Блог Михаила Стальнухина
«По мнению экс-министра финансов Ивари Падара, вплоть до осенних выборов в органы местных самоуправлений в Эстонии у власти будет находиться «майонезное правительство». Падар говорит, что Партия реформ и Союз Isamaa и Res Publica, у которых в Рийгикогу на двоих 50 мест, будут использовать для навязывания своих решений единственного беспартийного депутата — Яана Кундла, который «прославился» тем, что использовал компенсацию расходов, положенную депутатам Рийгикогу, для покупки продуктов, в том числе майонеза»
Падар: Эстонию ждет майонезное правительство
— Не ожидал, не ожидал… — пробормотал доктор, закончив психотерапевтический сеанс. — Для человека, который тупо пустил на дно финансовую систему довольно успешной страны, вы слишком неуверенный… Какой-то странный… Не такой, как все…
Скрестив руки на груди, психоаналитик внимательно оглядел экс-министра Падара. Тот засучил ногами по кушетке, попытавшись встать. Доктор хрустнул накрахмаленным халатом.
— Лежать! — скомандовал он. — Не суетиться!
Падар покорно замер. После двух часов дотошных расспросов ему было даже приятно просто полежать, подумать о новом рецепте маринада.
«Сначала замочить мяско в рислинге 96-го года, обязательно чтоб виноград был с правого берега Рейна… С ма-а-аленькой лимонной корочкой… Потом перекладываем эту нежнейшую баранинку в Шабли Премье Крю Шардоне А.О.С., с лучком для пикантности… — представил он себе, сглатывая слюну, будущий процесс замачивания мяса. — Чуть-чуть кориандра и белого перца… И никакой корицы, это ненаучно! А вот гвоздичку можно попробовать…»
Не знающий сомнений голос психиатра прервал негу основателя шашлычной ассоциации Эстонии:
— Все равно в результате тупо свалите жирную свинину в пиво или кефир, а половину потом еще и спалите!
«Он что, мысли мои читает?!» — выпучил глаза Падар.
— Да какое там… Какие мысли? Не смешите! — поморщился доктор. — Просто думать надо про себя, а не вслух. Давайте-ка лучше делом займемся.
Психотерапевт нажал на кнопку пульта, экран на стене напротив экс-министра слабо засветился.
— Вам нужно освоить несколько ролей. Практически речь идет о вхождении в образ уверенного в себе человека, чтобы матрица самодостаточного поведения наложилась на парадигму собственной психоструктуры для изменения внешних форм ее проявления.
Доктор посмотрел в остекленевшие глаза Падара и сменил тон.
— Значит, так, — сообщил он командным тоном. — Сейчас тупо смотрим несколько отрывков из разных фильмов, учимся говорить уверенно.
«5-ый конгресс финно-угорских народов в Ханты-Мансийске запомнится присутствием четырех президентов и одним политическим скандалом. … Т. Х. Ильвес с трибуны конгресса фактически призвал финно-угорские регионы РФ к самоопределению и независимости…»
Пресс-обзор АИ «Вся Россия» от 5 июля 2008 г.
«Из сообщения канцелярии президента можно понять, что Т. Х. Ильвес, подписав сегодня решение об отставке министров-социалистов, намекнул на то, что и премьер-министр Андрус Ансип мог бы последовать за ними…»
Ильвес намекнул Ансипу об отставке
Москва, Россия
Президент Российской Федерации открыл толстенную папку входящей корреспонденции и устало вздохнул: поверх всех бумаг снова лежало письмо от кремлевской инвентаризационной комиссии. Дмитрий Анатольевич пробежал глазами по набившему оскомину тексту:
«Уведомляем Вас, что данное письмо (за номером 560/КрУД-13ю078.11фа) является повторным напоминанием к предыдущему повторному напоминанию (за номером 7и348/КрУДп-30я988.11бу), являющемуся, в свою очередь, напоминанием к письму (за номером 112д/КрУДо-90ц742.11ли) по итогам инвентаризации от 6.08.2008.
Согласно акта инвентаризации (за номером И77Пр*(6082008)/щ401.83чыз) в ходе составления описи находящегося на балансе канцелярии Президента РФ имущества было зафиксировано отсутствие так называемого «ядерного чемоданчика» (инвентарный номер 0004.ЯШ7266/14о, стандартная модель, в комплекте с наручниками, цвет — «мокрый асфальт»).
Вышеупомянутый инвентарь не был предъявлен к описи, чем нарушены пункт 69 части 3 статьи 489 инструкции по хранению казенного имущества низкого потенциала применения.
Несмотря на то, что вышеназванный «ядерный чемоданчик» является бутафорским, его балансовая стоимость составляет (в соответствии с предписанием МО за номером 19г7Ю67юА11./04) ….. рублей ….. копеек, каковая сумма (не подлежащая разглашению как совершенно секретная в соответствии с постановлением СМ РФ за номером СС1949/ух777ты) будет высчитана с Вас в случае непредоставления инвентаризационной комиссии вышеозначенного бутафорского ЯЧ.
Ставим Вас в известность, что со дня, соответствующего 30-му дню после регистрации в президентской канцелярии данного письма (за номером 560/КрУД-13ю078.11фа, являющегося повторным напоминанием к предыдущему повторному напоминанию за номером 7и348/КрУДп-30я988.11бу, являющемуся, в свою очередь, напоминанием к письму за номером 112д/КрУДо-90ц742.11ли по итогам инвентаризации от 6.08.2008 года) будет начисляться пеня в размере 0,0042% в день на стоимость (являющуюся совершенно секретной) «ядерного чемоданчика».
Дополнительную информацию по сути изложенного в данном письме можете получить по тел. (495) 7 008 994 по средам и пятницам с 9.00 до 14.00…»
Медведев снова тяжело вздохнул и посмотрел в окно. Он точно помнил, что брал этот проклятый бутафорский чемоданчик прошлым летом в Ханты-Мансийск, показать президенту Венгрии «красную кнопку». А вот куда он делся потом?
Хутор Эрма, Эстония
Президент Эстонии открыл папку входящей корреспонденции и внимательно осмотрел ее бархатную обивку. Почты не было. Закончив, таким образом, работу, Т. Х. Ильвес решил расслабиться и поискал глазами маленький чемоданчик со странным двуглавым орлом на серой крышке, в котором — с тех пор, как бросил курить — прятал от супруги сигары и зажигалку. Через полчаса безуспешных поисков Ильвес вспомнил, что в последний раз видел этот чемодан накануне, перед встречей с премьер-министром Ансипом.
Тяжелое подозрение смутило было светлый разум президента, но тут же и испарилось. «Да зачем ему этот чемоданчик? — подумал Ильвес. — Он же уже практически даже не премьер… Так, видимость… Типа — сон, утренний туман… И не курит он… Да и чемоданчик туфтовый, сколько раз на кнопку эту давил безрезультатно…» И президент Эстонии продолжил поиски.
Не только мне, наверное, знакомо чувство какой-то сюрреалистичности происходящего, его абсурдности, которое иногда появляется при чтении новостей, предлагаемых нам информационными агентствами. Когда с горечью признаешь, что никакие творческие потуги не способны конкурировать не то что с содержанием — даже с заголовками новостных сюжетов. Вот, например, краткий перечень последней недели, и мысли, которые эти новости спонтанно, в первую секунду вызывают.
Ансип: наша бюджетная политика — одна из лучших в ЕС
Прочитаешь вот такое — и думаешь: «Ага! То есть бюджет (принятый в декабре и уже сокращенный на примерно 15%), в котором скоро и помойная крыса с голодухи повесится — один из лучших? А какие тогда — «худшие»? Латвию и Литву, чур, не поминать!»
Пихл: в кризисе правительства виноват Ансип
«Оба-на! А кого, по большому счету, волнует этот ваш «кризис правительства»? Нас всех, кроме Юри Пихла и его сподвижников, волнует кризис экономики. А разборки тех, кто к этому кризису нас притащил — это ваше личное дело! И не впутывайте нас в свою грызню. Идите вон за угол, там и выясняйте отношения!»
Генсек реформистов: а Падар не моет голову!
«Да ну?! Генсек реформистов что — Падару спинку трет в бане? И точно в курсе с тем, на какие части тела бывший министр финансов мыло не тратит? Да плевать на проблемы гигиены соц-демов и реформистов, чистоплотностью вы никогда не отличались — просто держитесь как можно дальше от правительства! И можете тогда хоть совсем не мыться!»
Пихл не знает, почему их вышвырнули из коалиции
«Ну конечно! Все знают — Пихл не знает. Нет, ну про коррупцию знает всё, даже про ту, которой в природе не существует, а тут, понимаешь, руки развёл!..»
Ильвес: чехи не согласны со своим президентом
«А мы? Господин президент, спросите, например, меня, согласен ли я с вами, когда вы высказываетесь по поводу русского языка. Можете это сделать на эстонском, я не против…»
Падар: Эстонию ждет майонезное правительство
«Да хоть горчичное! Лишь бы таких, как ты, господин экс-министр, да твоих смертельных друзей реформистов в нем даже близко не было бы!»
Но — в природе всё уравновешено и гармонично. И рано или поздно каждой проблеме находится решение, на каждый вопрос появляется ответ. Например, такой:
Правление Народного Союза третьи сутки решало вопрос о вхождении в коалицию с Ансипом и Лааром. От теоретических построений уже давно перешли к практическим опытам и теперь просто ждали. Металлическая дверь в соседнее помещение, откуда доносилось слабое гудение и, иногда, ругательства, была надежно закрыта.
Вдруг щелкнул замок и в дверном проеме показался Виллу Рейльян, многолетний лидер народников. В зеленом хирургическом халате и такой же маске, он медленно опустился на стул и поставил перед собой колбу с дымящейся мутной жидкостью. Вместе с паром, поднимающимся от горловины сосуда, по залу заседаний понесло тошнотворный запах.
— Ну и амбре! — сказал кто-то с чувством. — Не Шанель номер пять, это точно… — согласились остальные.
Рейльян обвел камрадов тяжелым взглядом, устало стянул маску, вытер пот со лба.
— Безнадега полная, — сказал он. — Перепробовали всё, ничего не помогает. Поиграли на концентрациях — без толку. Добавляли и лимонный сок, и розовое масло, и с сакуским пивом эксперимент провели — результат тот же. Несовместимый с нормальной жизнью. Так, кое-какое прозябание обеспечить можно…
Он поднес к лицу колбу, нюхнул, поморщился — «Вот же мерзость!» — и заткнул горловину резиновой пробкой.
— То есть… — медленно заговорил генсек народников Рюйтли, — При разбавлении помоев чистой водой в соотношении два к одному…
— Помои остаются помоями, — подвел итог Рейльян. — Это я вам как специалист по охране окружающей среды говорю.
Повисла тягостная пауза, в углу тихонько всхлипнула экс-министр сельского хозяйства.
— Стесняюсь спросить… — начал кто-то. — На людях опыты проводили?
[Потеряны 2 фотографии]
Либретто рок-балета в трех действиях
по гениальным произведениям группы Queen.
Зрители в зале еще рассаживаются, но уже звучат первые аккорды песни Death On Two Legs – «Смерть на двух ногах», в которой Фредди Меркюри поет:
«Ты сосешь мою кровь, как пиявка,
Тебе плевать на закон, ты разрушитель,
Ты до боли трахаешь мне мозги,
Ты уже взял все мои деньги — и ты хочешь еще.
Глупый старый упрямый осел…» — и так далее. И всем без дополнительных разъяснений сразу понятно, что сегодняшний рок-балет — о правительстве Ансипа.
Занавес поднимается. Зритель оказывается в 2006-ом году: посреди сцены стоят, обнявшись, Ансип и Сависаар, но в спине Эдгара уже торчит несколько ножей. Раздаются звуки песни Now I´m Here — «Теперь Я здесь». Под слова
«Я то здесь, то там, я просто новый человек…» Ансип отталкивает Сависаара и в высоких прыжках с пируэтами обегает сцену. В углу, за кулисой, он встречает Лаара и Падара, и под слова:
«Что бы ни произошло с тобой и со мной,
Должна появиться новая американская невеста…» на вытянутых руках выносит их на сцену. И Лаара, и Падара. Обоих. Одновременно. И американская невеста, действительно, появляется. Все трое любят ее прямо на авансцене. Массовка, изображающая СМИ Эстонии, громкими криками выражает свой восторг.
Ободренный Ансип носится по сцене под звуки I Want It All — «Я хочу всего». Под слова
«Отдайте же мне то, что принадлежит мне…» в бесподобном исполнении Меркюри, Ансип крутит 33 фуэте.
Затем — это уже начало 2007-го года — к Ансипу присоединяются его новые друзья, Лаар и Падар. Втроем, под звуки Ogre Battle, песни, призывающей на битву с великанами-людоедами:
«Приходи на бой с великаном-людоедом.
Он издает ужасный крик, может глотком выпить океан,
Огромным языком он ловит все, что летает…» — они исполняют танец маленьких лебедей, особенно трогательный на фоне Сависаара, которому отведена роль этого пресловутого людоеда. Массовка — СМИ Эстонии — подпевает и прихлопывает танцорам, хотя, в принципе, могла бы и помолчать — балет все-таки.
Апофеозом первого действия становится песня We Are The Champions — «Мы — чемпионы». Это март 2007 года. Массовка ликует. Ансип изящными телодвижениями обещает Эстонии войти в пятерку самых богатых стран Евросоюза. В зрительном зале — замешательство. Представители Германии, Франции, Англии и Италии безоговорочно претендуют на места в этой же пятерке. Испанцы, финны, греки и прочие шведы удрученно покидают зал. Антракт, однако.
[Потеряна 1 фотография]
На последнем заседании нарвского городского собрания Антс Лийметс, городской секретарь Нарвы, огласил цифры, достойные того, чтобы о них знали не только депутаты.
Речь шла о расходах, которые несет каждый житель города на содержание чиновников Нарвы.
Законы Эстонской Республики возлагают на местные самоуправления конкретные обязательства, общие для всех городов и волостей. Для их исполнения, то есть оказания услуг населению, необходимы чиновники. И каждое самоуправление по своему разумению регулирует расходы на содержание административного аппарата.
Так во что это обходится среднему горожанину?
«По словам президента Ильвеса, встречавшегося в среду с представителями оппозиционных партий, планируемый негативный дополнительный бюджет нуждается в обсуждении, и в обсуждении этом существенная роль отводится и оппозиции. «Именно сейчас Эстония нуждается в сотрудничестве между политиками и желании учитывать различные точки зрения», — передает слова Ильвеса канцелярия президента. «Представители правящего союза заверили меня, что в этот раз Рийгикогу рассмотрит дополнительный бюджет в обычном порядке…», — пояснил президент. На прошлой неделе Ильвес встретился с представителями коалиционных партий»
— Ильвес призвал оппозицию к сотрудничеству
— Тынис! Хватит баловаться! Домой! А то хуже будет! — безответно звучал над маленьким двориком где-то на задворках большого города материнский призыв.
Малыш у качели, в вязаной кофточке и коричневых колготах, делал вид, что ничего не слышит. Рядом с ним лежала стопка книг и большая куча рваной бумаги. Тынис взял в руки очередной томик — учебник арифметики для первого класса — и принялся методично, один за другим, выдирать из него страницы. По лицу малыша было видно, какое колоссальное удовольствие доставляет ему треск рвущихся в клочья задачек.
Рядом возился в песочнице плотный бутуз. Он вяло, но с очень деловитым видом сыпал песочек на небольшую кучку перед собой, время от времени равняя ее совочком. Иногда эта горка начинала колыхаться, как будто из нее пытался выбраться кто-то живой. Тогда бутуз начинал гораздо энергичнее подсыпать песок, иногда откладывая совочек для того, чтобы несколько раз что есть сил ударить ведерком по шевелящемуся холмику.
Оба карапуза то и дело опасливо оглядывались на третьего мальчика, явного лидера их тусовки. Тот, с октябрятским значком на груди, сидел на деревянной скамейке посреди двора. На столе перед ним рассыпались горкой цветные карандаши. Мальчик уже нарисовал корявого, но очень симпатичного космонавта, парящего над планетой в открытом космосе; сейчас он, высунув язык, заканчивал подпись под рисунком: «АнДРЮс — ГлаВнИЙ коЧМОнавт».
Целевое учреждение развития предпринимательства (EAS) одобрило проектную заявку по реконструкции Нарвского порта, поданную в 2008 году в программу «Повышение конкурентоспособности регионов (период 2007 – 2013)». Проектная заявка подготовлена департаментами горуправы.
Целью проекта по реконструкции Нарвского порта является усиление конкурентоспособности Нарвы и уезда Ида-Вирумаа посредством развития яхтенного туризма и устранение препятствий для передвижения яхт и маломерных судов между Финским заливом и Чудским озером.
В Нарвском порту будут увеличены мощности порта по приему гостевых яхт и маломерных судов, сухопутной транспортировки яхт и маломерных судов от нижней части реки Нарва к верхней в порт Кулгу или непосредственно до Чудского озера, обеспечено комфортное и безопасное пребывание в Нарвском порту яхтенных туристов.
Что и в какие сроки будет построено?