57 фотографий далее
Блог Михаила Стальнухина
stalnuhhin.ee Записи
«26.09.2005 покинул пост министр обороны Эстонии Я.Йыэрюйт. За три дня до этого на футбольный матч в Таллине пришли несколько десятков болельщиков в майках со слоганом «Коммуняк в печь!» (Kommarid ahju), среди которых был подчиненный министра, директор Военно-исторического музея И.Таранд. «Если глава исторического музея страны—члена НАТО и ЕС выходит с лозунгом отправлять людей в печь, то мой разум отказывается воспринимать это», — сказано в заявлении господин Йыэрюйта. Он подчеркнул, что чиновник должен отвечать за свою сферу управления, и «если там что-то происходит не так, он уходит в отставку…»
Свежеизбранный евродепутат Таранд тихо, но энергично ругнулся, и хлопнул, в сердцах, телефонной трубкой по стене. Пластмасса хрумкнула, на обоях рядом с аппаратом появилась еще одна отметина.
Таранд попил для успокоения водички, медленно досчитал до двадцати, снова подвинул к себе телефонный справочник, открытый на рубрике, под которой шел длинный перечень фирм. И набрал очередной номер.
— Добрый день! — послышался после нескольких гудков солидный мужской голос. — Печи-камины! Продажа-установка!
— Здравствуйте! — как мог вежливо сказал Таранд, уставившись на стену, по центру которой зиял огромный пролом. — Мне нужна именно печь! И именно с установкой!
— О, тогда вы обратились именно туда, куда нужно, — обрадовался собеседник. — У нас очень богатый выбор! Вот, например, печь Бренеран — мощно протапливает любое помещение, не зависит от электричества, нефти и газа, работает на всех видах твердого топлива и даже мусоре, одной закладки хватает на 12 часов, запатентована, сертифицирована, качество отменное! Или, например… — тараторил продавец.
— Не надо «например», — устало попросил Таранд. — Беру эту… как ее… Оформляйте.
— Бренеран, — услужливо подсказал продавец, и заверил:
— Не пожалеете! Мне нужны ваши данные, фамилия и телефон. И я тут же займусь комплектацией!
«Распределение задач бюро министра по делам народонаселения Урве Пало между четырьмя министерствами сэкономит, по словам премьер министра Андруса Ансипа, в этом году 3,7 млн. крон и в следующем — 10 млн…»
Сокращение Пало сэкономит более 10 млн. крон
Ансип древнегреческим стратегом навис над столом, по которому были разложены карты. Опершись на кулаки, уткнутые костяшками пальцев в дермантин, он генерировал очередную гениальную идею. В этом состоит его конструктивная особенность — он упертый, и может что-либо генерировать, только опираясь на кулаки.
Министры, собравшиеся в бункере Ансипа, затаив дыхание, ждали очередного откровения. Решалась их судьба. Члены правительства с опаской поглядывали на четырнадцать игральных карт, разложенных перед премьер-министром. На большинстве карт были написаны названия министерств.
— Первый ход очевиден, — произнес наконец Ансип. — Е2–Е4, так сказать. Берем Бюро министра народонаселения — и отпускаем его на все четыре стороны.
Он взял двойку треф, разорвал ее пополам, сложил получившиеся кусочки и располовинил их еще раз. Получившиеся обрывки запихнул под несколько других игральных карт.
— Десять миллионов есть! И тогда логично… — пробормотал премьер. Министры затаили дыхание. — …Следующим шагом взять в руки Бюро регионального министра…
Ансип поднял со стола двойку пик, очень внимательно на нее посмотрел.
— Регионы, регионы… Кто у нас отвечает за географию? — задал он вопрос. Министр образования Лукас поднял дрожащую руку. И Ансип решительно засунул двойку под червового вальта.
36 фотографий с концерта «ДДТ» в Нарве.
Автор фотографий — Владислав Филев, предоставил Григорий Малышкин.
«По словам премьер-министра Ансипа, хорошие поступления акциза на топливо опровергают слухи, будто бы из-за экономического кризиса люди больше не ездят на автомобилях. «Я не верю, что люди стали такими сознательными, что топливо они больше не покупают, а платят лишь акциз в государственную казну», — пытался шутить премьер на пресс-конференции правительства…»
Премьер-министр развеял очередные слухи
— Я это сделал не в интересах истины, а в интересах правды, — туманно заметил Ансип, и столь же мутно посмотрел на журналистов. Те в ответ уже давно пялились на премьера с презрительной отстраненностью, как Шура Балаганов — на раздетого до трусов бухгалтера Берлагу.
До этого, в самом начале мероприятия, кто-то попросил Ансипа поделиться мнением о слухе, будто бы люди больше не ездят на автомобилях. Премьер-министр, уставившись в стол, с воодушевлением опроверг эту глупую сплетню.
— Подобные нездоровые сенсации, — начал он через пару минут подводить итог, — возникают по вине исключительно промосковских элементов, подрывателей как бы основ нашей как бы государственности. Но им нас не сделать. Кишка у них тонка! У нас такие люди! С такими кишками!!! И вообще — они просто забыли, кто в этой стране главный копатель…
— Подрыватель, — поправили его из зала.
Ансип, не глядя в сторону публики, взял в руки стакан.
— Без разницы. Когда я гуляю по кладбищу, и в руках у меня лопата — мертвецы сами выбираются из могил и ползут строго на юг ориентировочно два километра.
Ансип отхлебнул водички.
— Когда на Яанову ночь я приезжаю на хутор президента и захожу на скотный двор, то ответственная в этот день за шашлык свинья сама выгрызает себе филейную часть.
Ансип поставил стакан на место.
— Когда я… — сказал он и посмотрел в зал.
Во втором ряду явно играли в карты, причем на щелбаны. В третьем — интеллигентного вида пожилой мужчине в бороде и свитере грубой вязки читал Playboy. В двух местах говорили по телефону, несколько человек откровенно дремали.
Премьер стушевался, снова уставился в стол. После непродолжительного молчания, не дождавшись новых вопросов, решил продолжить тему.
— И вот когда говорят такое… Ну, что люди перестали ездить… Это ж не есть правда, — продолжил премьер. — Просто слухи какие-то… несерьезные… Будто бы люди больше не ездят. Ха! И кто только такое придумывает?
Он посмотрел на даму в первом ряду. Та неопределенно пожала плечами, затем вдруг заинтересовалась микроскопическим пятнышком на своей туфле.
— Я вот просто не понимаю таких людей! — возмутился Ансип. — И выдумывают, и выдумывают! Делать им нечего!
Премьер посмотрел в камеру, камера посмотрела на него плотно закрытым объективом. Ансип зевнул, помолчал.
Газета «День за Днем» в номере за 5 июня 2009 г. поместила ответы ряда политиков Эстонии на вопрос «Полезна ли, с вашей точки зрения, замена эстонской кроны на евро, и если да — то почему?», за что ей — газете — большое душевное спасибо. В следующем далее тексте шрифтом Comic без изменений набран ответ депутата парламента Игоря Грязина. Остальное — сценарий видеоряда, который мог бы гармонично сопровождать откровения профессора Грязина.
На экране — Игорь Грязин. С хитрым ленинским прищуром смотрит в камеру и говорит:
— Представим, что вы бизнесмен из Австралии…
Камера как бы взлетает. Быстро сменяют друг друга удаляющиеся, но узнаваемые виды Таллинна, Эстонии, Европы. В космосе камера на долю секунды замирает — и начинает быстрый спуск на другом краю планеты. Австралия сначала видна вся, но вот она быстро увеличивается — и уже в кадре болотистая пустыня.
Мы видим местного бизнесмена по имени Крокодил Данди. Он наблюдает, как грузят в грузовик шкуры аллигаторов. Затем к нему подходит другой австралийский предприниматель, и протягивает Данди небольшой чемоданчик. Крокодил щелкает замочками — перед ним тугие пачки долларов. Он гладит их мозолистой рукой, достает политическую карту мира. Звучит голос Грязина:
— Смотрите на карту мира и экономические показатели для инвестиций…
Крокодил Данди входит в сарайчик, где хранит принадлежности для разделки аллигаторов и папки с экономическими показателями для инвестиций. С помощью лупы он находит на карте Эстонию, раскрывает одну из папок, изучает ее и удовлетворенно хмыкает. За кадром звучит все тот же голос:
— Выясняется, что Эстония — очень хорошее место для этого. Изучаете, каким образом там производят расчеты и хранят деньги… Оказывается, в эстонских кронах, что звучит как «тугрики», «фантики», «билетики» и тому подобное…
В кадре крупно — озадаченное лицо Крокодила Данди. Он абсолютно уверен в существовании долларов, австралийских и американских. Все эти валюты мельтешат на фоне. Данди слыхал также о евро. Но кроны… «Что это за fucking тугрики?» — думает он. Это у него на лице написано.
— В то же время выясняется, там же, рядом (если смотреть из Австралии), в Словакии и Финляндии оперируют евро…
Данди зорким глазом профессионального истребителя аллигаторов смотрит из Австралии — видит Финляндию и Словакию. Там действительно оперируют евро! «Вот bastards! — думает Крокодил. — Чем оперируют, а? Не то, что это bullshit!» — думает про крону, о которой понятия не имеет.
Мы снова в кабинете профессора Грязина. Он вновь хитро улыбается:
— В пользу чего вы сделаете выбор (если у вас нет ни желания, ни намерений углубляться в принципы валютного комитета эстонской кроны)?
Многим из читающих эти строки наверняка доводилось получать письма от нигерийских «бизнесменов», предлагающих буквально озолотиться любому желающему, который сочтет возможным вложить свои деньги в их проекты. Лично мне не известен ни один простак, поддавшийся на уговоры этих западно-африканских остапов бендеров. Но потенциал есть, в Эстонии он составляет уже примерно 57 000 человек.
Воскресенье я провел на 2-ом избирательном участке Нарвы. Участок как участок: 1 683 зарегистрированных избирателя, из которых 111 человек проголосовали «предварительно», а 636 нарвитян пришли исполнить свой гражданский долг 7-го июня. Явка — 44,4%, плюс еще 35 голосов, отданных в ходе электронного голосования.
Результат при подсчетах оказался довольно типичным для Нарвы: 559 человек (74,8%) проголосовали за центристов, 71 голос (9,5%) получила ОЛПЭ, 51 (6,8%) — Димитрий Кленский. Двузначное число голосов, а именно — 11, получили еще реформисты. Остальные довольствовались результатом от 0 до 9.
Каждый бюллетень попадал в пересчет несколько раз, дотошность членов комиссии могла бы свести с ума — если бы не осознание важности фиксации (с абсолютной точностью!) волеизъявления всех избирателей. И, на фоне этих скрупулезных подсчетов, меня больше всего заинтриговали те 35 голосов, которые были отданы электронным путем. Почему?
Каждый человек из этих 35-и, подсев к компьютеру и выполнив необходимые операции, закончил тем, что нажатием кнопки отправил свой голос в поддержку того или иного списка или кандидата. И на чем, позвольте полюбопытствовать, зиждется его уверенность в том, что этот голос попадет именно туда, куда направлен?
«Крупнейшие производители мороженого в Эстонии Premia и Balbiino отправили президенту Т.Х.Ильвесу большое количество образцов своей продукции, так как он во время своего визита в Вырумаа сказал, что латвийское мороженное намного лучше эстонского…»
Мороженщики обиделись на президента
Президент пробежал пальцами по клавиатуре и перечитал текст. В общем и целом получалось неплохо, но чего-то не хватало. Ильвес закрыл глаза и сосредоточился.
Перед внутренним взором мелькнули триколор и лица коллег — президентов стран ЕС, подводный газопровод и угнетенные финно-угорские народы России, Ансип и купюра в 500 евро, словарь Даля в 4-х томах и строй кайтселийтчиков, снова Ансип и всеевропейская валюта… Казалось бы, всё на месте. И всё же чего-то в тексте не хватало.
С хозяйственного двора президентского хутора Эрма раздалось рычание грузовика, голоса работников, громкий стук. Президент поморщился — «Работать невозможно!» — и решительным шагом вышел из кабинета.
Рычал, как выяснилось, грузовичок с яркой надписью «Palpino» и красочными картинками на всех бортах. То есть он уже молчал, шумели водитель и экспедитор, затаскивающие в дом большие пестрые коробки.
— Что такое? — недовольным тоном буркнул Ильвес.
— Соблаговолите видеть, барин… — склонился в поясном поклоне экспедитор. Шофер же, сдернув с головы заячий треух, просто рухнул на колени и замер. — Фирма «Palpino» просит вашу милость откушать, чем бог послал. Не извольте гневаться, барин, примите подношение!.. Нижайше молим отпотчевать от даров наших и сменить гнев на милость!.. Уж так убиваемся мы, недостойные, что не угодили вам, так убиваемся! Не спим совсем и аппетита лишились напрочь. Чем же мы провинились?.. — подпустил слезу проситель.
— Ну-ну, — похлопал его по позвоночнику президент. — Выпрямись! Ты же свободный человек в свободной стране!
Экспедитор, не меняя позы, глянул исподлобья вверх, в лицо Ильвеса.
— Ничтожностью своей не смею обременять вашу светлость. Позвольте ручку! — попросил он, и чмокнул Ильвеса в перстень на указательном пальце.
На обратном пути в свой кабинет президент благодушно подумал, что страна Эстония нравится ему всё больше и больше. Вдруг его осенило! Он понял, чего не хватало его очередной речи.
Ильвес подсел к своему рабочему столу, достал из кармана бумажку, на которой рукой жены, Эвелин, был составлен некий список:
[Потеряна 1 фотография]
Завершилась разработка эскизных решений прибрежных променадов в Нарве и Ивангороде, осуществляемая в рамках совместного проекта этих городов.
В рамках проекта эстонская фирма OÜ Consumetric совместно с «Центром стратегических разработок «Северо-Запад»» из Санкт-Петербурга продемонстрировали эскизные решения обустройства променадов по обеим сторонам реки. В основу эскизов были положены три основных концепции развития прибрежной зоны — „Лицом к лицу“, „Променады света” и “Центральное общественное пространство”. Приведенные концепции были определены на основании результатов опроса, в ходе которых было выяснено, какие пожелания относительно прибрежной территории есть у местных жителей и туристов.
Для оформления Нарвского променада решено использовать стиль «Югенд», присущий европейской архитектуре конца XIX — начала XX века. Малые формы в стиле Югенд, в том числе и береговое ограждение, гармонирующие с историческим ограждениям Темного Сада, дополнят средневековую военную тематику бастионов и замка, сохраняя историческую обстановку для посетителей.
На променаде также будут созданы своеобразные тематические объекты: «Аллея Европы», сцена Дальберга, Шведская терраса и кафе под открытым небом, на мостовой будут размещены светильники в виде звезд, и каждый светильник будет символизировать одну из стран-членов Европейского союза и содержать дату вступления этой страны в ЕС.
Сцену Дальберга планируется расположить у основания спуска от Темного сада, на поднимающемся склоне будут расположены места для зрителей. Здесь можно будет проводить различные мероприятия, начиная с небольших концертов и заканчивая показом фильмов.
[Потеряна 1 фотография]
Оба променада на всей протяженности будут благоустроены и оборудованы скамейками, освещением, урнами, пешеходными дорожками и дорогой для велосипедистов и спецтранспорта, туалетами. Для обеспечения лучшей доступности на Нарвский променад разработано техническое решение открытия лестницы Гана. Там, где необходимо, будет проведено укрепление берегов и установлены ограждения.
«В Таллинне и Тарту состоялись благотворительные забеги «Конторских крыс» (Rat Race)… Третьей в Таллинне финишировала известный политик Кристийна Оюланд, за которой не могли угнаться ни мужчины, ни фотографы…»
Лучшей «крысой» среди женщин стала Кристийна Оюланд
«Господи! — мучалась Оюланд. — Да что ж он пялится-то?! Хам! Люди ж кругом. И фотографы… Подлез, понимаешь, даже не поздоровался…»
Она глянула мельком на стоящего рядом партайгеноссе Игоря Грязина, камрада по парламенту, затем вслушалась в его мысли. Никакого связного текста Кристина не услышала. Бессвязного, впрочем, тоже. Ритмичные шумы и шорохи в голове камрада напомнили Оюланд голос звезд — запись идущих из космоса ритмичных звуков, некогда прослушанных ею во время экскурсии на один из мощнейших радиотелескопов мира. Взгляд же партайгеноссе Грязина был по-прежнему направлен на Кристину, но сфокусирован на полосе ее тела, умещающейся в диапазоне 120-150 сантиметров от уровня земли.
Организаторы «крысиного» забега объявили разминку. Оюланд послушно попрыгала на месте, и снова посмотрела на Грязина. Тот, проигнорировав упражнения, глазел всё в том же направлении. И почему-то слегка вспотел. Голос звезд в его голове стал несколько громче, ритм космических пульсаций ускорился.
Грязин вытянул из кармана треников носовой платок, вытер лоб. Вместе с платком из кармана выпали маленькие желто-синие картонные квадратики с надписью по-русски — «Твердо стоять!»
Кристина знала, что еще на этих конвертиках написано: «…за интересы Эстонии в Европе! Партия Реформ — профессионалы европейского уровня! Упаковка содержит 1 презерватив Nice, Таиланд. Не для продажи».
«Только этого не хватало!» — возмутилась слегка напуганная, хоть и польщенная экс-министр иностранных дел и глубоко, очень глубоко вздохнула. Глаза партайгеноссе Грязина послушно чуть приподнялись — и опустились в исходное положение.