Рубрика: Обзор прессы

Газета «День за Днем» в номере за 5 июня 2009 г. поместила ответы ряда политиков Эстонии на вопрос «Полезна ли, с вашей точки зрения, замена эстонской кроны на евро, и если да — то почему?», за что ей — газете — большое душевное спасибо. В следующем далее тексте шрифтом Comic без изменений набран ответ депутата парламента Игоря Грязина. Остальное — сценарий видеоряда, который мог бы гармонично сопровождать откровения профессора Грязина.

На экране — Игорь Грязин. С хитрым ленинским прищуром смотрит в камеру и говорит:

— Представим, что вы бизнесмен из Австралии…

Камера как бы взлетает. Быстро сменяют друг друга удаляющиеся, но узнаваемые виды Таллинна, Эстонии, Европы. В космосе камера на долю секунды замирает — и начинает быстрый спуск на другом краю планеты. Австралия сначала видна вся, но вот она быстро увеличивается — и уже в кадре болотистая пустыня.

Мы видим местного бизнесмена по имени Крокодил Данди. Он наблюдает, как грузят в грузовик шкуры аллигаторов. Затем к нему подходит другой австралийский предприниматель, и протягивает Данди небольшой чемоданчик. Крокодил щелкает замочками — перед ним тугие пачки долларов. Он гладит их мозолистой рукой, достает политическую карту мира. Звучит голос Грязина:

— Смотрите на карту мира и экономические показатели для инвестиций…

Крокодил Данди входит в сарайчик, где хранит принадлежности для разделки аллигаторов и папки с экономическими показателями для инвестиций. С помощью лупы он находит на карте Эстонию, раскрывает одну из папок, изучает ее и удовлетворенно хмыкает. За кадром звучит все тот же голос:

— Выясняется, что Эстония — очень хорошее место для этого. Изучаете, каким образом там производят расчеты и хранят деньги… Оказывается, в эстонских кронах, что звучит как «тугрики», «фантики», «билетики» и тому подобное…

В кадре крупно — озадаченное лицо Крокодила Данди. Он абсолютно уверен в существовании долларов, австралийских и американских. Все эти валюты мельтешат на фоне. Данди слыхал также о евро. Но кроны… «Что это за fucking тугрики?» — думает он. Это у него на лице написано.

— В то же время выясняется, там же, рядом (если смотреть из Австралии), в Словакии и Финляндии оперируют евро…

Данди зорким глазом профессионального истребителя аллигаторов смотрит из Австралии — видит Финляндию и Словакию. Там действительно оперируют евро! «Вот bastards! — думает Крокодил. — Чем оперируют, а? Не то, что это bullshit!» — думает про крону, о которой понятия не имеет.

Мы снова в кабинете профессора Грязина. Он вновь хитро улыбается:

— В пользу чего вы сделаете выбор (если у вас нет ни желания, ни намерений углубляться в принципы валютного комитета эстонской кроны)?

«Депутат Рийгикогу от Партии реформ Игорь Грязин, чья зарплата превышает 50 000 крон, использовал право парламентариев на возмещение расходов и получил обратно семь крон за почтовые расходы… Депутату Рийгикогу возмещаются расходы, связанные с его работой, в размере до 30% от его зарплаты. В прошлом году эта сумма составила 171 748 крон…»
Грязин потребовал компенсировать ему 7 крон

«Бывший генсек Исамалийта А.Аммас опубликовал в газете Lääne Elu мнение, содержание которого сводится к тому, что Партия реформ — полное дерьмо…»
Политик IRL: Партия реформ — полное д…

В мастерской папы Карло вдруг очень противно завоняло. Карло отвлекся от работы и озадаченно повел носом, поскольку больше привык к запаху свежей стружки и пряному аромату дорогого лака. Он, разумеется, не обладал парфюмерными талантами Жан-Батиста Гренуя, но уж как-нибудь мог отличить едкий продукт эманации скипидара от испарений дерьма. И папа Карло понял, что в столярке он уже не один.

— Звали, папаша? — раздался от двери тоненький голосок. Карло повернулся, посмотрел поверх очков, и поежился. Много настрогал он за свою жизнь деревянных болванчиков, но этот как-то особенно не задался. Краснодеревщик обреченно вздохнул.

— Иди сюда, — скомандовал он, откладывая в сторону стамеску. — Быстро! — продолжил Карло, беря в руки топор и пробуя пальцем лезвие.

Буратино без особого желания сдвинулся с места и юркнул за верстак.

— Секиру убери! — потребовал он. Папа Карло подошел к сыночку.

— Я тебе пять золотых дал? — задал он риторический вопрос. — Это по курсу сколько ж будет?.. 50 000 этих… деревянных наших крон!.. Чтоб ты как приличный выглядел, урод! — рявкнул Карло. Топор с глухим коротким звуком вонзился в дерево верстака. — Что ж ты позоришь меня перед людями?

— Обижаете, папаша! — обиженно ответил ему Буратино откуда-то из-за спины.

Столяр медленно повернулся. «Юркий какой!» — с некоторым даже одобрением подумал он. «Да уж, фиг догонишь!» — подумал в ответ деревянный человечек.

«По мнению экс-министра финансов Ивари Падара, вплоть до осенних выборов в органы местных самоуправлений в Эстонии у власти будет находиться «майонезное правительство». Падар говорит, что Партия реформ и Союз Isamaa и Res Publica, у которых в Рийгикогу на двоих 50 мест, будут использовать для навязывания своих решений единственного беспартийного депутата — Яана Кундла, который «прославился» тем, что использовал компенсацию расходов, положенную депутатам Рийгикогу, для покупки продуктов, в том числе майонеза»

Падар: Эстонию ждет майонезное правительство

— Не ожидал, не ожидал… — пробормотал доктор, закончив психотерапевтический сеанс. — Для человека, который тупо пустил на дно финансовую систему довольно успешной страны, вы слишком неуверенный… Какой-то странный… Не такой, как все…

Скрестив руки на груди, психоаналитик внимательно оглядел экс-министра Падара. Тот засучил ногами по кушетке, попытавшись встать. Доктор хрустнул накрахмаленным халатом.
— Лежать! — скомандовал он. — Не суетиться!

Падар покорно замер. После двух часов дотошных расспросов ему было даже приятно просто полежать, подумать о новом рецепте маринада.

«Сначала замочить мяско в рислинге 96-го года, обязательно чтоб виноград был с правого берега Рейна… С ма-а-аленькой лимонной корочкой… Потом перекладываем эту нежнейшую баранинку в Шабли Премье Крю Шардоне А.О.С., с лучком для пикантности… — представил он себе, сглатывая слюну, будущий процесс замачивания мяса. — Чуть-чуть кориандра и белого перца… И никакой корицы, это ненаучно! А вот гвоздичку можно попробовать…»

Не знающий сомнений голос психиатра прервал негу основателя шашлычной ассоциации Эстонии:

— Все равно в результате тупо свалите жирную свинину в пиво или кефир, а половину потом еще и спалите!

«Он что, мысли мои читает?!» — выпучил глаза Падар.

— Да какое там… Какие мысли? Не смешите! — поморщился доктор. — Просто думать надо про себя, а не вслух. Давайте-ка лучше делом займемся.

Психотерапевт нажал на кнопку пульта, экран на стене напротив экс-министра слабо засветился.

— Вам нужно освоить несколько ролей. Практически речь идет о вхождении в образ уверенного в себе человека, чтобы матрица самодостаточного поведения наложилась на парадигму собственной психоструктуры для изменения внешних форм ее проявления.

Доктор посмотрел в остекленевшие глаза Падара и сменил тон.

— Значит, так, — сообщил он командным тоном. — Сейчас тупо смотрим несколько отрывков из разных фильмов, учимся говорить уверенно.

«5-ый конгресс финно-угорских народов в Ханты-Мансийске запомнится присутствием четырех президентов и одним политическим скандалом. … Т. Х. Ильвес с трибуны конгресса фактически призвал финно-угорские регионы РФ к самоопределению и независимости…»
Пресс-обзор АИ «Вся Россия» от 5 июля 2008 г.

«Из сообщения канцелярии президента можно понять, что Т. Х. Ильвес, подписав сегодня решение об отставке министров-социалистов, намекнул на то, что и премьер-министр Андрус Ансип мог бы последовать за ними…»

Ильвес намекнул Ансипу об отставке

Москва, Россия

Президент Российской Федерации открыл толстенную папку входящей корреспонденции и устало вздохнул: поверх всех бумаг снова лежало письмо от кремлевской инвентаризационной комиссии. Дмитрий Анатольевич пробежал глазами по набившему оскомину тексту:

«Уведомляем Вас, что данное письмо (за номером 560/КрУД-13ю078.11фа) является повторным напоминанием к предыдущему повторному напоминанию (за номером 7и348/КрУДп-30я988.11бу), являющемуся, в свою очередь, напоминанием к письму (за номером 112д/КрУДо-90ц742.11ли) по итогам инвентаризации от 6.08.2008.

Согласно акта инвентаризации (за номером И77Пр*(6082008)/щ401.83чыз) в ходе составления описи находящегося на балансе канцелярии Президента РФ имущества было зафиксировано отсутствие так называемого «ядерного чемоданчика» (инвентарный номер 0004.ЯШ7266/14о, стандартная модель, в комплекте с наручниками, цвет — «мокрый асфальт»).

Вышеупомянутый инвентарь не был предъявлен к описи, чем нарушены пункт 69 части 3 статьи 489 инструкции по хранению казенного имущества низкого потенциала применения.

Несмотря на то, что вышеназванный «ядерный чемоданчик» является бутафорским, его балансовая стоимость составляет (в соответствии с предписанием МО за номером 19г7Ю67юА11./04) ….. рублей ….. копеек, каковая сумма (не подлежащая разглашению как совершенно секретная в соответствии с постановлением СМ РФ за номером СС1949/ух777ты) будет высчитана с Вас в случае непредоставления инвентаризационной комиссии вышеозначенного бутафорского ЯЧ.

Ставим Вас в известность, что со дня, соответствующего 30-му дню после регистрации в президентской канцелярии данного письма (за номером 560/КрУД-13ю078.11фа, являющегося повторным напоминанием к предыдущему повторному напоминанию за номером 7и348/КрУДп-30я988.11бу, являющемуся, в свою очередь, напоминанием к письму за номером 112д/КрУДо-90ц742.11ли по итогам инвентаризации от 6.08.2008 года) будет начисляться пеня в размере 0,0042% в день на стоимость (являющуюся совершенно секретной) «ядерного чемоданчика».

Дополнительную информацию по сути изложенного в данном письме можете получить по тел. (495) 7 008 994 по средам и пятницам с 9.00 до 14.00…»

Медведев снова тяжело вздохнул и посмотрел в окно. Он точно помнил, что брал этот проклятый бутафорский чемоданчик прошлым летом в Ханты-Мансийск, показать президенту Венгрии «красную кнопку». А вот куда он делся потом?

Хутор Эрма, Эстония

Президент Эстонии открыл папку входящей корреспонденции и внимательно осмотрел ее бархатную обивку. Почты не было. Закончив, таким образом, работу, Т. Х. Ильвес решил расслабиться и поискал глазами маленький чемоданчик со странным двуглавым орлом на серой крышке, в котором — с тех пор, как бросил курить — прятал от супруги сигары и зажигалку. Через полчаса безуспешных поисков Ильвес вспомнил, что в последний раз видел этот чемодан накануне, перед встречей с премьер-министром Ансипом.

Тяжелое подозрение смутило было светлый разум президента, но тут же и испарилось. «Да зачем ему этот чемоданчик? — подумал Ильвес. — Он же уже практически даже не премьер… Так, видимость… Типа — сон, утренний туман… И не курит он… Да и чемоданчик туфтовый, сколько раз на кнопку эту давил безрезультатно…» И президент Эстонии продолжил поиски.

Не только мне, наверное, знакомо чувство какой-то сюрреалистичности происходящего, его абсурдности, которое иногда появляется при чтении новостей, предлагаемых нам информационными агентствами. Когда с горечью признаешь, что никакие творческие потуги не способны конкурировать не то что с содержанием — даже с заголовками новостных сюжетов. Вот, например, краткий перечень последней недели, и мысли, которые эти новости спонтанно, в первую секунду вызывают.

Ансип: наша бюджетная политика — одна из лучших в ЕС
Прочитаешь вот такое — и думаешь: «Ага! То есть бюджет (принятый в декабре и уже сокращенный на примерно 15%), в котором скоро и помойная крыса с голодухи повесится — один из лучших? А какие тогда — «худшие»? Латвию и Литву, чур, не поминать!»

Пихл: в кризисе правительства виноват Ансип
«Оба-на! А кого, по большому счету, волнует этот ваш «кризис правительства»? Нас всех, кроме Юри Пихла и его сподвижников, волнует кризис экономики. А разборки тех, кто к этому кризису нас притащил — это ваше личное дело! И не впутывайте нас в свою грызню. Идите вон за угол, там и выясняйте отношения!»

Генсек реформистов: а Падар не моет голову!
«Да ну?! Генсек реформистов что — Падару спинку трет в бане? И точно в курсе с тем, на какие части тела бывший министр финансов мыло не тратит? Да плевать на проблемы гигиены соц-демов и реформистов, чистоплотностью вы никогда не отличались — просто держитесь как можно дальше от правительства! И можете тогда хоть совсем не мыться!»

Пихл не знает, почему их вышвырнули из коалиции
«Ну конечно! Все знают — Пихл не знает. Нет, ну про коррупцию знает всё, даже про ту, которой в природе не существует, а тут, понимаешь, руки развёл!..»

Ильвес: чехи не согласны со своим президентом
«А мы? Господин президент, спросите, например, меня, согласен ли я с вами, когда вы высказываетесь по поводу русского языка. Можете это сделать на эстонском, я не против…»

Падар: Эстонию ждет майонезное правительство
«Да хоть горчичное! Лишь бы таких, как ты, господин экс-министр, да твоих смертельных друзей реформистов в нем даже близко не было бы!»

Но — в природе всё уравновешено и гармонично. И рано или поздно каждой проблеме находится решение, на каждый вопрос появляется ответ. Например, такой:

«По словам президента Ильвеса, встречавшегося в среду с представителями оппозиционных партий, планируемый негативный дополнительный бюджет нуждается в обсуждении, и в обсуждении этом существенная роль отводится и оппозиции. «Именно сейчас Эстония нуждается в сотрудничестве между политиками и желании учитывать различные точки зрения», — передает слова Ильвеса канцелярия президента. «Представители правящего союза заверили меня, что в этот раз Рийгикогу рассмотрит дополнительный бюджет в обычном порядке…», — пояснил президент. На прошлой неделе Ильвес встретился с представителями коалиционных партий»
— Ильвес призвал оппозицию к сотрудничеству

— Тынис! Хватит баловаться! Домой! А то хуже будет! — безответно звучал над маленьким двориком где-то на задворках большого города материнский призыв.

Малыш у качели, в вязаной кофточке и коричневых колготах, делал вид, что ничего не слышит. Рядом с ним лежала стопка книг и большая куча рваной бумаги. Тынис взял в руки очередной томик — учебник арифметики для первого класса — и принялся методично, один за другим, выдирать из него страницы. По лицу малыша было видно, какое колоссальное удовольствие доставляет ему треск рвущихся в клочья задачек.

Рядом возился в песочнице плотный бутуз. Он вяло, но с очень деловитым видом сыпал песочек на небольшую кучку перед собой, время от времени равняя ее совочком. Иногда эта горка начинала колыхаться, как будто из нее пытался выбраться кто-то живой. Тогда бутуз начинал гораздо энергичнее подсыпать песок, иногда откладывая совочек для того, чтобы несколько раз что есть сил ударить ведерком по шевелящемуся холмику.

Оба карапуза то и дело опасливо оглядывались на третьего мальчика, явного лидера их тусовки. Тот, с октябрятским значком на груди, сидел на деревянной скамейке посреди двора. На столе перед ним рассыпались горкой цветные карандаши. Мальчик уже нарисовал корявого, но очень симпатичного космонавта, парящего над планетой в открытом космосе; сейчас он, высунув язык, заканчивал подпись под рисунком: «АнДРЮс — ГлаВнИЙ коЧМОнавт».

«Ведущие политики двух крупнейших правящих партии — Реформистской и Союз Отечества и Республики — впервые открыто признали острые противоречия с социал-демократами, что указывает на возможность изменения коалиции»
Тройственный союз на грани раскола

Когда министр внутренних дел вошел в полицейский участок, по стойке «смирно» вытянулись все, даже служебные собаки.

— Показывайте, где эти… сказочные персонажи? — потребовал Пихл. Его тут же проводили к камере предварительного заключения. Министр заглянул в глазок.

На дощатых нарах, свернувшись клубочком вокруг грязной лопаты, мирно посапывала одна фигура. Второй человек, мятый и всклокоченный, уже проснулся. Одной рукой он нервно почесывал бороду, другой — ощупывал забинтованный левый глаз, явно не понимая, что с ним приключилось.

Пихл щелкнул пальцами, дверь со скрипом распахнулась, пропустила министра, и с лязгом захлопнулась. На все эти звуки проснулся и второй задержанный. Встреча руководителей правящих партий началась.

— Привет, камрады! — широко улыбнулся Пихл. — Как самочувствие? Может, пивка плеснуть на каменку?
— Еще и издевается! Я всегда подозревал, что ты садист, — заявил бородач, оказавшийся Лааром. Пихл достал из кармана две банки зеленого цвета. — Да ты просто святой человек! — тут же изменил мнение Лаар, жадно схлебывая пену. Сидящий рядом Ансип продолжал хранить осторожное молчание.

Партия реформ и Союз Isamaa и Res Publica заговорили о сгущающихся над союзом правящих партий тучах. По мнению политиков, которые говорят о признаках развала коалиции, социал-демократов могут заменить на Народный союз.
Правительство не доживет до понедельника?

— Отдай лук! Мне стрелять! Я, между прочим, в прошлом — историк, и, в отличие от тебя, знаю, как это делается, — заявил Лаар-царевич своему названному брату.

— А я, — спокойно возразил Ансип-царевич, — бывший коммунист, и стрелять могу из чего угодно, даже из палки. И папенька-президент, между прочим, меня назначил любимым старшим братом… то есть сыном… то есть самым умным… Отстань!

Лаар огляделся. Палок, как назло, видно не было, зато камней вокруг валялось — хоть завались. Лаар-царевич поднял с земли увесистый булдыган, протянул его Ансипу:

— Ну, стрельни хоша бы из этого!..

Очнулся Лаар довольно скоро. Голова гудела, ощущалось также неприятное давление в области паха. Он повернул голову вправо, и увидел на земле свои очки: стекла разбиты, по заляпанной кровью дужке ползет радостный муравей.

«Неужели это смерть? — думал Лаар-царевич, совершенно новым завистливым взглядом глядя на траву, на полынь и на струйку дыма, вьющуюся от недокуренного черного окурка сигары. — Я не могу, я не хочу умереть, я люблю жизнь, люблю эту траву, землю, воздух…» — Он думал это и вместе с тем чувствовал, что на него смотрят.

Он скосил глаза вниз, в направлении ног. Там, опершись на стрелу, наконечник которой и причинял Лаару болезненные ощущения в зоне бикини, стоял Ансип-царевич.

— Очухался? — спросил он. – Так я стреляю?