Метка: ансиппиада

Пауза становилась уже неприличной. Ансип посмотрел на министра экономики.

— Так ты говоришь — кризис? — с вопросительной интонацией произнес он.
— Кто говорит — кризис? — удивился Партс. — Я вообще ничего не говорю. Почти никогда… — сказал он и оглянулся на коллег, ища в них сочувствия. Те молча отводили глаза.
— А-а… — протянул Ансип. — А то мне послышалось…
— Нет, — насколько мог твердо подтвердил свою позицию министр экономики. — Я молчал.

Снова наступила мертвая тишина. Премьер-министр постучал пальцами по столу, зачем-то заглянул под соседнее кресло, сдул с клавиатуры своего компьютера какую-то микроскопическую пылинку. И вдруг, встрепенувшись, обратился к министру социальных дел:

— Так ты говоришь — безработица?
— Я? — безмерно поразился Певкур. — Может, кто другой? — оглядел он камрадов. — Я-то точно молчал.
— Уверен? — переспросил Ансип. Певкур стушевался:
— Нет, ну я мог, конечно, что-то сказать… — промямлил он. — Чисто бессознательно. Но мне кажется, что в последние полчаса этого не было…

— Ага… — зачем-то сказал Ансип и принялся точить и без того острый карандаш. Затем вытряхнул точилку в урну, несколько раз включил и выключил настольную лампу, посмотрел исподлобья на министра сельского хозяйства. «Этого даже спрашивать смысла нет… — раздраженно подумал премьер. — И как, кстати, его фамилия?.. Всегда он с железным алиби… Молчит, как убитый…»
— Так ты говоришь — дефицит бюджета? — повернулся Ансип к министру финансов.
— Никогда! — твердо заявил Лиги. И даже слегка оскорбился:

Сила привычки

Однажды Ансип насаживал на крючок червя. Тому это сильно не нравилось. И извивался червяк что было сил.
………— Да не кочевряжься ты! — уговаривал его Ансип. — Мы ж с тобой команда! Мы ж одно дело делаем — рыбу ловим! А когда поймаем — ох, и заживем тогда!
………— Ты чего это? — удивился стоящий рядом с удочкой Лаар. — Зачем червя убалтывать? Это ж тебе не избиратель, которого без сказки пятой точкой на крючок не посадишь!
………— Действительно! — сказал Ансип. — Чего это я?
………И добавил, глядя на качающийся поплавок:
………— Вот что значит привычка…

Фемида

Как-то раз ехал Ансип мимо столичного здания суда, что на Лийвалайя. И загляделся на статую Фемиды, богини правосудия. Озадачила она его, зацепила чем-то.
……..— Чего это Фемида у тебя без повязки на глазах стоит? — спросил он при случае министра юстиции Ланга. — Развязная вся такая…
……..— Согласно принципов гуманизма, — ответил, малость подумавши, Ланг. — У нее ж там еще холодное оружие в правой руке. Представь, что женщина им натворить может, если вслепую махать начнет. Лучших людей враз потеряем…
……..— А чего ж она тогда глаза закрыла? — не отставал Ансип.
……..— Отдыхает. Ждет соответствующей команды, — доложил Ланг. — Разбудить?
……..— Пока не надо, — решил Ансип. — Я скажу — когда.

.

Греча

Позвонил как-то Ансип президенту Ильвесу и спросил:
……..— Ты гречку любишь?
……..— А надо? — осторожно поинтересовался Ильвес. — Это, вообще-то, что такое?
……..Ансип, как мог, объяснил.
……..— Так вот, пропала она, — закончил он.
……..— Кто? — не понял президент.

Однажды на своем жизненном пути Ансип встретил самурая. Тот сидел на татами и сквозь полузакрытые веки смотрел куда-то в вечность. Медитировал. Рядом с ним лежал чистый лист бумаги, пузырек с чернилами и кисточка. Ансип присел напротив.
………..— Здравствуйте! — вежливо сказал он. Самурай никак не отреагировал. Ансип пожал плечами, помахал ладонью перед лицом воина и повторил приветствие. — Здравствуйте… э-э-э… товарищ!
………..— Чего надо? — прорычал самурай и положил руку на рукоять меча.
………..— Консультация нужна, — торопливо сообщил Ансип, косясь на меч. — Всю жизнь мечтаю узнать, как делается харакири. Наболело…
………..— Воин? — спросил, помолчав, самурай.
………..— Типа — да, — тоже после паузы отозвался Ансип.
………..— Живешь по кодексу чести? — продолжил опрос его собеседник.
………..— Ну-у-у… — протянул, глядя в небо, не понявший вопроса Ансип.
………..— Хорошо, — принял решение самурай. — Только одет ты неподходяще, — кинул он быстрый взгляд на собеседника. — Учти, кимоно, хакама и хаори — это обязательно.
………..— Да-да! — закивал Ансип. — А для чего они?

Однажды Ансип читал какую-то умную книжку и узнал, что речные раки — если их поварить, даже если без соли и приправ — меняют цвет и становятся красными.
……— Да все мы перекрашиваемся, когда подожмет… — пробормотал премьер-министр и оглянулся, не слышал ли кто его слов.

Однажды Ансип читал какую-то умную книжку и узнал, что от перестановки мест слагаемых сумма не меняется.
……— Да ладно!.. — воскликнул тихонько премьер, и, взяв карандаш, принялся проверять это утверждение. Некоторое время спустя ему понадобился калькулятор, которого под рукой не оказалось. Так и не удалось ему удостовериться в истинности правила на действительно серьезных числах.

Однажды Ансип читал какую-то умную книжку и узнал, что Вильям Шекспир на самом деле не писал своих гениальных пьес. Что на самом деле его гениальные пьесы писал кто-то другой. Что вообще непонятно, как мог Шекспир написать свои гениальные произведения, с его-то куцыми знаниями и узким кругозором.
……— Бывает… — равнодушно молвил премьер и взял другую книжку, еще более умную.

Когда Ансип был маленький, он некоторое время состоял в кружке юных археологов. Началось же всё с того, что однажды его мама вышла за какой-то надобностью во двор, и увидела сыночка сидящим у забора с детской лопаткой, которой он вяло, но с очень деловитым видом сыпал песочек на небольшую кучку перед собой. Иногда эта кучка начинала колыхаться, как будто из нее пытался выбраться кто-то живой. Тогда бутуз начинал гораздо энергичнее подсыпать песок, иногда откладывая лопатку для того, чтобы несколько раз что есть сил ударить ведерком по шевелящемуся холмику.

После этого, естественно, при первой же возможности ребенка отдали в этот самый кружок юных археологов. Потому что если есть у человека божий дар, то его надо развивать. А поскольку кружка юных могильщиков в Доме пионеров не было, то и отдали на археологию. На лопату, так сказать. Хорошо хоть, не на скрипку.

Так и стал Ансип юным археологом. Повсюду ходил с лопатой — и копал. И много чего нашел! Но — не везло ему. Понимания у окружающих не хватало. Вот, например, нашел он как-то на заднем дворе школы чашу Грааля. Честно принес ее в музей. А там говорят, что, мол, не дури нам голову этими глупостями. Тоже нам, сэр Персиваль нашелся… С какой стати, спрашивают, на чаше Грааля — этикетка? На которой с трудом, но все же читается надпись «Завтрак туриста». В общем, иди, мальчик… Да куда хочешь, туда и иди!