Перейти к содержимому

Автор: Михаил Стальнухин

Анти-Ремарк

«Видные члены Народного союза Тармо Мянд, Айвар Сыэрд и Кайа Сепп объявили о решении сменить партию — трое политиков уходят в Партию реформ… Сыэрд ранее был министром финансов и главой налогового департамента, Мянд ранее возглавлял канцелярию президента Рюйтеля…»

Мянд, Сыэрд и Сепп переходят в стан реформистов

.

«Мы стоим всё там же, на передовой, но уже по другую ее сторону. Вчера — размахивая моим нижним бельем, единственным, что сохранило относительно белый цвет, — мы перешли линию фронта; сейчас наши желудки набиты фасолью с мясом, и все мы ходим сытые и довольные. Даже на ужин каждому досталось по полному котелку; сверх того мы получаем двойную порцию хлеба и колбасы, — словом, живем неплохо.

Такого с нами давненько уже не случалось: Ансип, наш новый кормилец, сам предлагает нам поесть еще; он машет черпаком, зазывая перебежчиков, и отваливает им здоровенные порции. Сыэрд и Мянд раздобыли откуда-то несколько тазов и наполнили их до краев — про запас. Сыэрд сделал это из обжорства, Мянд — из осторожности. Куда девается все, что съедает Сыэрд, — для всех нас загадка. Он все равно остается тощим, как селедка.

А ведь, собственно говоря, всё это нам вовсе не положено. На такую щедрость начальство не способно. Нам просто повезло.

Три года назад некоторых из нас отправили на передовую, в парламент, сменять другую часть. Это была тоже фракция Народного Союза, но немного в другом составе. Остальные тоже попали на фронт, хоть и в другом качестве.

На нашем участке было довольно спокойно, но голодно. Страдали все. Поэтому каждый раз, когда в расположении фракции появлялась полевая кухня, мы уже за час до начала кормежки собирались с котелками у полевой кухни, от которой пахло чем-то наваристым и вкусным.

Умереть вовремя по-эстонски…

«11 лет быть одному… Это все-таки куда тяжелее, чем вовремя умереть», — так прокомментировал министр финансов Эстонии Юрген Лиги сообщение о том, что женщины в стране живут на 11 лет дольше мужчин…»

Министр финансов советует вовремя умереть

.

«Дешевые бензин и электричество — ничего не стоящее дерьмо, заявил Ю.Лиги, отвечая на вопрос, почему цены на энергоносители в Эстонии выше, чем в Евросоюзе…»

«Дешевые бензин и электричество — дерьмо»

.

Автор устало пялился в экран, на котором никак не складывался сюжет. Уже пятый по счету. И ему, то есть автору, это уже сильно не нравилось. Обычно он, поужинав и пройдясь по новостным порталам, за час-полтора писал очередную историю, а тут, при наличии совершенно очевидного повода — уникальных по наглой тупости высказываний министра финансов — ничего не получалось. Два часа топтания на месте. Собака, немецкая овчарка, уже принесла свой ошейник и легла рядом с креслом, тяжелым вздохом дав понять, что она думает о некоторых, которые явно засиделись у компа.

Из самого темного угла комнаты, откуда-то из книжных полок, вышла фигура. Так, некий воображаемый силуэт. Очень похожий на Юргена Лиги, того самого министра. Виртуальный, разумеется. Он приблизился к столу, глянул в экран монитора, издевательски хихикнул:
— Что, не получается?

— Замучался уже, — пожаловался автор. — Никакой фантазии не хватает. Когда прототип персонажа глаголет в реале такие запредельные глупости, то как с ним дальше работать?

— Ну, ты хоть пытался? — поинтересовался виртуальный Лиги.

Перед зеркалом

«Министр обороны Яак Аавиксоо подозревается в том, что его министерство приобрело в Таллинне недвижимость по цене вдвое выше рыночной. Это крупнейший скандал после истории с Крестом Свободы. По информации депутата Рийгикогу Калле Лаанета, Министерство обороны приобрело недвижимость по адресу Рявала, 14 за 74,2 миллиона крон, в то время как независимые эксперты оценивают этот объект не более чем в 30 миллионов. Центристская фракция Рийгикогу направила министру Аавиксоо запрос…»

Минобороны подозревают в махинациях

.

Министр обороны Аавиксоо стоял перед зеркалом, терпеливо ожидая, когда же отражение повернется к нему лицом. Надо было проработать выступление перед парламентом, поэтому даже мельчайшие детали, в том числе мимику, следовало отрепетировать.

Но зеркало по-прежнему отражало затылок министра. «Надо мне как-то сбавить скорость движений, что ли… — озабоченно размышлял Аавиксоо. — Вон, даже зеркало не успевает реагировать… Тормозит…»

Министр махнул рукой. «Ладно!» Бог с ними, с гримасами. Сначала текст. Он отвернулся от зеркала, и взял в руку подготовленные референтом тезисы. Откашлялся.

— Коллеги! — начал он. — Да, вполне вероятно, что приобретенная министерством обороны недвижимость стоит несколько меньше, чем мы за нее заплатили. В два с половиной раза, если быть точным. Но согласитесь, наша милая родина в настоящее далека от изобилия. Мы бедны, господа, как церковные мыши! В этом месте министр выворачивает карманы и говорит… Что такое?!

Аавиксоо вчитался в текст: «В этом месте оратор выворачивает карманы и говорит: „И министр Аавиксоо — нищий, господа! Как и его министерство!“ И делает трагическую паузу. Это эксклюзив, попадет во все новости!»

«А-а, — подумал Аавиксоо. — Тут есть слова, которые, кажется, в парламенте читать не надо. Вслух, по крайней мере…» И, выделив маркером режиссерскую ремарку, пошел дальше по шпаргалке.

Кто страшнее?

«Премьер-министр Эстонии Андрус Ансип не является главным врагом для проживающих в стране русских, заявил главный редактор газеты „МК-Эстония“ Павел Иванов… По мнению журналиста, главный враг для них все же Март Лаар…»

Иванов: Ансип — не главный враг русских

.
Тревожно прозвучал гонг. Соперники сошлись в центре ринга. Рядом почтительно вытянулся рефери в белоснежной рубашке. Откуда-то сверху опустился микрофон.

— Я такой страшный, что свинец при моем приближении сам превращается в золото, — свирепо прошипел премьер-министр Андрус Ансип. И оскалился. Потом расслабился. — Ну ладно, не всегда… Но золото в свинец — это уж верняк!

— А я такой кошмарный, что даже швабра седеет, когда я беру ее в руки, — парировал Март Лаар, лидер Союза Отечества и Республики. Что само по себе чудовищно. В плане формулировки. В смысле, когда отечество и республика — разные вещи, и их надо собирать в союз, чтобы они стали чем-то цельным.

Лаар гордо вскинул голову. Его очки просияли фанатичным блеском в свете софитов.

— Ха! Я такой ужасный, что газопроводы изгибаются и отползают в сторону от тех мест, где я охочусь. От моего ареала обитания, в смысле, — прорычал Ансип. — Крысы сбегают со всех пришвартованных кораблей, стоит мне всего лишь приблизиться к порту. А уж если я внезапно поднимаюсь на борт теплохода — эти же крысы жрут лошадиными дозами отраву. Выпрашивают у корабельного кока мышьяк — и его поедают. Добровольно!

— Это что! А я такой жуткий, что когда кого-нибудь люблю, то это сразу квалифицируется как изнасилование, — похвастался Лаар. — И еще: я даже на километр не могу приблизиться ни к одному роддому — зародыши в утробах начинают срастаться в сиамских близнецов. Такой я всем внушаю панический страх.

«Капсомольцы-добровольцы…»

«Ассамблея ученических представительств Эстонии обратилась к правительству с предложением ввести в русских школах частичное обучение на эстонском языке уже с 1 класса. Генсеком ассамблеи является известный любимец министра Тыниса Лукаса Сергей Метлев…»

Русские хотят учиться по-эстонски с 1 класса?

.

— Лечь!.. Встать!.. Лечь!.. Встать!.. Лечь!.. — с веселой бесшабашностью командовал Лукас, не без удовольствия следя за беспрекословным выполнением команд. Серая, по-юношески угловатая фигура перед ним, пыхтя и отдуваясь, то рушилась на министерский паркет, то вскакивала. — Встать!.. Лечь!..

Министр образования перевел дух, отпил было, изящно оттопырив мизинец, чаю из фарфоровой чашки, и чуть не захлебнулся от возмущения:
— Ты куда это встаешь, инородец?! Что, была команда? А ну — упал! Отжался!!!

Выпрямившаяся было серая фигура тут же приняла горизонтальное положение и принялась отжиматься.

— А я что?.. — бормотал в пол дрессируемый, сгибая и выпрямляя трясущиеся руки. Его спина прогибалась всё сильнее. — Я ж как лучше хотел… Угадать, какая будет следующая команда… И заранее всё сделать…

— Не надо заранее, — ответил на это Лукас. — Надо вовремя. Так! — сказал он, посмотрев на часы. — На сегодня хватит. Теперь — политинформация. Я что?! — тут же взъярился он. — Разрешал кому-нибудь вставать?

Снова послышался звук падающего на паркет тела.

— Повторяем материал прошлого занятия! — скомандовал Лукас. Для руководимого им министерства образования в целом характерно отдавать приказы не в повелительном, а в изъявительном наклонении.

恭贺新禧!

Однажды Лиги думал о евро. И ничего странного. Ему это было положено по должности. Должен же министр финансов думать? Хоть иногда? Вот он и думал. Так сложилось, что о евро он размышлял. Но с этим ничего уже не поделаешь.

Думать было трудно, потому что постоянно примешивались какие-то посторонние мысли об эстонской кроне. Нетипичные такие это были думы. Потому что тяжелые очень. Но Лиги трудностей никогда не боялся.

Вот и думал. Преодолевая себя. Вспомнил просто, что впервые эстонская крона появилась аж в 1928 году. А спустя каких-то тринадцать лет стала Эстония составной частью союзного государства под названием Советский Союз. Который развалился через полстолетия. Но не в этом дело. А в том, что крону сменил тогда рубль.

И еще вспомнил министр финансов, что повторно эстонская крона появилась в 1992 году. Причем история явно зацикливалась. По спирали закручивалась. Так как через еще одни тринадцать лет стала Эстония составной частью союзного государства под названием Европейский Союз. А крону жестко зафиксировали за евро. В соотношении 15,65 к одному.

Вот и думал Лиги, как быть. Потому что один переход на чужеродную денежную единицу может и не был напрямую связан с распадом того государства, а может и был. И вот сейчас что делать? На евро переходить? А если из-за этого Евросоюз через пятьдесят лет того… тихо отъедет в безмолвное ничто?

Нирвана

Однажды Лукас с научной целью погрузился в Красное море. Во время отпуска. Окунулся, так сказать, в водный мир. Путевку купил — и в воду. Решил, короче, собственноручно исследовать эту непокорную стихию. Ну и нырнул. И как некурящий человек с абсолютно здоровыми, розовыми даже в разрезе легкими, провел под водой секунд шестьдесят или даже больше. Или меньше… Никто не засекал время, вот в чем проблема. Промашка вышла. Но сейчас не об этом.

Вынырнул министр образования очень задумчивым. Можно даже сказать — глубоко разочарованным. Хотя не так глубоко и нырнул, вообще-то. Но ощущений набраться успел. Муть, говорит, сплошная. И никаких красот, рекламой обещанных, не видно. Потребовал даже с турфирмы деньги назад как какой-нибудь пошлый, но возмущенный потребитель.

А ему говорят — ты, мол, маску-то надень, парень. Без маски, действительно, картина несколько размывается. Есть такие специальные плавательные маски. Попробуй в маске погрузиться, чего ты сразу жалобы строчишь, урод!

Тогда погрузился Лукас в пучину вод уже в маске. И такой ему вид открылся! Рыбки, кораллы. Всё яркое, пестрое. Чисто сказка!

Но вынырнул министр образования опять очень задумчивый. Слава богу, хоть не разочарованный. Некая печаль на челе, правда, присутствовала. Потому что понял Лукас одну истину. Что без маски под водой видно плохо. А в маске — хорошо.

«Коммунизм — это радость и счастье ежедневных побед…»

На днях мне попала в руки книга «Три байдарки в зеленом океане», которую в 1963 году выпустило московское издательство ЦК ВЛКСМ «Молодая гвардия». 240 страниц с иллюстрациями, тираж — 65 000, цена — 49 копеек. Автор — будущий первый после восстановления независимости президент Эстонии — Леннарт Мери. С эстонского перевел Геннадий Муравин.

Получив несказанное удовольствие от выборочного чтения путевых заметок молодого, как сказано в аннотации, эстонского журналиста (а было ему тогда 34 года, достаточно зрелый возраст), я не смог отказаться от соблазна выписать некоторое количество цитат из этой книги. Сгруппировав их, по возможности, тематически. Итак, вот что писал Леннарт Мери в 1963 году. Не в 53-ем, когда подобные приведенным ниже пассажи писались из страха перед репрессиями, а в 63-ем, когда это делалось ради гонорара и для подтверждения благонадежности.

.

Про коммунизм:

«…Коммунизм не розовый рай, где беззаботные дни перемежаются ничем не нарушаемым сном и безоблачными сновидениями. Коммунизм — это радость и счастье ежедневных побед…»

«Просторы Сибири ждут рабочих рук строителей коммунистического завтра…»

.

Пятница, 13-ое

Однажды министр обороны Аавиксоо прилетел в Афганистан. Чисто случайно это произошло. Думал, что летит в Италию, а прилетел в Афганистан.

«Позвольте! — сказал Аавиксоо, выйдя из брюха большого самолета цвета хаки на взлетно-посадочную полосу и недоуменно щурясь на вершины гор в серой дымке. — Это что — Кабул? Город Кабул на реке Кабул? То есть — город Кабул в провинции Кабул? Как это?.. Зачем мне Кабул? Не-е, ну сколько можно? — пробурчал он, сокрушенно мотая головой. — Опять этот Кабул, надо же…»

Министр обороны удрученно оглядел еще более удручающие окрестности. Почесал затылок. Прямо через каску. А кто бы не потерял присутствия духа, если бы прилетел в Кабул вместо Рима? И так три раза подряд. Мистика какая-то…

Тут, наверное, уместно пояснить, что Аавиксоо с детства верил в некоторые приметы. Когда он был маленьким — даже с министром обороны может приключиться такая неприятность — бабушка ему в Сочи дала пятачок, закинутый затем далеко в море. «Чтобы вернуться сюда, — пояснила бабушка. — Примета верная. Монетку в воду бросишь — обязательно вернешься…» Аавиксоо же, напомним, в тот момент был еще маленьким и легковерным. Недееспособным даже в некотором смысле. Но в Сочи, так уж получилось, на следующий год вернулся. Так маленький мальчик стал жертвой пропаганды мракобесия, распространяемого его родной бабкой.

И даже когда Аавиксоо вырос и стал большим — остался в некоторых вопросах на уровне того мальчугана в Сочи. Он, разумеется, уже не ходил в сандаликах и белых шортах с желтыми разводами, но в приметы верил свято. Вот и швырнул как-то в Риме однокроновую монетку в фонтан де Треви. В пятницу дело было, 13-го. Но — не сработало. Не срослось как-то…

Садится Аавиксоо в самолет, думая, что летит в Рим, к своему любимому фонтану — ан нет, попадает в Кабул. Опять садится — и снова попадает. Раз за разом. И всё думает про ту монетку в фонтане де Треви. Про то, как она его подвела.

Вот и в этот свой приезд в Афганистан министр обороны, влезая в броневичок, тот римский фонтан недобрым словом помянул. И поехал на позиции эстонского контингента повышать его морально-политический уровень. Раз уж прилетел в Кабул. Заодно боеготовность поддержать добрым словом. А чего, спрашивается, в этом Кабуле еще делать? Не Рим, чай…

Гробы

Однажды Ансип узнал, что у всех великих химиков было какое-нибудь хобби. По части рукомесла. То есть они не только химичили, а в свободное от основной работы время еще слегка мастерили. Клеили там, или штопали что-нибудь, наперсток напялив. Рукастые были потому что.

Менделеев, например, Дмитрий Иванович — тот чемоданами увлекался. Не в прямом, разумеется, смысле увлекался, а так — любил на досуге сколотить фанерный параллелепипед, обшить его дермантином и ручку приделать. И решил тогда Ансип, который сам по образованию химик, пойти по следам гения. Не всё же химичить человеку. Каждому иногда хочется и прекрасное что-нибудь сотворить.

Тут уместно пояснить, что первые тридцать лет во главе правительства у Ансипа не очень получалось. То есть никак не удавалось в пятерку самых богатых стран Евросоюза войти. И даже с проникновением в двадцатку были проблемы. Что и вызывало обоснованное желание реализовать себя на другом поприще, но без отрыва от основного.

Задумано — сделано. Закатал Ансип рукава, взмахнул рубанком — и скрылся в облаке стружки. А когда опилки осели, то понял он, что чемодан, кажется, не очень удался. Очертания получились какие-то не такие. Уж больно на гроб эта конструкция походила. Непроизвольно вызывающая всякие торжественные, но печальные мысли.

Понял тогда Ансип, что не его это. Чемоданное это творчество. И сник. Но тут же воспрянул духом, вспомнив, что другой великий химик — Тухачевский по фамилии — увлекался скрипками. А если кто полагает, что Тухачевский — не химик, а военачальник, то пусть это сперва попробует доказать в Тамбове и области, где вышеупомянутый прапорщик ядовитыми газами, было дело, всю живность заморил. Восставших крестьян в том числе.