аплодисменты и уточняющий вопрос:

— А есть еще что-нибудь, чем может похвастать правящая коалиция?

— А как же? — поразился премьер. — Вы в окно-то гляньте!

Депутаты автоматически дернулись вправо, в сторону плотно закрытых шторами окон.
— Ведь что говорили скептики и всякие нехорошие злопыхатели год назад? — продолжил Ансип. — Что коалиция слаба, что одна нормальная снежная зима еще ни о чем не говорит. Что мы не сможем в должной мере обеспечить народ снегом, льдом и холодом, что один раз это удалось случайно. А вот вам ответ на все эти инсинуации! — воскликнул он, пафосно вытягивая руку влево. — Еще декабрь не наступил, а снегу-то, снегу!..

Носочки для Ансипа

«В Курессааре около полусотни пенсионеров встретились с Адрусом Ансипом, который прибыл, чтобы разъяснить пожилым людям ситуацию в государстве. Пенсионеров волновало, есть ли надежда ожидать в ближайшее время роста пенсий. „На данный момент приходится довольствоваться знанием, что пенсии не будут сокращены“, — утешил Ансип. Пенсионеры подарили Ансипу пару шерстяных носков. „Теперь ноги будут в тепле!“ — обрадовался Ансип…»

Пенсионеры подарили Ансипу шерстяные носки

.

— Ну, спрашивайте, — разрешил премьер, уставившись стеклянными глазами в аудиторию. — О чем угодно, — добавил он и как бы распахнул объятья. В зале поднялась дрожащая рука.
……….— А вот, к примеру, пенсии когда поднимут? — раздался вопрос.
……….Ансип наморщил лоб, поежился, сложил руки крест-накрест на груди, энергично потер предплечья.
……….— Как-то зябко у вас… — поделился он. — Прям зуб на зуб не попадает. И не то что просто студено, а дубак форменный… Вы же знаете, — улыбнулся премьер, — я по жизни лыжник. Даже в чем-то марафонец, — сообщил Ансип и несколько раз проиллюстрировал свои слова имитацией одновременного толчка палками. В зале приглушенно ахнули. — И к морозу мне не привыкать. Но у вас тут больно уж прохладненько… Аж ног не чую.
……….— Чего это он говорит? — приложив к уху ладонь, спросил дедушка в пятом ряду. — Про баб?
……….— Холодно ему, — громко пояснили ему из второго ряда.
……….— А-а-а… — разочарованно протянул оживившийся было глуховатый дед. — А я думал — про баб чего-то рассказывает… — и повторил движение премьера.

Личные отношения

«Андрус Ансип признал в эфире Vikerraadio, комментируя рост цен, что сам он лично гречку, цена на которую выросла в октябре на 90 процентов, не ест. „Сам я лично гречку не ем“, — признался Ансип. — „Не люблю я мало чего. Но вот гречку не люблю…“»

Ансип: я гречку не ем

.
— А вот такая еще неприятность приключилась, — сказал журналист, с опаской глянув на Ансипа. — Гречка подорожала. Это крупа такая… Из нее еще кашу варят… Причем круто так скаканула в цене, аж на 90 процентов…
Премьер-министр строго посмотрел на электронные часы на стене студии. Время остановилось. Ансип собрался с мыслями.

— Сам я лично гречку не ем, — весомо сказал он в синий поролон микрофона. — Не люблю. Так жизнь, короче, сложилась. Испытываю к гречке чувство неприязни даже какой-то… Я вообще-то мало чего не люблю. То есть, наоборот, люблю многое. Другими словами — больше чего люблю, чем не люблю. Но вот гречку не люблю. Лично. Не срослось у нас с ней. Нет этой вот близости. Взаимности нет. Даже не знаю, может она меня и любит, а вот я ее не люблю.

— Ага, — сказал журналист, лихорадочно листая свои записи. — А вот еще казус такой, что молоко тоже… Даже не знаю, как сказать… До смешного ведь доходит… Молоко, оно тоже того — процентов на тридцать подорожало…

Ансип побарабанил пальцами по столу, скосился на микрофон, выдержал, обдумывая ответ, небольшую паузу.

Ансип в цирке

Однажды Ансип давал представление в цирке. Публика была в восторге. Бурные аплодисменты то и дело переходили в овации.
………При этом зрители были в полной уверенности, что смотрят выступление дрессировщика. Только некоторое время спустя до них дошло, что это было шоу иллюзиониста.

Когда Ансип в следующий раз выступал в цирке — ему понадобился доброволец для номера, в котором человека запирают в ящик, затем протыкаемый мечами.
………Предполагалось, что пока иллюзионист звенит клинками, доказывая их подлинность, человек из ящика переместится куда-нибудь в более безопасное место. Однако что-то пошло не так. Ансип это заподозрил сразу, еще когда протыкал ящик первым мечом. Как-то натужно он пошел. А на шестом, последнем, был уже на все сто уверен, что фокус не удался. Хотя истеричное взвизгивание и трепыхание внутри ящика к тому времени прекратилось.
………Поэтому Ансип даже мечи из ящика вытаскивать не стал. Просто попросил ассистентов унести инвентарь с глаз долой вместе со всем содержимым, с достоинством сделал книксен в сторону публики и пригласил на арену еще одного добровольца. Для следующего номера.

Впечатленный своими успехами, Ансип взялся за крупные формы циркового искусства. За слонов. И правильно, большому кораблю, как говорится, большое плавание.
………Слоны были цирковые, с малолетства привычные к тому, что если с утра не кормят, а, наоборот, ставят клизму, то вечером поведут на усыпанную опилками круглую площадку, по которой надо будет сделать несколько кругов, покрутиться на месте под вальс «На сопках Манчжурии» и постоять на задних конечностях, тряся передними. Что они исправно проделали, не обращая внимания на прыгающего рядом человечка. И пошли ужинать.
………А Ансип с ними не пошел. Он же не тупое животное, чтоб сено жрать. Он же, в конце концов, дрессировщик, а не слон.